Марья выживает🥷🏻

и ведь все же было хорошо. я работала там где мне нравилось, с родителями наладились отношения, я много читала, чему-то училась, выбиралась на прогулки и вытаскивала всех кого могла. каждый день как праздник, макияжик, что надеть, что папе с мамой купить домой, чтобы порадовать. ой, после работы надо дела попеределать, покушать приготовить, в душ и спать, либо себе время уделить. а потом началось. и как с этим справляться, кроме как терпеть и ждать чуда, я не знаю.

я не могу объяснить, что я чувствую последние два месяца, но это боль боль боль боль боль. не буду ныть, что я устала от этого и все такое. но надежды на восстановление и нормальную жизнь все меньше и меньше. Лёша очень сильно меня оберегает и заботится. я впервые за 10 лет почувствовала, что живу в доме где всегда спокойно и где меня очень любят. не хочу, чтобы он переживал из-за меня, поэтому через силу встаю и делаю все, чтобы ему было проще. он не думал о том, что поесть, чисто ли. ему и без этого проблем достаточно, так он еще и за меня думает. просчитывает сколько нужно заработать, чтобы мы комфортно жили, чтобы мне было чем платить за медикаменты, посещения у врачей, обследования. не верю, что это фантомные боли, но уже не во что верить. просто последний месяц соблюдаю рекомендации врача и терплю. но только хуже и хуже, сил меньше и меньше, а боли только усиливаются. думала, что до нового года точно встану на ноги. а теперь надежды почти не осталось. прием успела выхватить на 13 декабря, но не факт, что при корректировке препаратов они будут действовать и помогут. мама весь день звонила, а я спала, перезвонить не смогу, тк абонентскую не оплачиваю да и смысл. что я ей скажу? а есть ли смысл вообще что-то говорить? судя по последнему диалогу, я ее не сильно волную, но мысль о том, что это был твой ребёнок все равно заставляет ее звонить и интересоваться мной. в ином случае, она правда не нашла ничего лучше, чем спросить начала ли я жить половой жизнью, а не на что я живу, ем ли я, раз я так похудела, как она отметила, что говорят врачи, с кем я живу, хорошо ли ко мне относятся, есть ли у меня деньги. папа не пытался со мной связаться вообще, брат также. нуу, хз. я чувствую себя последней блядиной, когда не беру трубку, но реально, я часов по 20 сплю. щас пока у Лёши выходные, стараюсь спать поменьше, хотя он настаивает. мама Славы (друг, с которым мы пару лет назад общались) потеряла меня в моем сонном запое и начала писать моим друзьям в вк, интересоваться моим состоянием, что аж подруга из Москвы присылала скриншот с ее сообщениями. и я даже не знаю. больно, последние дни печатать тяжело стало, но показывать как мне плохо не хочу. обо мне позаботится Лёша, но тогда кто позаботится о нем? мама Лёши постоянно интересуется в чем я буду зимой ходить, не купила ли я чего. каждый вечер звонит и спрашивает как я себя чувствую, пытается меня накормить. я привыкла уже к тому, что еда в меня идет силой, как имбирный пряник сегодня, который в меня ультиматумом зашел😹 счастлива ли я? думаю, да. но есть то, что грузит и, я говорила, "нельзя быть счастливым, когда у тебя больное тело". вчера я волосы была готова рвать от того, что хочу спать, но от боли не могу, выпила уже 4 таблетку транквилизаторов, потому что очень больно, уснуть не выходит, сил нет на занятие чем-то и я такое отчаяние испытала. хочу плакать, очень хочу, но опять нечем. да и из эмоций я мало чего испытываю. стараюсь хоть что-то из себя выдавить. вроде и не увидишь, но я как будто рыдаешь навзрыд. я очень хочу жить, вернуться к работе, учебе, встречам с Лерой, прогулкам, очень хочу на каток, привести себя в порядок: покраситься, нарастить ресницы, переделать ногти, укладку, красиво вырядиться и пойти куда-то, зная, что тебе не будет больше больно, тебе не станет хуже как только ты накинешь пальто и выйдешь на улицу.