Записки психолога. Екатерина Янина

Время чтения: 2-3 часа Ценность: для родителя, который говорит ртом в уши, занимается своей жизнью, не практикует аторитарный стиль воспитания 3/10 — понять, что ты делаешь все верно :))) Коллекция (что неплохо) понятных и очевидных для нормального родителя (когда не орешь, не бьешь, в угол не ставишь, молчанкой не наказываешь) рекомендаций. Если же что-то из этого практикуете — то читать обязательно.

Ну и раз психолог в отпусуе, давайте поговорим с вами про каникулы. Не будет умных постов, буду рефлексировать. Всё своё детство я провела у бабушки на даче. Бабушка любила дачу. Она прямо к ней готовилась: в феврале на подоконнике появлялись баночки из-под йогуртов и сметаны (собирали весь год) с землей, а потом в них к апрелю что-то вырастало, и на дедушкиной «Волге» переезжало на дачу с нами в июне. При этом бабушка не была сумасшедшим огородником-огродником-тираном. Она честно стояла задом кверху в огороде с самого утра, а я могла проснуться к полудню, неторопливо позавтракать, укатить на велике на пруд и приехать уже к позднему обеду… ну или валяться и чтать книги в своей комнате на ледяном красном пледе (хз, что был за материал, но он был шелковист и холоден). Поэтому, несмотря на то, что я сезонов 7-8 провела на даче, я не умею ни тяпать, ни копать, ни сажать-собирать картошку, ни собирать колорадского жука, делать там что-то с усами от клубники (считаю успехом, что я хотя бы знаю, что там есть усы). На участке я исключительно собирала урожай в рот и могла поливать по собственному желанию. Но когда приезжали папа с мамой (на выходные), я помогала папе со стройкой (вот это я любила): гвозди, цемент, песок, щебень, кирпич… Так что есди вам надо залить фундамент или выложить стену из кирпича, забить гвоздь, обстругать дерево — велкам. Саморез от шурупа отличу (и не, не шляпкой отличаются, в резьбой!) Вечером раза 2-3 в неделю мы с девчонками (разными составами в разные сезоны, ох уж эти дачные интриги) ездили за молоком в соседнюю деревню, что в 5-6 км. Один раз меня попросили отвязать корову с поля и пригнать в стойло — это было очень страшно)) Молоко было парное, с вечерней дойки — едешь, а рюкзак аж спину припекает…) Эх… Никаких морей у меня не было. Грубо говоря, с шести до шестнадцати я один раз была на море — это были Эмираты. Мы с родителями поехали, когда я была в первом классе, на осенние каникулы. А так — у меня был пруд, книжки, велик, «дурак», «очко», вечерний костер в соседнем СНТ и неловкая игра в «бутылочку», но я не очень помню, чтобы там прям что-то было хотя бы 12+ в моем случае… А каким было ваше лето в детстве? Ваша Катя Янина

Понять. Простить))) Я уехала в отпуск. Ничего не обещаю, разве что в день по мему :))) #смехопятница ждет ваши мемы 2 недели каждый день!

Когда я работала в крупном медийном холдинге, корпоративные правила обязывали нас ставить отбивку о том, что ты чилящий на морых пирожочек, а вместо тебя следующие 2 недели отдувается твой сокамерник Женька…. И то ли я была молода и неопытна, то ли очень сильно уставшей, но вышло так, что сообщение о моем отпуске дошло даже до тех, кого это в целом не касалось. Отбивка прилетала каждому, кто стоял в копии в ответ на каждое письмо в ветке :)) Тогда я, конечно, перенервничала… Это я к чему — если до 31.08 буду так себе реагировать на письма, не принимайте на свой счет… Я хз, что будет с сетью в отпуске, но на какой-нибудь пальме найду! Обняла. Всегда Ваша Катя Янина

Живые родители лучше идеальных Недавний пост про отношения с родителями показал, что мои читатели сильно заволновались от того, что не всегда могут держать себя в руках при контакте с детьми. Давайте я скажу сразу главную вещь. Детям нужны живые родители. Не идеальные. Не безупречные. Не те, кто никогда не срывается, не устаёт и всегда знает, как правильно. А те, кто есть. Со своими чувствами, ошибками и извинениями. Если вы орёте на ребёнка в те моменты, когда он ведёт себя непотребно, но при этом потом объясняете, что с вами произошло, — это уже называется коммуникацией. Да, может быть, не самой здоровой. Да, хочется по-другому. Но вы не молчите. Вы не делаете вид, что ничего не случилось. Вы возвращаетесь и говорите: «Я сорвалась. Я была уставшей. Я не должна была так делать. Прости». Главное правило — вы правда это делаете ИНОГДА, а не в 80% случаев. И знаете что? Это не разрушает отношения. Это их строит. Потому что ребёнок видит: родитель — живой. Он тоже ошибается. Он тоже учится. И с ним можно разговаривать. Но вы правда должны стараться быть предсказуемыми — если нельзя, то нельзя. Если можно — можно. А вот что действительно разрушает — так это эмоциональная недоступность. Когда родитель есть физически, но его нет по-настоящему. Когда он не слышит. Не замечает. Не обнимает. Не дует на коленку. Не говорит тёплых слов. Не встаёт на сторону ребёнка, когда это нужно. Когда каждый раз, подходя к родителю, ты знаешь: тебя либо раскритикуют, либо уколют, либо прочитают нотацию. Ничего тёплого. Никакого контакта. Только холод, оценка и требования. И тогда ребёнок вырастает и делает выбор. Перестаёт общаться. Не потому что злой. А потому что каждый контакт — это боль. И он больше не хочет терпеть. А если вы живая мать или отец, которые большую часть времени делают для ребёнка добро — слушают, слышат, обнимают, поддерживают, защищают — то даже если вы иногда срываетесь, это не разрушит ваших отношений. Потому что ребёнок знает: родитель любит. Он просто устал. И он вернётся. И в этом огромная разница. Так что не стремитесь быть идеальными. Стремитесь быть живыми и честными. Это то, что детям нужно по-настоящему. Ваша Катя Янина

Пространство вокруг себя, что физическое, что эмоциональное, надо уметь наполнять Я знала одну девушку, у которой были проблемы с лицом. Не хочу вдаваться в подробности, но это настолько бросалось в глаза, что у девушки не было парня. И друзей у нее тоже не было. И вот она сидела вечерами одна после работы, и с грустью вздыхала о несбыточном. Мечтала о путешествии в теплой дружеской компании. Но ведь на это нужны деньги, для этого нужна компания… А у девушки только ее косметический дефект и пять тысяч «лишних» рублей. Девушка сначала погрустила, а потом плюнула на все и решила рвануть в дешевый автобусный тур в соседний город. И ей это очень понравилось. Потом она целенаправленно скопила денег и поехала еще и еще. Постепенно с ней сдружились несколько человек, фанатов таких поездок. Теперь они настоящая команда. Сейчас она стала опытной путешественницей. Последний раз я видела, как она рассказывала что-то вдохновлено, а вокруг нее собрался кружок из слушателей. Они смотрели на нее с восхищением, не обращая внимания на ее недостаток. Мне кажется, главная проблема одиночества не в том, что рядом нет кого-то. А в том, что пространство вокруг себя, что физическое, что эмоциональное, надо уметь наполнять. Наполнять не грустью, щербатыми чашками, вынужденным домоседством, невкусной едой набегу, неинтересными передачами, ненужными разговорами. А наполнять тем, что тебе вкусно, приятно, смешно, радостно и интересно. А если этого нет под рукой, значит, это надо искать. Искать, чем наполнить свое пространство, это, кстати, тоже навык, которому современных детей не учат. Не успеют они вырасти из пеленок, как их начинают развлекать принудительно, забивают каждый час кружками, «развивашками» или, если родители ленивы и инертны, интернетом. Современный ребенок, у которого родители отняли каждую крошку свободного времени, подменив его амбициями родителей, часто не знает, что в обычной комнате 12 квадратных метров могут умещаться десятки пространств и миров. Недавно мы с мамой разбирали сундук со старым вещами, и я обнаружила там шторы. Это были самые банальные советские шторы с какими-то отвратительными флоксами. Я очень удивилась, потому что все детство была уверена, что узор на шторах изображает волшебный парк и любящее семейство кенгуру. Каждый вечер я придумывала себе про них сказку на ночь, мы столько пережили вместе, и вот на тебе, оказывается, что они – всего лишь флоксы. И знаете еще что? Хороший наполняльщик собственной жизни прекрасен не только тем, что он может самостоятельно наполнить свою квартиру вкусным ужином, свою жизнь – радостью, а свою голову – интересными сюжетами, надеждами и предвкушением. Хорошему наполняльщику собственной жизни есть что привнести и в чужую жизнь, если рядом появляется близкий человек. И нет необходимости отчаянно хвататься за штанины (юбки) разнообразных «не тех» и терпеть их безобразия, выкрутасы и абьюз, чтобы не дай бог не остаться в душном, скучном одиночестве. Морена Морана

Вырос(ла). Имею право не разговаривать? Разговаривали в кабинете на тему отношений взрослых детей с родителями. На 85% наши детско-родительские отношения сформированы исключительно нашими родителями и (конечно) в детстве. Любой ребёнок очень хочет нравиться своему родителю. Ему важно быть принятым, оценённым, любимым. И любые комментарии по поводу его характера, внешности, манеры одеваться, вкусов, выбора друзей — бесконечно ранят. Особенно когда ребёнок маленький и не может защититься. Он впитывает. Он верит. Он делает выводы. «Я недостаточно хороший». «Я неправильный». «Меня не любят таким, какой я есть». И это остаётся с ним на долгие годы. Часто родители критикуют, обесценивают, сравнивают так как с ними делали так же (и они выросли достойными людьми), они правда хотят добра (кто скажет, если не они), искренне верят, что такой способ принесет плоды (иначе зазнается). Но когда ребёнок вырастает, на правах взрослого он делает выбор: оставаться в этой критике и холоде или нет, так как чаще всего родители манеру коммуникации не меняют. Ребенок может прекратить колюммуникацию не из мести. Не из обиды. Не из желания наказать. А просто потому, что он вырос. И может выбирать, с кем быть в контакте. А с кем — нет. Может выбирать, что впускать в свою жизнь, а что оставлять. И это нормально. И это не делает ребенка бессовестным или неблагодарным. Родители дали нам жизнь. Это факт. Но мы остаемся в теплой и желанной коммуникации с родителями во взрослой самостоятельной жизни, только если они давали нам в детстве и духовную составляющую — тепло, принятие, поддердку, защиту, нежность, уважение к нашей личности, а не просто хлеб и крышу над головой (в этом случае вы тоже будете давать им именно это и не больше). Отношения с родителями — это не про «они меня родили, значит я обязан терпеть всё». Это про взаимность. Про то, что ребёнок, когда вырастает, может оценить: хотел бы я взять в друзья своих родителей, или благорен им как учителю начальных классов, поэтому отправляю раз в год букет и помогу купить диван. Когда ребенок становится взрослым, родитель вынужен увидеть его как отдельную личность, а не продолжение себя… Но если родитель продолжает жить, не замечая, что перед ним уже взрослый человек с чувствами и границами, продолжает требовать послушания, продолжает навязывать свое мнение — это его выбор. А ваш выбор — защищать себя или нет. И это не про неблагодарность. Это про зрелость и уважение к себе. Но есть хорошая новость: все можно изменить, если обе стороны хотят эту коммуникацию сделать теплой и зрелой. Ваша Катя Янина

О чем говорит форма имени..? Не так давно вела переписку по деловому вопросу. И в ответ на мой комментарий получила: «Катюша, не переживайте». И далее по тексту. Я попросила обращаться ко мне «Катя» или «Екатерина». Потому что не приемлю эту форму имени (в определенных условиях). И знаете, это ведь очень важный вопрос: как мы называем человека, как форма обращения определяет наши с ним отношения. Обращение, имя — это не просто набор звуков. Это первая граница. Это то, как человек хочет, чтобы его видели. Как он себя чувствует. Какое расстояние он готов допустить. «Катюша» — это про близость, про детскость, про интимность. Для кого-то это нежно и приятно. А для меня — фамильярно. Слишком по-домашнему. Особенно в деловом контексте, где мы видимся впервые. Или не виделись никогда. «Катя» — нейтрально, дружелюбно, по-взрослому. Это про контакт, но без вторжения. «Екатерина» или «Катерина» — официально, уважительно, с дистанцией. И когда я прошу называть меня так, как мне комфортно, я не капризничаю. Я обозначаю свои границы. Я говорю: «Меня можно так. И вот так — нет». И это нормально. Многие боятся поправлять. Думают: «А вдруг обидятся? А вдруг я покажусь слишком строгой?» Но если человек обижается на вашу просьбу называть вас так, как вам удобно, — это его проблема. Не ваша. Потому что уважение начинается с малого. С того, как мы слышим друг друга. С того, как мы называем друг друга. Поэтому сегодня я хочу напомнить: вы имеете право называться так, как вам комфортно. И просить других делать так же. Это не грубо. Это честно. И это про уважение к себе. А какие формы своего имени не преемлете с «чужими» Вы? Ваша Катя Янина

Все люди разные Когда парень (сейчас он муж) знакомил меня со своими родителями, то будущая свекровь уточнила, есть ли у меня пищевые аллергии, есть ли продукты и блюда, которые я не переношу и есть не буду (меня обсыпает от цитрусовых, и я просто ненавижу белую рыбу. Особенно карасей и щуку!). Всё услышанное она записала в пухлый ежедневник. Поймав мой вопросительный взгляд, она пояснила, что у неё муж, 4 сына, 3 невестки, 6 внуков от года до 10 лет, и каждый либо что-то не ест, либо аллергия. И у всех разное! Чтобы не забыть, она записывает и сверяется во время подготовки меню для семейных пиршеств. Чтобы каждый мог отведать минимум 2 блюда без своих неприятных продуктов. Через несколько месяцев, когда мы уже подали заявление в ЗАГС, я попала на празднование годовщины их со свёкром свадьбы. Стол ломился: несколько видов горячего, салаты, нарезки, закуски. Но больше всего меня поразили маленькие подставки рядом с каждым блюдом, на которые были наклеены этикетки с составом. Даже если этот состав состоял из двух ингредиентов! Оказывается, у свекрови даже специальный принтер есть, который эти этикетки печатает. Мне сразу вспомнилось, как мои мама и бабушка пытались впихнуть в меня ненавистную белую рыбу: крошили в салаты, рулеты и бутерброды. Мама однажды на Новый год приготовила полностью рыбный стол, и 2015 год я встречала нарезкой из яблок. Никто из них не верил (и до сих пор не верит), что меня подташнивает от неё. И вдруг я встречаю совершенно другое отношение к чужим пищевым пристрастиям – деликатное и уважительное. Чуть не расплакалась прямо при всех. Свекровь не перестаёт повторять, что нужно уважать чужие предпочтения и привычки. Все люди разные. Полина Санаева

#смехопятница с вами! жду вас

РЕБЁНОК НЕ ОБЯЗАН ДЕЛИТЬСЯ На площадке взрослые легко решают судьбу чужой машинки: «Дай мальчику поиграть, не жадничай». А ребёнок внезапно прижимает её ещё крепче. Для маленького ребёнка «моё» — не просто подпись на игрушке. Через принадлежащие ему вещи он постепенно чувствует границы собственного мира. Поэтому просьба поделиться иногда переживается совсем не как урок доброты. Она может звучать внутри как требование отдать то, что защищает чувство «это принадлежит мне». Способность делиться появляется позже, когда ребёнок уже уверен: отдав что-то на время, он не теряет ни вещь, ни своё место рядом с другими. Щедрость имеет смысл только там, где существует право оставить себе. А обязательная доброта подозрительно быстро становится налогом. Элеонора Красилова

Человек никогда не сможет иметь истинных и длительных отношений с другими и никогда не сможет полюбить, если он не может выразить всех четырех чувств, обязательных для этого (гнев, страх, обиду, доверие). Только тогда, когда мы способны показать, что гневаемся, боимся, обижаемся или верим, – только тогда мы сможем полюбить. Только тогда, когда мы можем открыто показать друг другу свои чувства и сказать открыто о них, – только тогда мы сможем почувствовать душевную близость – что, кстати, ничуть не менее приятно, чем близость физическая. Эверетт Шостром

Освободилось время: четверг 13.08, 11.00/11.30 на 60/90 минут Суббота 15.08 11.00 на 60/90 минут

Про приоритеты. Или почему у нас «нет времени» Итак, я обещала вам исправиться, поэтому сегодня мы с вами поговорим про приоритеты. Смотрите. Когда человек вам говорит, что у него нет времени, всегда помните: у него нет времени на что-то. Конкретно на что-то. Не вообще. Вот у меня, например, сейчас хватает времени на семью, на спорт, на консультации, на организацию переезда лучшей подруги. Но не хватает времени готовить заранее посты в этот блог. И это не про «я забыла» или «я не успеваю». Это про то, что я выбираю. Эта вещь называется «приоритеты». Приоритеты — это о том, как мы используем самый ценный и ограниченный ресурс нашей жизни — время. Деньги можно заработать. Энергию можно восстановить. А время — оно уходит безвозвратно. И каждый день мы распоряжаемся им так, как считаем нужным. Или как привыкли. Или как умеем. И когда я говорю клиентам: «У вас нет времени на отношения»— это не про время. Это про то, что отношения не в списке приоритетов. А если в списке — то они там есть. И время находится. Всегда. Мы находим время на то, что нам действительно важно. На то, без чего мы не можем. На то, что нас наполняет. Или на то, что нас спасает. И если вам кажется, что времени ни на что не хватает — спросите себя честно. А что у вас в приоритетах? Что вы выбрали? Что вы ставите на первое место? Ваша Катя Янина

У меня закончились приготовленные посты, а я сама немного в запаре, чтобы писать «из-под ножа» ;)) Расскажите мне что-то интересное или важное для вас. Поспрашивайте. Предложите! Завтра обещаю исправиться))))