Art is therapy

Если что, я не считаю себя профессиональным художником, я не училась этому, как профессии. Случаются удачные работы, и не очень удачные. И что теперь? Не жить-не быть? Не выкладывать работы в интернет или что? И да, в далеком 2010 году я тоже начинала с рисования крокусов по фоткам в интернете (последнее фото). Не думаю, что за это должно быть стыдно.

Естественным образом, как и многие люди, когда я болею, я провожу много времени в интернете, листая ленту. И вот сегодня в одном из пабликов, посвященных акварели, увидела пост, в котором было выложено 9 работ с весенними крокусами. Среди них одна работа явно профессиональная, а остальные - очевидно любительские. И автор поста не напрямую, а как бы завуалированно, указала на то, что это копирование и атавизм, никакой, мол, оригинальности. Но одна работа настоящего художника тут все же есть. Ну, и там комментаторы подъехали. Типа это все портит визуальный ряд, мешает воспитанию вкуса. Пусть бы эти люди, которые крокусы рисовали, лучше чем-то другим занялись. Как будто они кому-то вредят своими попытками. А я бы сказала всем, кто рисует: «Продолжайте, не останавливайтесь». Все с чего-то начинали. Всегда найдется кто-то, кто осудит, будет критиковать. Часто это будут люди, которые сами даже не попытались. Нужна смелость, чтобы пробовать снова и снова, да ещё и выкладывать свои работы на всеобщее обозрение. Чтобы брызгать ядом в интернете с профилей без аватарок смелости не нужно. Необязательно рисовать «для искусства», да и что такое «настоящий художник»? Об этом можно размышлять бесконечно, а можно просто взять в руки кисточку, карандаш, клочок бумаги - и начать. Как по мне, это гораздо более созидательно. Я в детстве имела возможность регулярно соприкасаться со средой так называемых «настоящих художников» (Не знаю до сих пор, кто это определяет, но во всяком случае, они были профессиональны) - это довольно-таки токсичная среда, в которой много зависти, высокомерия, пренебрежения, конкуренции. Если всех знатоков искусства послушать - можно так никогда и не начать, и запретить себе прикасаться к краскам навсегда. А я считаю, любая работа имеет право на жизнь. Не выбрасывайте их, сохраняйте как свидетельство своей смелости, как частичку души. Дерзайте:) И всем желаю вдохновения и хороших педагогов!

Вообще, у меня на этой неделе был запланирован отпуск. Но потом я решила от него отказаться, ведь я же такая незаменимая:) И что в итоге? Лежу болею третий день, обложившись кошками и детьми, с температурой и загробным голосом. Короче, товарисчи. Не повторяйте моих ошибок. Незаменим в этом мире только отпуск.

У меня тут очередной учебный модуль идет, посвященный супервизии психотерапевта. Говорили вчера о том, в чем разница между терапией и супервизией. В числе прочего выделили такое различие: Супервизор чаще делится с терапевтом своим попытом (профессиональным опытом), чем терапевт с клиентом - своим жопытом (жизненным опытом):)) Это правда. Я своим жопытом вообще практически не делюсь. Тем более, если меня не спрашивают.

Я вот иногда думаю, а я-то что делаю на реабилитации? У меня нет опыта химической зависимости и никогда я особо не мечтала работать с зависимыми людьми. Но не случайно же я здесь? Профессиональный опыт и интерес - это все понятно. Но что здесь важного ЛИЧНО для меня? И я подумала, что самое главное, чему я здесь учусь - это любить и отпускать. Любовь способна причинять вред. Например, когда человек, которого любишь, перестает быть свободным. Когда начинаешь любовь использовать как узы, удерживая возле себя ребенка, мужа или, скажем, пациента/клиента - своей заботой, долженствованиями, обязанностями, своей тревогой. Любовь может душить, связывать по рукам и ногам, лишать выбора и самостоятельности. И любовь может окрылять, давать выбор и свободу. Сегодня выписывается мой самый первый пациент, мальчишка, с которым мы провели здесь, в Грузино, 9 месяцев бок о бок. Так много это для меня значит, так много хочется написать, но К - конфиденциальность. Главное, что он знает, как я к нему отношусь. Какой это трогательный и важный момент для меня. Я просто хочу, чтобы он был. Был свободным, живым, здоровым. Чтобы он летел жить свою жизнь. Мы не прощаемся, будем продолжать работать столько, сколько это будет ему нужно. Но однажды закончится и эта работа. Ничто не вечно. Тем не менее, я лелею надежду, что когда-нибудь, когда я стану старенькой бабушкой, а он - взрослым самостоятельным мужчиной, мы встретимся и отметим 20 лет его чистоты и трезвости. В конце концов, имею ведь я право помечтать?

Шутим с ребятами на реабилитации, что многим из них без разницы, чем выделяться (но в этом только доля шутки). Быть самым неизлечимо больным, самым сложным случаем, самым «конченым наркотом». А за всем этим огромная, невосполнимая потребность в любви. «Желудок у котенка не больше наперстка, а ест он, как бездонная бочка». Только увидь меня, только заметь, ведь я же самый-самый особенный. А если скажешь, что у тебя супервизия запланирована, обязательно спросят: «А вы будете про меня говорить?»:) Поеду на смену завтра. Они же ждут.

Что-то вы свои надежды не пишете, а я же не формально спрашиваю, мне правда интересно. Давайте я начну. Я надеюсь на мир. В здравомыслие как бы не очень верю, но продолжаю надеяться. Я надеюсь, что мама сможет восстановиться после тяжелого инсульта. Ей предстоит учиться всему заново: сидеть, вставать, ходить, застегивать пуговицы. Говорить. Мне приснилось, что мы с ней снова разговариваем. Иллюзий, что все будет, как раньше, у меня нет. Прежней жизни не будет, но это тоже жизнь. Скажу ей об этом, когда увижу. Надеюсь на встречу с друзьями, которых давно не видела, потому что они живут за границей. Не знаю, как и где мы могли бы встретиться. Во многом это вопрос денег и времени, на самом деле. А значит, я надеюсь, что они будут в достаточном количестве. Я надеюсь, что весна будет ранней и теплой, а лето - длинным. Хочу заполнить это время приятными моментами, больше отдыхать и сохранять свою легкость и умение радоваться мелочам. Как-то так. Теперь вы:)

Немножко тихой субботней Петроградочки вам. Город тоже встречает весну открытыми форточками, скрипящими дверями, хлопаньем голубиных крыльев, эхом шагов во дворах-колодцах. Снаружи ещё холодно, но тепло на душе.

Ну что, друзья. Кажется, мы перезимовали? Через открытую форточку на моем седьмом этаже слышно, как орут воробьи. И хотя вчера было холодно, серо и сыпал снежок, все равно уже случаются совсем весенние дни, когда солнце искрится в лужах, отражается в окнах и даже немного греет в спину. Я желаю вам и себе не пропустить эту весну. Для меня это очень актуально, потому что расписание мое на март какое-то слишком уж плотное: супервизии групповые и индивидуальные каждую неделю (а то и по две в неделю), пятидневный учебный модуль в Институте Гештальта, нужно слетать на Урал, навестить маму, а в конце месяца у детей каникулы. И работа, конечно. И во всем этом нужно успеть поймать весну и порадоваться ей. Весна - это всегда какая-то новая надежда. Вот вы на что надеетесь, например?

Давно не было селфи из «ласточки», а сегодня есть. Потому что мы поехали в Петергофик любимый, и у меня будут настоящие выходные с прогулками, посиделками на уютных кухнях подружек, где меня покормят (я надеюсь и мечтаю), с баней и разговорами перед сном. Очень приятно ехать на «ласточке», когда не нужно делать это каждый день. Потом выйти на станции Новый Петергоф, и тут тебе сразу все радости жизни: сказочный вокзал, похожий на замок, парк, лесной воздух, снежок, лыжники, кафешечки. Все маленькое и созданное для размеренной жизни.

Ну, а если серьезно. Напоминайте себе, что любовь не надо заслуживать. Она или есть, или ее нет. Заслужить ее невозможно. Если она случилась - значит, повезло. Если нет - с этим ничего нельзя сделать. Можно взращивать ее в себе, но нельзя заставить другого делать тоже самое, как бы это ни было грустно. Вы достойны взаимности, заботы, внимания, бережного отношения, нежности и спокойствия. Вы имеете право этого хотеть. Пусть все сбудется.

Мои любимые мемасики о любви и романтике:) С праздником всех, кто празднует! Делитесь своими мемами, я коллекционирую:)

Мои любимые мемасики о любви и романтике:) С праздником всех, кто празднует!

У всех нас, живущих на этом свете людей-человеков, есть одна офигенная супер-способность: обманывать самих себя. Мы в этом совершенствуемся всю жизнь, с самого детства. Мы таааак умеем себе рассказать! Объяснить, подвести теорию, замазать то, что не нравится, найти причины, убедить себя в чем угодно, если это как-то нам выгодно. Я реально восхищена тем, как это устроено. Без этой суперспрсобности выжить в несправедливом мире, где порой происходят ужасные вещи, было бы очень сложно. Психзащиты - это гениальный механизм. Они защищают психику от перегрева чувствами. Если больно, страшно, обидно и нельзя получить то, что хочешь, всегда можно сказать: «Да не больно-то и хотелось», «Другим ещё хуже», «Это не самый плохой вариант», «Мне все равно» и т.д. Если возникает избыток теплых чувств - нежность, любовь, умиление, восхищение - это может быть тоже невыносимо тяжело, это может пугать, и тогда выручает, например, обесценивание и отрицание: «Это все ерунда», «Мне это не нужно», «Да ничего такого и не было, просто показалось». И все, человек сохраняет какой-то свой внутренний привычный баланс. Но есть и минусы. Некоторые люди превращаются в ходячие психзащиты на ножках, покрываются панцирем. Он защищает - это да. Но он же мешает двигаться, чувствовать, получать то, что хочется. Очень сложно самого себя отделить от своих психзащит, быть честным с собой, называть вещи своими именами, признаваться себе в своих чувствах и желаниях, брать ответственность за изменения. Для этого, собственно, и нужна психотерапия. Ну, лично мне нужна. Кому-то, может, и не надо это все. Можно понять. Каждый живет и выживает, как может.

Мудрые мысли моих подружек, которые все в терапии: «Психотерапия – великая вещь, когда ты путаешься в своем бреду». Это счастье, конечно, когда у подруг есть психотерапевты. В дружбу без психотерапии я ещё как-то верю, а вот в долговременные парные отношения без психотерапии – уже не особенно. Увы.

Смотрела тут сериал «Переполненная комната». Там в последней серии психотерапевт после долгого перерыва встречается с клиентом, с парнем, в которого много вложила (его Том Холланд играет, кстати). Изначально для нее это был профессиональный интерес и амбиции, но когда ты вот так пытаешься изо дня в день понять человека и помочь ему, сталкиваясь с препятствиями и собственным бессилием, конечно, ты привязываешься, ты переживаешь множество разных чувств: нежность, отчаяние, печаль, уважение, боль. И вот, главный герой приходит к психотерапевту, спустя время, и она говорит ему: «Я все время беспокоилась о тебе. Я хотела узнать, как твои дела, но это конфиденциальная информация». Она берегла границы терапии, приватность клиента, не наводила справки о нем, но беспокоилась. Очень знакомое мне чувство и трогательный момент. Психотерапия - это не услуга из разряда «ты мне, я тебе, вечером деньги - утром стулья». Это отношения, в которые порой нужно вложить всю себя, все, что можешь дать. А потом отпустить - к другому терапевту или просто - жить свою жизнь дальше. Оставаться и в этом на стороне клиента, думать о том, что лучше для него. Любить - значит, отпускать. К сожалению, иногда такое возможно только в терапии. Но, с другой стороны, что возможно в кабинете терапевта, то постепенно становится возможным и за его пределами. Вообще, очень хороший сериал. Короткий, всего 1 сезон и 10 серий, как я люблю. Только не читайте описаний, повсюду спойлеры. Но даже после того, как вы догадаетесь, в чем интрига, смотреть стоит. Триггеры: психиатрия, зависимости, сексуализированное насилие, социальные проблемы. Очень правдоподобно показана мать мальчика (прямо классика). Но опять же, что бы я ни сказала - все будет спойлером. Посмотрите, потом обсудим.

Сходила тут в кино на мультик «Муфаса. Новый король лев». Дети мои отказались такое смотреть, решили, что они слишком большие, поэтому мы пошли с коллегой из «Бехтерева». Ну, что сказать. Истории про одиноких потерянных львят - это все ещё слишком драматично для меня, несмотря на годы психотерапии. Львенок кричит «МАМА!», и поток уносит его - все, у меня сердце в клочья и слезы ручьем. Потом там был момент, напомнивший о работе. Когда два подросших львенка конкурируют за молодую симпатичную львицу, и между ними диалог: - Как мне с ней заговорить? - Просто будь собой! - Но быть мной НЕДОСТАТОЧНО! На этом месте мы с коллегой посмеялись, мол, и тут про работу, мы итак это слышим каждый день. Быть мной недостаточно - любимая тема «малышей» наших на реабилитации. Там и ещё одна фраза была про них: «Любовь это что-то гадкое, о чем я постоянно думаю и даже мечтаю» - настолько люди иногда не хотят признавать, что им нужна любовь, настолько боятся сближения, что сами себя убеждают в отвращении к ней (но где-то в глубине себя мечтать и нуждаться не перестают). И ещё парочка фраз из мультика запомнилась: «Заблудиться - это значит познать путь» и «Лев живет в каждом из нас». Во мне тоже:)) Ррррр🦁 Ну, а так… анимационные технологии, конечно, здорово шагнули вперед со времен кукольных мультиков нашего детства.