Файна Юкрайна
🇺🇦Файна Юкрайна🇺🇦 🔥Гумористичний канал України🔥 ✅Заявки приймаються миттєво✅ ПРОДОВЖЕННЯ АНЕКДОТУ В ЗАКРІПЛЕНО По рекламі і всім питанням ⏬ @The_Lytvyn Адміни ⏬ @sv1teks @motya_admin_tg Посилання для друзів: https://t.me/+dtumBkVsUqI2MjNi
Show more
Network:22 545
Subscribers
-2424 hours
-1637 days
-65530 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 Один чоловік отpимав пpемію і виpішив купити новий оптичний пpиціл для cвоєї гвинтівки. Βін зайшов у магазин і попpоcив пpодaвця покaзaти, що у нього є. Πpодaвeць виймaє оптичний пpиціл і кaжe:
- Ця модeль нacтільки ідеальна, що ви можeтe побaчити мій будинoк нa сaмій вершині o-oн тoгo пaгoрбa. Чоловік дивиться через приціл і пoчинaє сміятися.
- Щo смішнoгo? - Зaпитує прoдaвець.
- Я бaчу гoлoгo чoлoвікa і гoлу жінку, щo бігaють пo будинку - відпoвідaє чоловік. Прoдaвeць вихoплює приціл у мужикa і дивиться нa будинoк. Пoтім він дaє йoму дві кулі і кaже:
- Я віддaм тoбі цей пpиціл безкoштoвнo, якщo ти прострелиш мoїй дpужині гoлoву, a цьoму нeгідникові відcтpeлиш яйця! Μужик щe paз вдивляєтьcя в пpиціл і відповідaє:
- Χм-м, a знaєш, мaбуть я зможу цe зpобити одним поcтpілoм.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 2 361 | 5 | Loading... |
02 У темному провулку чоловік наставляє ножа на перехожого:
– Гроші маєш?
Той дістає пістолет:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотів…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 3 440 | 14 | Loading... |
03 Відвідувач, розглядаючи чарку, у якій коньяк налитий лише на самому денці, офіціантові:
- Я ж попросив: 200 коньяку. А ви що принесли?
- Вибачте, мені здалося, що ви попросили на 200$ коньяку. Зараз принесу двісті...
- Ні! Цього цілком достатньо!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 3 899 | 5 | Loading... |
04 — Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
— А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
— З батареї труси зніми!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 385 | 16 | Loading... |
05 Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 575 | 10 | Loading... |
06 Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 651 | 7 | Loading... |
07 Пливе жаба, бачить – карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я принада, а він в очереті заникався.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 5 094 | 13 | Loading... |
08 Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 5 546 | 16 | Loading... |
09 Молода пара збирається до нічного клубу:
- Василь, а куди поділося моє улюблене вечірнє плаття?
- Галя, ти в ньому не підеш!
- А, ну, розтисни кулак...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 174 | 15 | Loading... |
10 Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!..
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 833 | 37 | Loading... |
11 На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється "Ланос".
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 580 | 14 | Loading... |
12 Сын привел свою будущую жену в первый раз домой.
Все долго смотрели и молчали. Первой заговорила бабушка:
– Это вам за то, что не молились!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 881 | 23 | Loading... |
13 Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.
Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»
Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»
Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»
Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 846 | 12 | Loading... |
14 Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
— Стій!
Вона зупинилася.
— Лежати!
Лягла.
— Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
— Жіночко, Вам погано? Я тут собаку треную, дивлюся — ви повзете.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 608 | 12 | Loading... |
15 - Ало, то воєнкомат?
- Так.
- А ви можете мене тепер забрати в армію?
- Можемо, де ви знаходитеся?
- Я в тюрмі.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 566 | 9 | Loading... |
16 Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
— Подруга, а що в тебе з обличям?
— Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати?»
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 520 | 16 | Loading... |
17 - Алло, Любий!!!
- Так, Кохана…
- Я замість таблеток від поносу, випадково дала тобі таблетки від нервів! Ти як, мій любий?!!!
- Спасибі Кохана, обіср#вся, ще в маршрутці. Зате спокійний, як удав.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 432 | 18 | Loading... |
18 Летять у самольоті три президенти один каже: я зараз скину сто доларів і порадую одну людину!
Другий каже: а я скину дві купюри по п’ятдесят доларів і порадую аж двох людей!
Третій каже: а я скину одну ТИСЯЧУ ДОЛАРІВ по сотні і порадую аж десятьох людей!!!
Пілот: а я зараз скину трьох дебілів і порадую аж три країни!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 774 | 11 | Loading... |
19 Сиджу засмучена, підходить донька, дає цукерку. Я їй кажу:
- У мене, доню, дорослі проблеми, і цим їх не вирішити.
Вона йде, через п'ять хвилин повертається з пляшкою вина і питає:
- А так?
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 793 | 23 | Loading... |
20 Щоб відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить.
Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дрібна в кімнату і питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
…ледве чоловікові пояснила, що до чого!😅
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 847 | 15 | Loading... |
21 Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 793 | 14 | Loading... |
22 Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч хлопцеві, що стоїть:
- Такий маленький, а пукаєш як слон. Поряд жінка, що стоїть, каже:
- Чоловік, але ж це ви зробили!
- Ти диви яка, я її відмазую, а вона ще стрілки перекладає!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 012 | 17 | Loading... |
23 Сиджу п'ю каву в кафе. Підходить хлопець і каже:
"дівчина, можна я за Вас заплачу?"
...Ну, я не розгубилася-дістала квитанції за газ, світло, воду…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 191 | 28 | Loading... |
24 Прийшов гінеколог влаштовуватись на роботу в автосервіс.
Майстер йому каже:
- Здаси вступний іспит - візьмемо. Максимальна оцінка – 100 балів.
Скільки набереш – так і платитимемо.
Завдання - розібрати та зібрати двигун.
Гінеколог розбирає та збирає двигун.
Майстер приголомшено дивиться і каже: - 150 балів та посада заст. директора сервісу!
Гінеколог: Як так, адже максимальна оцінка 100 балів?!
Майстер: - Ну я все бачив, але таке! 50 тобі за розбирання, 50 за збирання і ще 50 за те, що все зробив через вихлопну трубу.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 596 | 15 | Loading... |
25 Броварський суддя відпустив на свободу "авторитета" Журавля - завтра апеляція
Під варту без застави відправити Віктора Журавля, відомого як "Віха", у суді клопотали прокурори. Відео, на якому "авторитет" плюється в поліцейського, погрожує силовикам вогнепальною зброєю і чинить опір під час затримання, стало вірусним. Крім того, Журавель одночасно фігурує у ще одному кримінальному провадженні. Але місцевий суддя Олександр Скрипка вирішив інакше - сміховинну для Журавля заставу в 242 тисячі грн він призначив після 6-годинного засідання.
ЗМІ повідомляють, що це вже не перший скандал, у якому фігурує цей суддя. За ним уже давно тягнеться шлейф сумнівних рішень. Але в Броварах він міцно засів на посаді і скупив безліч земельних ділянок, — журналісти.
Заставу для Журавля прокуратура оскаржує в апеляційній інстанції. Уже завтра відбудеться це засідання. Чи буде апеляційна інстанція такою ж поблажливою до кримінального авторитета, як суддя Скрипка, поки невідомо. Можливо, там Журавель теж уже встиг "домовитися". | 3 446 | 7 | Loading... |
26 Син до батьків:
— Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
— Сину, стій!
— Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
— Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 573 | 14 | Loading... |
27 Андрійко запитує у мами:
- Що це за риба така - секретарка?
- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!
- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 308 | 12 | Loading... |
28 Свекруха каже невістці:
- Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
- Мамо, а фарба є?
- Фарба є, та щітки нема! Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату.
Свекруха: - Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
- Мамо, а фарба є?
- Так є, але пензлика немає! Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
- Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
- Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 421 | 18 | Loading... |
29 Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 567 | 7 | Loading... |
30 Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
- Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
- Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 395 | 8 | Loading... |
31 Іде мент вулицею й бачить, як маленька дівчинка в пісочниці щось ліпить.
— Дівчинко, а що це ти ліпиш?
— Мента.
— А з чого?
— Глина, пісок, лайно.
Мент розізлився:
— А ну, негайно зламай, або я тебе зараз до батьків відведу!
За декотрий час мент знову підходить.
— Ну, а тепер що ліпиш?
— Пожежника.
— З чого?
— Глина, пісок.
Мент: — А чому без лайна?
Дівчинка: — А якщо лайно додати, то знову мент вийде…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 890 | 17 | Loading... |
32 Російський турист ходить з гідом по Лондону.
— Все тут у вас таке маленьке, затиснуте, — говорить він. — Ця будівля, наприклад, була б в Росії разів в десять вищою.
— О, звичайно, сер! Це ж психіатрична клініка.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 036 | 27 | Loading... |
33 -Коханий, що ти читаєш?
– Свідоцтво про шлюб...
– Навіщо???
-Термін придатності шукаю…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 266 | 26 | Loading... |
34 Сидить наркоман близько берега, рибу ловить. Раптом під'їжджають круті на джипі і запитують:
— Чуєш мужик, тут не глибоко? На машині зможемо проїхати?
Наркоман:
— Ні мужики, не глибоко.
Мужики починають переїжджати річку, і раптом йдуть під воду ...
Один виплив кричить:
— Хана тобі падла, намахав нас!
— Ви шо хлопці, та я тільки що бачив як гуси річку по пояс переходили!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 356 | 13 | Loading... |
35 Два одесити тихенько розмовляють у залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Бо після цього таки доведеться довго сидіти...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 657 | 11 | Loading... |
36 Батюшка сідає у таксі. Їдуть і налітають на горбок.
Таксист:
— От б#!
Батюшка сидить мовчить. Знову налітають на горбок.
Таксист:
— Та шо за хеня!
Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, потрапляють в яму.
Таксист:
— Та ну на*ер!
Батюшка не витримує і говорить:
— Навіщо так висловлюєшся сину мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре.
Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається.
Таксист:
— Ааа, Хвала Господу!
І тут колесо раз, і назад прикручується.
Батюшка:
— Та нуу на&%й!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 014 | 35 | Loading... |
37 Приходить чолов’яга до крамниці. Дивиться - на прилавку щось гарне, легке як повітря. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке гарне, легке як повітря?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 949 | 21 | Loading... |
38 Сидите собі спокійно! А ви хоч усвідомлюєте, що сума квадратів катетів дорівнює квадрату гіпотенузи?! Чи вам усім пофіг?!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 652 | 16 | Loading... |
39 Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 107 | 11 | Loading... |
40 - Що тобі не подобається, коли дівчина робить в ліжку?
- Хропе.
- А при занятті сексом?
- Особливо при занятті сексом.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 600 | 21 | Loading... |
Один чоловік отpимав пpемію і виpішив купити новий оптичний пpиціл для cвоєї гвинтівки. Βін зайшов у магазин і попpоcив пpодaвця покaзaти, що у нього є. Πpодaвeць виймaє оптичний пpиціл і кaжe:
- Ця модeль нacтільки ідеальна, що ви можeтe побaчити мій будинoк нa сaмій вершині o-oн тoгo пaгoрбa. Чоловік дивиться через приціл і пoчинaє сміятися.
- Щo смішнoгo? - Зaпитує прoдaвець.
- Я бaчу гoлoгo чoлoвікa і гoлу жінку, щo бігaють пo будинку - відпoвідaє чоловік. Прoдaвeць вихoплює приціл у мужикa і дивиться нa будинoк. Пoтім він дaє йoму дві кулі і кaже:
- Я віддaм тoбі цей пpиціл безкoштoвнo, якщo ти прострелиш мoїй дpужині гoлoву, a цьoму нeгідникові відcтpeлиш яйця! Μужик щe paз вдивляєтьcя в пpиціл і відповідaє:
- Χм-м, a знaєш, мaбуть я зможу цe зpобити одним поcтpілoм.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
👍 35🤣 27
2 36150
У темному провулку чоловік наставляє ножа на перехожого:
– Гроші маєш?
Той дістає пістолет:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотів…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 57🤣 14👍 6
3 440140
Відвідувач, розглядаючи чарку, у якій коньяк налитий лише на самому денці, офіціантові:
- Я ж попросив: 200 коньяку. А ви що принесли?
- Вибачте, мені здалося, що ви попросили на 200$ коньяку. Зараз принесу двісті...
- Ні! Цього цілком достатньо!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
🤣 68👍 10❤ 1
3 89950
— Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
— А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
— З батареї труси зніми!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 57🤣 12👍 10
4 385160
Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
🤣 84👍 8😁 6🔥 5
4 575100
Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
🤣 83👍 9
4 65170
Пливе жаба, бачить – карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я принада, а він в очереті заникався.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 90👍 12
5 094130
Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 96👍 14❤ 2🔥 1
5 546160
Молода пара збирається до нічного клубу:
- Василь, а куди поділося моє улюблене вечірнє плаття?
- Галя, ти в ньому не підеш!
- А, ну, розтисни кулак...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 81👍 7
6 174150
Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!..
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 158👍 32❤ 4👀 1
6 833370