Записки психолога. Екатерина Янина

Все мы родом из детства: тревожность Если опустить перенесенные вашей мамой в первом триместе беременности ОРВИ (особенности нервной системы ребенка), фоновая тревожность формируется детстве. Что важно знать: 1. Мы учимся быть тревожными, как мама с папой. Мозг ребенка не умеет сам успокаиваться — он учится этому через родителя и его поведение. Если родитель спокоен, ребенок «заражается» спокойствием. Например, наш сын приходит с какой-то травмой (мы и шили, и гипсовали, и металлодетектором батарейку в животе искали) и первое, на что он смотрит — моя реакция… Благо работа психологом учит сохранять покерфейс… Если я ему говорю: «Ничего страшного, пойдем промоем и заклеем…», то его инетересует только одно — будет ли щипать… Если же я начну задавать ему кучу вопросов и стирать холодный пот с лица, он начнет тревожиться. Проще говоря, если родитель тревожный и паникующий, ребенок запоминает паттерн: «Мир опасен, нужно всегда быть начеку». Во взрослом возрасте это превращается в генерализованную тревогу. 2. Родитель — это (не)безопасная база. Если родитель предсказуем, принимает и в целом доступен для контакта, ребенок с интересом исследует мир, так как нет страха, что его бросят или отвергнут. Если же оодитель критикующий, отвергающий и холодный, ребенок находится в постоянном напряжении и боится вызвать негативную реакцию, что во взрослой жизни проявляется как постоянная потребность в одобрении и страх ошибок. 3. Условная любовь (за результаты) взращивает тревогу достижений. Если родитель любит «за пятерки» или «за послушание», ребенок научается тому, что ценен, только если идеален. Нужно постоянно контролировать каждое действие. Это рождает перфекционистскую тревожность — страх не соответствовать. Таким образом тревожность — это привычный, но устаревший способ выживания, опирающийся на фигуру родителя. Но эту систему можно перенастроить, потому что вы уже выросли и теперь сами для себя можете стать самым теплым, любящим и заботливым родителем. Рескриптинг — один из инструментов работы с воображением, который помогает нам взращивать внутреннюю опору. Если хотите — расскажу подробнее. Ваша Катя Янина

Стрём или норм? Бывает, мы теряемся в том, что происходит. Соответствует ли наша реакция реальности? Насколько нормально? Для одного — стрём, для другого — норм. Как понять, где я? Особенно трудно бывает, если в детстве нас не научили уважать свои чувства. Если нас обесценивали, говорили «не выдумывай», «ты слишком чувствительная». Тогда мы вырастаем и продолжаем сомневаться: «А может, мне кажется?», «А может, это нормально, а я просто переживаю?» И тут важно разделить три принципиально разные ситуации. Ситуация первая. У вас есть сомнение. То есть вы не знаете, что на самом деле происходит. У вас есть чувство, но нет подтверждения. Например: человек не ответил на сообщение. Вы чувствуете тревогу. Думаете: «Меня игнорируют». Но у вас нет фактов. В этом случае вы можете проверить себя. Шаг 1. Отделяете факты от интерпретаций. Факт: он не ответил два часа. Интерпретация: я ему безразлична. Это не одно и то же. Шаг 2. Проверяете гипотезу. Спрашиваете: «Ты занят?» или «Всё в порядке?». Один вопрос развеивает год догадок. Шаг 3. Смотрите на свою историю. Ваша реакция — про сейчас? Или про то, что было в детстве, когда вас игнорировали и это было опасно? В этой ситуации вы учитесь доверять себе, но не путать реальность с интерпретацией. Ситуация вторая. Границы нарушены. Это факт. Есть повторяющееся поведение, которое причиняет боль. Человек регулярно не отдаёт обещанное. Перебивает и не даёт договорить. Игнорирует ваши просьбы. Обесценивает ваши чувства. И вы уже говорили об этом. Не раз. А он продолжает. Это не интерпретация. Это факт. И ваша обида, злость, боль — не фантазия. Это точный сигнал: границы нарушены. В этом случае важно признать: «Да, это происходит. И я имею право на это реагировать». Ситуация третья. Вам говорят, что то, что происходит, — стрём, а вы и не думали об этом…. И это правда сложный случай. Например, вы выросли в семье, где было принято ходить по дому без трусов и не закрывать дверь в ванну. И вам казалось, что это норма. Потому что по-другому не было. А потом вы выходите во взрослую жизнь — и кто-то говорит: «Это стрём». Или вы сами вдруг чувствуете: «А что-то тут не так». И мир переворачивается. В этой ситуации важно понять, что вы не были «слепым». Вы просто жили в той единственной реальности, которой вас научили. Но теперь вы видите иначе. И это не предательство прошлого. Это рост. И здесь важно задать себе вопросы: — Что я чувствую сейчас, когда узнал эту информацию? — Это мой стыд? Моя боль? Моё облегчение? — Что я хочу делать с этим сейчас? Не обязательно сразу рушить всё. Но важно признать: теперь я знаю. И я могу выбирать. Продолжать жить по-старому или начинать менять. «Человек, который движется к самоактуализации, учится доверять своим чувствам и своему опыту. И это доверие становится основой зрелости». (Роджерс) Доверие к себе не возникает из ниоткуда. Оно строится на этих маленьких проверках: что я чувствую? что происходит на самом деле? что я делаю с этим? И если вы ловите себя на вопросе «а не стрём ли это?» — вы уже на стороне себя. А это главное. Ваша Катя Янина

Совместное переживание — то, что делает нас ближе Нас сближает не количество встреч и даже не совпадение интересов. А опыт, который мы разделили. Боль, радость, страх, смех, потерю, победу — всё, что мы прожили рядом и в одном времени. Именно переживания создают ту самую глубину, которую невозможно «купить»: невозможно сделать вид, что прожил с человеком что-то важное. Ты либо был с ним — либо нет. Общие переживания — это не всегда про «что-то хорошее». Часто это про «что-то настоящее». Про то, как мы вместе держались, когда страшно. Про то, как молчали рядом, когда нечего было сказать. Про то, как смеялись до слёз над глупостью. Про то, как поддерживали друг друга, когда внутри всё рушилось. И вот что важно: если вы хотите быть ближе с кем-то — не обязательно планировать что-то грандиозное. Достаточно быть рядом. Включённым. Настоящим. Делить с человеком его жизнь в её простых, но таких важных моментах. Потому что именно из них, из этих маленьких «вместе», вырастает настоящее «мы». Ваша Катя Янина

Появилось время сегодня в 19:00.

Почему психологи ходят к психологам. Спойлер: я могу заботиться о вас, только когда забочусь о себе! Иногда клиенты удивляются: «Как? Вы же сами психолог. Зачем вам психолог! Вы же и так и все знаете» Знаю, поэтому и хожу :) Первое. Психолог должен осознавать свои чувства Понимать, что у него происходит внутри. Знать свою боль, уметь с ней встречаться, не убегать, не замораживаться. Потому что если я не знаю, как устроена моя тревога, моя злость, моя усталость — я не замечу их у клиента. А если и замечу — не пойму, что с ними делать. Личная терапия — это про то, чтобы прожить всё это на себе. Не в теории. А по-настоящему. Второе. Психологу нужна поддержка. Мы каждый день слышим тяжёлые истории. Держим чужие слёзы, злость, отчаяние. Мы контейнируем — и это большой ресурсный расход. Нам нужно место, где нас самих подержат, где мы можем выгрузить своё, не боясь осуждения. Где мы не специалисты, а просто люди. И это не слабость. Это гигиена. Третье. Психолог — живой человек. Мы не роботы. Мы тоже устаём, злимся, боимся, ошибаемся. И если мы не даём себе пространства быть живыми — мы перестаём быть настоящими в кабинете. А без этого контакт не строится. Вот поэтому я хожу к своему психологу. Не потому что я сломалась. А потому что я хочу оставаться в контакте с собой. Чтобы быть опорой для других. Чтобы не застревать в роли "умного специалиста". Чтобы помнить: я тоже человек. И это — одно из самых ценных вложений в себя. В свою профессию. В свою жизнь. Ваша Катя Янина

Если вы не знаете КАК, сначала решите, ДЛЯ ЧЕГО? Два главных вопроса, на которых стоит вся психология. ДЛЯ ЧЕГО? Это про смысл, а значит мотивацию. КАК? Это про план и выход на действие. Например, не знаю, как похудеть. Спроси себя — а для чего ты хочешь похудеть, и ты сразу найдешь решение. Ты придумаешь понятные действия, а главное — будешь их делать, потому что понимаешь, ради чего. Как подготовится к собеседованию? А тебе зачем? Хочу больше харабатывать и тут заматалась уже… Мотивация толкает к действиям. Действие без смысла — насилие над собой! Ваша Катя Янина

Авторитет и репутация. О чём мы на самом деле беспокоимся? Частенько в кабинете звучат слова о том, что авторитет и репутация — что-то очень ценное и важное… И это напрямую отсылает нас к истории про чужое мнение, потому что и авторитет, и репутация всегда связаны с «другими». Но давайте сначала разберёмся, что есть что. Авторитет — это про то, как вас воспринимают здесь и сейчас. Про влияние, про вес ваших слов, про доверие к вам в конкретной ситуации. Авторитет можно заработать знаниями, опытом, поступками. Авторитет — это про «я слушаю этого человека, потому что он знает, о чём говорит». Репутация — это про то, что о вас говорят, когда вас нет в комнате. Это ваша история, которую рассказывают другие. Это образ, который складывается у людей о вас на основе ваших действий, слов, решений. И здесь возникает вопрос. Если вы держитесь за репутацию, за авторитет — спросите себя: что на самом деле для вас значит это? Это про признание? Про страх быть никем? Про желание контроля? Про повышение ценности? Про то, что внутри пусто, и чужие оценки — единственная опора? Потому что если я держусь за внешнее — я завишу от других: от их мнения, одобрения, слов. И тогда я начинаю жить так, чтобы мне аплодировали. Чтобы не упасть в их глазах. Чтобы меня не раскритиковали. И это очень шаткая конструкция. Потому что чужое мнение переменчиво. Откуда берется эта зависимость? Из детства. Из того времени, когда наше выживание зависело от того, что о нас думают взрослые. Если мама недовольна — я в опасности. Если папа хвалит — я в безопасности. И мы запоминали: чтобы быть в порядке, нужно, чтобы другие были мной довольны. И вот мы взрослые, а внутри всё ещё звучит этот детский страх: «А что обо мне подумают? А если меня не уважают? А если моя репутация пострадает?» И мы начинаем жить не свою жизнь, а ту, в которой мы — заложники чужого мнения. И в какой-то момент мы перестаём себя слышать. И все наши решения — это ответ на чужой вопросительный взгляд, а не на свой внутренний запрос. А что, если попробовать иначе? Попробуйте начать отделять факты от интерпретаций. «Мне сказали, что я ошиблась» — это факт. «Значит, я плохой специалист и моя репутация разрушена» — это интерпретация. И она не всегда верна. Спросите себя: «Что я на самом деле хочу? Что для меня ценно? Что я выбираю, если убрать чужие оценки?» Разрешите себе ошибаться. Ошибка не разрушает авторитет. Ошибка — это про опыт. А репутация строится на том, как вы выходите из ошибок. Смиритесь: вы не можете контролировать чужое мнение. Вы можете контролировать только свои действия и свои ценности. Это не быстрый путь. Но это путь к себе. И он того стоит. Ваша Катя Янина

#смехопятница ждет ваши мемы!

Принесла вам тест оценки профессонального выгорания

Купила себе вчера гладиолусов…))) Всегда страшно завидовала детям 1 сентября, кто приходил с гладиулусами… У нас на даче они не росли, а какие цветы в школу покупали не помню, но точно не их….))) А вы ходили с гладиолусами в школу?)

13 лет! Каждый год 31 августа я пишу о любви. И признаться, в этом году пост мне дался очень непросто. Сначала я думала о том, что буду писать про автономность, самостояние, уязвимость, мужество — все то, что мучает меня последние пару месяцев в рамках моих научных интересов. Думала, что буду писать о том, что для встречи с другим нужно набраться смелости и показать себя таким, какой ты есть. Не пытаться стать лучше. Не бояться, что тебя оценят (читай — оценят плохо). А потом поняла, что даже если ты уже смелый, твой партнер все равно должен быть очень бережным, потому что постоянно «держать оборону» — утомительно. Вот уже 13 лет я каждый день смотрю в бездонные голубые глаза своего мужа и понимаю, что наше супружество — одни из самых безопасных отношений в моей жизни. Не потому что мы идеальны. Не потому что всё гладко. А потому что он — самый бережный человек в моей жизни. Если мы хотим создавать долгосрочные отношения — мы должны быть очень нежны и добры к другому человеку. Ведь никто из нас не приходит в отношения чистым листом. Мы очень сильно покалечены за те несколько десятков лет, которые растем и идем к отношениям: обществом, семьёй, первыми влюблённостями, бывшими партнёрами. Ребёнок не знает, что он толстый, низкий, высокий или лопоухий. Он такой, какой есть и для него это нормально. О «проблемах» ему очень охотно сообщают родственники, которые ставят его на весы, или одноклассники, которые зовут его чебурашкой. И ребенок очень быстро начинает чувствовать свою уязвимость перед чужими словами и оценками — в детстве это невероятно опасно быть изгоем… а потом мы просто запоминаем, что важно быть оцененным хорошо (положительно) — фундаментальное правило выживания родом из детства! И мы ему следуем в любых отношениях. И великое счастье — встретить человека, который, даже если не принимает тебя как есть, хотя бы держит язык за зубами и не дает оценки! Когда беременная я рыдала перед зеркалом, говоря, что у меня ноги стали как у слона, мой муж говорил: ты же носишь ими нашего сына… и, кажется, правда не видел проблемы (в отличие от меня). И я невероятно благодарна ему за то, что после рождения сына, когда я не могла прийти в форму, он ни разу не сказал мне о том, что мне надо похудеть. Ни разу не сказал, что моя фигура уже не та или его что-то не устраивает. Когда я царапнула машину и пришла с повинной — он просто сказал: «фигня, не переживай». Когда я решила трижды в неделю ездить очно учиться, он сказал: «Хорошо, но вари борщ раз в неделю». Когда из блондинки я стала рыжей, он сказал: «Огонь!». Когда снова мечтаю о блонде, говорит «Конечно!». Если упросить: он ничего не говорит и не комментирует, пока я не спрошу. При этом, когда меня нет рядом, он защищает меня и мой выбор как лев! Конечно, у него есть определённые вопросы, пожелания и даже условия, которые касаются наших отношений. Но всё, что касается только меня, он принимает как данность. Я долго училась этому качеству именно у него ❤️ Надеюсь, что он находит меня столь же бережной и принимающей женой. Я правда стараюсь, хоть иногда очень хочется «причинть добро советом». Из любви исключительно… но из нее же я учусь говорить «да, дорогой» всему, что подходит лично ему (и в знак уважения примеров не будет). Поэтому, если меня попросят выбирать только одно качество, самое важное для отношения, — пусть это будет бережность/деликатность/ тактичность. Умение промолчать там, где слово может поранить. И непременно сказать там, где может поддержать и подарить крылья. Ваша Катя Янина, жена Стаса Янина

Свободное время: 4.09 пятница с 16.30-18.30

Девки… мы доигрались…

Она же обидется…. Мы часто боимся сильных или негативных эмоций других людей. Гнева, слёз, отчаяния, обиды. Особенно если они направлены на нас. Почему так? Спойлер — это всегда про чувство небезопасности! Часто в детстве эмоции другого были небезопасными. Если мама злилась — это могло закончиться «молчанкой», наказанием или скандалом. Если папа был раздражён — это могло означать, что сейчас будет страшно и громко (да еще и маме может влететь). И мы выучили: чужая эмоция = угроза, опасность! И мы начинаем спасать ситуацию, договариваться любой ценой, сглаживать острые углы, избегать конфликта. Лишь бы человек успокоился. Лишь бы нам снова стало безопасно. Иногда причина в другом — чужие эмоции могут вызвать наши собственные. Если я увижу чужую боль — я могу заплакать. Если увижу злость — я могу испугаться или разозлиться в ответ. Момент — и я уже теряю контроль. А это страшно! Но одна из самых главных причин: желание быть хорошим. «Если человек злится на меня — значит я плохой». И мы делаем всё, чтобы вернуть себе статус «хорошего». Извиняемся, даже если не виноваты. Молчим. Терпим. Потому что быть хорошим — понятно, одобряемо, предсказуемо и — безопасно! И что с этим делать? Во-первых, напомнить себе: эмоции другого человека — это не про меня. Это про него. Его злость, его страх, его боль. Я не причина. Я катализатор, но не источник. Во-вторых, разрешить себе не спасать ситуацию. Это не моя обязанность — развеселить, успокоить или переубедить. Можно просто быть рядом. Всю остальную работу все равно будет делать психика человека. В-третьих, отделить свои чувства от чужих. «Я сейчас боюсь, потому что он злится. Но его злость не опасна для меня сейчас. Это просто эмоция». В-четвёртых, признать: чужие эмоции не сломают меня. Они могут быть громкими, пугающими, тяжёлыми. Но они пройдут. И я не развалюсь. Я выдержу. Даже если внутри трясёт. Даже если хочется убежать. Я останусь. И это не убьёт меня. И самое важное: научиться выдерживать самого себя. Если я могу выдержать свою злость, страх, слёзы, то и чужие я перестану бояться. Это навык. Он нарабатывается. И он даёт свободу. Не сразу. Не быстро. По чуть-чуть. И это — один из самых важных шагов во взрослость. Ваша Катя Янина