Levchuk

Что за новый прикол у зумеров такой? Типа надевать фуриебские лапки и хвостик, и скакать по газону на камеру (трогать траву). Типа они потом дрочат на это или что? Я просто так же хочу.

Сорри за негатив и политоту. Надо подумать, чем еще тут спамить кроме подобного хулиганства.

Надеюсь, повiсточные фургоны для похищения мирных людей, подаренные разрабами "Сталкера 2", будут такие же забагованные, как и их высер, который ещё не раз перенесётся.

Татьяныч дольше всех изображал человека, который типа говорит, что хочет, в месте, где каждый схвачен за яйца когтистой рукой, способной сжаться от любой "неправильной" хуйни. Но теперь даже у него перестало получаться.

Настроение совсем днищенское. Сегодня вот думал впервые за пару лет заглянуть в стрипклуб, чтобы заполнить экзистенциальную пустоту, лапая стриптизерш. А потом вспомнил, что коммунизм ещё не наступил, и такие места до сих пор не бесплатные (тратить столько, сколько я потратил в прошлый раз, не хотелось). Да и если бы наступил, боюсь, при коммунизме стриптизёрши выглядели бы примерно так:

Я даже забыл, что какой-то коммент тут оставлял.

По идее, если порыться в старом компе, то я могу найти комикс про Ильича и Поперечного, за который Ильич мне не заплатил и кинул в 2013. И я могу выложить его сюда с чистой совестью. Но это ваще неинтересно. С комикса про черепашек хотя бы покринжевать можно было. А ещё Хованский мне в своё время предлагал косарь (в те времена на косарь можно было жить месяц), чтобы я выложил комикс, но при этом у Спунтеймера в каждом кадре должен быть нарисован хуй во рту.

Смотрел всякие видосы про Шуга Найта. Короче, это Продюсер Иванов, только от гэнгста-рэпа 90-х. Тогда получается, что Гоблин - это Доктор Дре. А Дементий и Клим Сраныч - это Эминем и 50 Сент.

Узнал, что мой соотечественник Иван Литвинович взял золото на Олимпиаде. Мне безразличен спорт, но приятно видеть, как люди немодных ныне национальностей (особенно мои земляки) прямо в Париже нахально утирают всем нос. Так что поздравляю. Удивился, что нас вообще туда впустили. Хотел ещё пошутить, что на следующей Олимпиаде готов отстаивать честь своей страны, сражаясь за золото в женском боксе. А потом вспомнил, что женский бокс уже не совсем женским. Да и если бы он был таким, в любом случае на ринг мне, доходяге, можно только против Хасбика выходить.

Если бы я был диктатором своей страны, то помимо строительства специальных лагерей для алкоголиков и бесплатных стриптиз-клубов я бы принял закон о том, что людям, перед тем, как ложиться под нож / шприц пластического хирурга, надо в обязательном порядке полечить башку в дурке или хотя бы походить к мозгоправу.

Сегодня наблюдал драку двух безумных зумеров. Не прошло и 10 минут, как я увидел ещё зумеров в фуриёбских костюмах, которые трогали траву (но они не срали, а просто ползали, как собаки). Иногда я закрываю глаза... и представляю, что делаю всё то же. Эх, где мои 17 лет?

Услышал недавний трек Эминема "Lace It" про то, какое дерьмо все эти наркотики. Там он говорит, как сам чуть не умер, а также вспоминает всех тех, кому повезло поменьше. Т.к. это трек для предстоящего посмертного альбома рэпера Juice WRLD, то в первую очередь упоминается он. И ещё в этом списке мёртвых рок-н-рольщиков почему-то затесался Майкл Джексон. Майкл Джексон принимал сильные болеутоляющие, потому половину жизни страдал от последствий разных несчастных случаев типа ожога головы и сильной травмы позвоночника. Чудовищное аутоиммунное заболевание очень сильно ему портило жизнь. Объебосом он никогда не собирался становиться и всегда старался вести здоровый образ жизни. Во время турне он страдал от бессонницы. Точно так же, как и во время подготовки к несостоявшимся прощальным концертам. Чтобы отдыхать и не срывать график, ему надо было как-то вырубаться. Поэтому с помощью и под присмотром врача, чьему профессионализму певец доверился, он принимал пропофол. И умер он только по вине врача. Он ввёл певцу смертельную дозу, после чего оставил его умирать, а сам пошёл болтать по телефону. Juice WRLD с детства перепробовал всю таблицу Менделеева. Своё гениальное творчество он посвящал наркоте. Когда копы начали обыск его самолёта, в котором рэпер перевозил 32 кг травы и запрещённые таблетки, этот сверхразум решил, что было бы неплохо заныкать эти таблетки... у себя в желудке. После чего в судорогах заработал Премию Дарвина. They're not the same.

Все мои проблемы в жизни из-за того, что я афро-американец.