знаешь,

когда человек рассказывает мне, как тратит время, что бы объяснить кому-то, что его обидели, я отвечаю, что его уже услышали и теперь просто ждут, когда у него кончится терпение. в такие моменты я задаю себе вопрос, а почему в твоей жизни вообще все настолько плохо, что тебе приходится объяснять, как к тебе относиться? быть одному не страшно, страшно понимать, когда тебя понимать не хотят, страшно стараться, пока вокруг тебя возводят стены лживых слов с искренними глазами, страшно засыпать с слезами по человеку, которого по сути нет, ведь он сам это выбрал. люди врут, когда говорят, что у них что-то не получается или что вы друг другу не подходите, просто один из вас и не хочет подходить, не хочет пытаться, он среди оправданий эгоистично ждет принятия, пока ты будешь об него ломаться, а потом скажет с расчетом, что ты сам виноват в своем выборе, хотя опорой твоих поступков послужили его слова. ведь как это так, сегодня ты особенный, а завтра засыпаешь с острым чувством никчемности. так что выдыхай, твое разочарование достигло апогея, люди так любят уходит, ведь слишком слабы, что бы остаться.

и однажды кто-то узнает меня, и уже не частично. и однажды мои минусы для кого-то не будут критичны.

мой холод исходит из костей, но я не бросаю попытки доказать всем и себе, что теплее, чем есть, что может мне все таки не похуй.

все в порядке.

в поисках предела дойти до беспредела, что-то из разряда, когда пора остановиться, ведь реальность вам ничем не обязана. поняв это, вы станете немного взрослее и настолько же пустее. я ненавижу меланхоличные мысли, потому чаще всего они переходят во что-то противно суицидальное, но даже без азарта я продолжаю бороться с собой, потому что это все, что я умею и мне дано. не загнивать в своей вечно воняющей голове, а зубами рвать место под солнцем и упрямо утверждать заезженное «все в порядке». проблемой стало то, что все действительно в порядке, просто пять входящих будут скинуты, потому что «не сейчас» или лучше никогда.

даже сказать оказалось нечего.

— чего желаете? «твое разбитое сердце» чуть не слетело с языка в этот дождливый и холодный осенний вечер, когда ребра можно изнутри посчитать от тоски. – американо без сахара.

и потом появляешься ты, и летят к чертям постулаты мои, хронология и режимы. и такое чувство, что господь создавал тебя по частям из того, что особенно мной ценимо.

я люблю этот мир с тобой.

я не считаю себя мягким человеком, но если я вижу ее во мне просыпается и скребется это неумолимое чувство нежности, которое растет во мне ежедневно, складывая воедино понимание чужой важности в моей жизни.

мне еще столько нужно о себе узнать нового. например какие у меня любимые цветы, мое любимое время года, моя любимая эмоция, мое любимое хобби и песня. но одно я знаю наверняка- моим любимым чувством всегда будешь ты.

и я знаю, что все ненавидят просыпаться по утрам, но я действительно ненавижу это. ненавижу ложиться спать и бояться просыпаться в завтрашнее утро.

не за что, любимая.

я узник зеленоглазой музы, которая своим взглядом взяла и связала мои извилины в узел.

я мечтаю, что бы мои мысли перестали быть моим личным адом.

я ведь ни с кем не хочу, кроме тебя.

первый мороз.

Я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не бесить. Это сложно. Это как жить в доме где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остаётся только уйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой втянутой в плечи.

и зацветет на руинах сирень. и приручат во мне дикого зверя.

у меня в душе кратеры, оступишься - пропадешь. ты это знаешь, и все равно в костер идешь.