Вера и её субличности

У меня тут новенькие появились, субличности я имею ввиду. Скандальная и Хулиганка. Они мне так нравятся. Девочки, конечно, и раньше выходили в свет, но только когда я выпивала. Так, Скандальная уже расскандалилась и заявила, что она уже давно не девочка, а взрослая умудренная опытом женщина. С ней лучше не спорить. В общем, как пить перестала, они совсем затихли. А сейчас, когда субличности ВВП И Хорошей девочки (это закомплексованная моя, Лидочка) сдают свои позиции, спящие начинают пробуждаться. Урам. Ох, чувствую дел мы с ними натворим! Наконец-то мы получили право на существование без разрешения родителей и алкоголя.

Недавно услышала классный совет у блогера. Она сказала: представляйте, что всё, что вы рассказываете, вы говорите какому-то любящему человеку, который вас целиком принимает. И тогда вести соцсети становится намного проще. И этот совет я поняла только сейчас, когда получила столько поддержки. Я увидела, что за этим каналом стоят живые люди. Вы написали мне много комментариев, дали столько реакций! И теперь, когда я пишу, то направляю свои мысли на людей, которые говорят: «Пиши что угодно». Это даже может быть один человек, а вас оказалось очень много🫶🏾 И это же вообще не только про блог. Ровно так же я и в жизни строила отношения с людьми. Сейчас я поняла, что всегда есть люди, которые готовы принимать нас любыми. Просто мы всё равно выискиваем того, кто нас может не принять, но через которого можно прожить знакомый сценарий из детства и, наконец, попытаться его переиграть. И именно это заставляет нас менять себя под людей, подстраиваться, становиться удобнее, правильнее, лучше. А что, если представить, что человек меня примет? А если и не примет, то на хуй этот человек нужен вообще в моей жизни?

Ой, хотя я наврала. Были ещё и женщины, на которых я проецировала свою маму. Запомнилась мне особенно одна — моя бывшая подруга. И когда я делала контент, я всё время думала, что ей может что-то не понравиться. И самое смешное, что это было правдой — мой контент ей реально не нравился. Точнее перестал нравиться ровно в тот момент, когда я начала писать про свои чувства и становиться более настоящей. Она сказала тогда: «Ой, я от тебя отписалась, твои тексты стали такими скучными, мне больше неинтересно их читать». Я тогда это схавала, потому что испугалась признаться, что я вообще-то всегда такой и была. Просто много бухала и работала, чтобы ничего не чувствовать. Сейчас я понимаю, что уже тогда стоило задуматься: а зачем вообще мне рядом человек, которому не нравится то, что я делаю? И, наверное, именно тогда мой страх проявляться стал ещё сильнее. Потому что чем больше я становилась собой, тем меньше меня принимали. И в какой-то момент я поделилась, что не факт, что вообще хочу дальше заниматься бизнесом. Ни «Важной рыбой», ни Lipner. Мне хочется попробовать что-то другое — блогерство, психологию, медитации, потому что у меня вообще-то есть знания и интерес к этому. На что она начала меня учить жизни, что это всё глупости, что у меня есть бизнес и мне нужно заниматься только им, а не пороть горячку. Типа: «А что ты вообще ещё умеешь?» И в этот момент меня так триггернуло, потому что это было слово в слово, как говорила моя мама, когда я собралась уходить из стоматологии в Важную рыбу. И тогда я сказала ей: «Ты мне очень напоминаешь мою маму, не надо меня учить жить». На что она ответила: «Не надо навешивать на меня свои проекции». Это и стало началом конца нашей дружбы.

Столько поддержки получила на прошлый пост, вы даже не представляете, как мне приятно! Если честно, мне всегда было страшно вести соцсети. В инсте долгое время показывала себя красивую, успешную, продуктивную бизнесвумен, ещё как жру и ржу, это же безопасно. Потом стала строить из себя эксперта хуй знает чего. Получалось так себе, потому что это была не я. И сейчас, когда я туда вышла настоящая, многие пишут: Вера, что с тобой случилась, ты же сильная, прекрати ныть! Возьми себя в руки! И этот канал стал для меня отчасти победой. Я здесь сильно раскрылась, но всё-таки не до конца, а через интересную подачу, чтобы вы могли меня выносить. И даже несмотря на то, что это мой блог, я не могла быть собой. Так же, как и в жизни: представьте, ну мы же — это мы, тогда что нам мешает вести себя так, как хочется?   Нам мешает страх отвержения, который возникает из-за проекций родителей на других людей, потому что когда-то ребёнок не чувствовал принятия одного или обоих родителей. И мне мешали мысли о каком-то конкретном человеке, которому может не понравиться то, что я делаю, и он уйдёт. И это, кстати, всегда были мужчины. Я переносила проекцию отца на всех мужчин, как в блоге, так и в жизни. Я выбирала одного человека, которого боялась разочаровать, и через него смотрела на всю аудиторию. Прикиньте, как изощряется человеческий мозг? Мало того, что я всех гребла под одну гребёнку, так ещё и вещала для человека, которому я очень старалась понравиться. Хотя не факт, что я этому человеку не нравлюсь и что он вообще думает обо мне) Это всего лишь были мои проекции и тревоги из-за них. Я даже вчера с этим запросом пришла к психологу, мы разобрали эти проекции, и меня знатно отпустило)

Блять, ребята, мне страшно. Страшно писать этот текст и выходить к вам такой, какая я есть. Вот что меня сдерживало от возвращения сюда. Ведь раньше я очень старалась, старалась не быть собой, а быть идеальной, чтобы вы меня любили. Каждый пост я писала с копирайтером или сама, тратя на это по 4-5 часов. Мне очень хотелось вам нравится. И как мне казалось, у нас с вами, мои подписчики, был близкий контакт и теперь я боюсь вас разочаровать. Потому что стараться быть идеальной как раньше я больше не хочу, а настоящей мне предъявится страшно. Я еще сама к себе не привыкла, и не до конца приняла новую версию себя. Ведь она больше неидеальная, писать вылизанные посты не хочет, мысли формулирует через жопу. И я понимаю, что эта моя настоящая версия не всем понравится и кто-то уйдет. Потому что многие пришли, чтобы читать красивые, интересные посты. Даже, может много людей уйдет. И мне страшно, что я останусь одна и меня никто не будет любить. Совсем никто. Кроме меня самой. Ведь она — это теперь я. Старой меня уже не будет, не будет той субличности хорошей девочки, которая очень старалась, чтобы всем нравится. И тогда какого хрена я вас боюсь? Это что ж мне теперь не идти в контакт с вами из-за страха, что я не буду принята?! Ну уж нет. Да, однозначно живая и настоящая я не всем понравлюсь. Да, мне будет обидно и больно, что меня такую больше не любят. Но я лучше проживу эти чувства, чем буду избегать вас или продолжать и дальше стараться быть лучшей версией себя. Потому что я искренне хочу с вами контакта, но живого и настоящего, а не вылизанного контента. В общем-то, и канал мой и делать я тут могу всё, что хочу. И это ваш выбор — принять меня настоящую или нет.

Я не понимаю, как начать заново вести канал, точнее — вести его по-новому. Раньше я его вела из тревоги, дефицита и желания быть хоть кому-то нужной. Это был мой двигатель, не особо экологичный, зато очень эффективный. Но за эти пару месяцев отсутствия я стала практически другим человеком. Сама себя не узнаю, если честно. У меня ушла тревога и постоянное внутреннее беспокойство благодаря 21-дневной випасане, уходу от управления бизнесом и жизни в Тае, где сама по себе очень благоприятная энергия для восстановления душевного покоя. Постепенно закрываются какие-то внутренние дыры, я наполняюсь и впервые в жизни стала нужна самой себе. Да, это крутой жизненный поворот, и вроде бы звучит красиво. Но есть нюанс — теперь меня ничего не мотивирует. Точнее — не мотивирует то, что раньше, а новой мотивации пока нет. В связи с этим я стала очень ленивой и многие действия, которые раньше я легко делала, теперь делать не хочу. Я себя спрашиваю — а зачем мне это, и если не нахожу ответ, то не делаю. Поэтому так долго и не появлялась тут, потому что не понимала — а зачем мне теперь вести соц сети. И 1,5 месяца после випасаны я пыталась найти новый смысл для этого. Не только для канала — для жизни в целом. Ведь нельзя же жить бессмысленно, надо что-то делать, быть полезной людям. А иначе зачем жить?

Сегодня мне нужно было встать в 3:30 — заканчивается виза, надо выехать из страны. Попросила мою ассистентку Таню на всякий случай проконтролировать подъем. В итоге проснулась сама в 2:30. Пишу ей: «Встала, всё в порядке». Она: «Ты вообще хоть спала???» Я: «Нет». Вообще в последнее время почти не сплю, жуткая бессонница. Началось это с моего переезда в Тай. Таня спросила, с чем я это связываю. С чем, с чем… С кардинальной сменой жизни. Таня со мной уже несколько лет, она прямо была свидетелем всех моих перемен. У нас завязался разговор на эту тему, и она прислала мне скриншот и видео. И мне стало очень грустно… Я тяжело переживаю текущий период. Я полностью вышла из управления компанией «Важная рыба». Эта компания, эти люди — были моей жизнью, почти 13 лет. Сколько всего там прожито — на несколько жизней потянет. Там было всё: любовь и ненависть, дружба и предательство, падения и взлёты, исполненные желания и разбитые мечты. Сколько людей через меня прошло. Какой путь — от одного маленького филиала до почти 30 в лучшие годы. Там были власть, признание, статус. И в какой-то момент я слишком в этом всём растворилась и совершенно потеряла себя. Я была важной рыбой. И верила, что всё это делает меня счастливой и любимой. Но это были иллюзии, которые в один момент рассыпались, как карточный домик. И вот теперь передо мной темнота. Я больше не вернусь в свой офис, я больше не увижу всех этих людей. Это решение я приняла ещё в декабре. И проживала его по-разному: ненависть, обида, страх, радость, эйфория новой жизни, освобождение. А на прошлой неделе пришло горевание. И несмотря на твёрдость принятого мною решения, я грущу. Я любила «Важную рыбу», любила своих сотрудников и партнеров, любила всё, что мы создавали. Я благодарна Богу за этот опыт. И отпускаю Рыбку в свободное плавание. А сама иду своим путём. Такой вот у меня день — воспоминаний и оплакивания. Это важный слой, хорошо, что он вскрылся. Чтобы по-настоящему отпустить — нужно отгоревать. С любовью, к «Важной рыбе» и ко всем важным рыбкам❤️

Сегодня мне нужно было встать в 3:30 — заканчивается виза, надо выехать из страны. Попросила мою ассистентку Таню на всякий случай проконтролировать подъем. В итоге проснулась сама в 2:30. Пишу ей: «Встала, всё в порядке». Она: «Ты вообще хоть спала???» Я: «Нет». Вообще в последнее время почти не сплю, жуткая бессонница. Началось это с моего переезда в Тай. Таня спросила, с чем я это связываю. С чем, с чем… С кардинальной сменой жизни. Таня со мной уже несколько лет, она прямо была свидетелем всех моих перемен. У нас завязался разговор на эту тему, и она прислала мне скриншот и видео. И мне стало очень грустно… Я тяжело переживаю текущий период. Я полностью вышла из управления компанией «Важная рыба». Эта компания, эти люди — были моей жизнью, почти 13 лет. Сколько всего там прожито — на несколько жизней потянет. Там было всё: любовь и ненависть, дружба и предательство, падения и взлёты, исполненные желания и разбитые мечты. Сколько людей через меня прошло. Какой путь — от одного маленького филиала до почти 30 в лучшие годы. Там были власть, признание, статус. И в какой-то момент я слишком в этом всём растворилась и совершенно потеряла себя. Я была важной рыбой. И верила, что всё это делает меня счастливой и любимой. Но это были иллюзии, которые в один момент рассыпались, как карточный домик. И вот теперь передо мной темнота. Я больше не вернусь в свой офис, я больше не увижу всех этих людей. Это решение я приняла ещё в декабре. И проживала его по-разному: ненависть, обида, страх, радость, эйфория новой жизни, освобождение. А на прошлой неделе пришло горевание. И несмотря на твёрдость принятого мною решения, я грущу. Я любила «Важную рыбу», любила своих сотрудников и партнеров, любила всё, что мы создавали. Я благодарна Богу за этот опыт. И отпускаю Рыбку в свободное плавание. А сама иду своим путём. Такой вот у меня день — воспоминаний и оплакивания. Это важный слой, хорошо, что он вскрылся. Чтобы по-настоящему отпустить — нужно отгоревать. С любовью, к «Важной рыбе» и ко всем важным рыбкам❤️

О, спорт — ты жизнь Сегодня было шикарное утро: йога, ходьба, бассейн. В моих мечтах именно так должен начинаться идеальный день. Навизуализировала, получается. Планирую продолжать в том же духе. Моё тело очень просило спорта — последние две недели его было мало. А у меня прямо какое-то дикое желание много заниматься, особенно йогой. И это неспроста. Мне ей заниматься тяжело — все эти асаны реально мучительные, и часто я считала минуты до окончания занятия, чтобы лечь в шавасану. И это ведь отражение происходящего в моей жизни. Я хочу, чтобы поскорее закончился этот сложный переходный период, и я наконец выдохнула. Но ведь это моя жизнь, а я, получается, её не принимаю и хочу выйти из неё. А куда выйти-то? Некуда. Так вот йога учит принимать и находиться во всех процессах, она ведь та же медитация, только ещё и с пользой для тела. Так что не зря меня так тянет ей заниматься, и поэтому я пошла её ещё и изучать. А с недавнего времени меня стали манить стойки на руках. Я наблюдала за одним преподавателем йоги, который им обучает, и вот он на слёте клуба у нас ведёт занятия, как будто по моему запросу. Я решила продолжить с ним заниматься индивидуально. И у меня случился интересный инсайт — я ведь неспроста захотела стоять на руках. Помните, я рассказывала, что моя карта прошлого года — Повешенный, и по факту моя жизнь перевернулась с ног на голову, поэтому приходится учиться жить заново. Символично, да? Я всю жизнь ходила ножками, а теперь учусь ручками, хотя бы на них стоять. Научившись этому в йоге, я смогу и в жизни. Там ведь есть большой страх упасть, очень нестабильное положение, такое же, как я сейчас проживаю. На занятиях можно этот страх проработать — и уметь и на руках, и на ногах, и по-всякому. Так вот, спорт — это точно жизнь, такая в миниатюре. Он и про тело, и про дух, и про голову. Я в том году, когда не занималась спортом, ведь фактически и не жила, а выживала — откуда было взяться силам на спорт? А живому телу очень нужен спорт, оно само начнёт просить. Так что это отличный показатель — живёте вы или выживаете. #спортивнаясубличностьГеракла

Хорошо, что я не одна передвигаюсь, а нас … 39 вроде как. Вообще я до випасаны хочу провести ревизию всех субличностей, там какие-то уже недействующие, какие-то новые появились. Показать вам итоговый список с кратким описанием? Ставьте 🔥🔥🔥, если интересно.

Островного вайба вам в ленту и музычку к нему❤️

Вот думаю, какая субличность писала этот пост👆🏿 Вроде его и #сансара могла написать, и #освобожденнаяДжанга — вот она как вылезла в ноябре-декабре, так очень активно себя проявляет. Я даже вчера задумалась: откуда у меня (точнее у неё) такое рвение сбежать от всех и вся — аж в другую страну, всё бросить, от всех и всего избавиться? И поняла — я слишком долго была лишена свободы, с самого детства. Свободы действий, свободы выбора, свободы слова, свободы быть собой. Так что сейчас я просто навёрстываю упущенное. Но в этом посте появилась новенькая. Точнее, она уже несколько дней назад возникла в моей голове в виде мыслей: а у меня вообще есть счастливая субличность? А какая-то из моих субличностей вообще счастлива? И я поняла, что нет, прикиньте. Например, #ввп - ну какое-то там счастье, она жёсткий трудоголик и глубоко несчастная женщина. Можно подумать, что кошечка Викуля счастливая, но когда там нет флирта и мужчин — там огромная пустота. Гопница Василина, мужененавистница Юдифь Юсуповна, блогер Илона и так далее — они все, блин, несчастные, им для счастья нужны условия. Так грустно всё это. Грустно, что я не была счастлива никогда раньше. По-настоящему я имею в виду. Конечно, счастливой в обывательском плане я была всегда — особенно когда прибухивала: тогда мне казалось, что вот оно, счастье — в этом прекрасном моменте. Или покупала себе новые шмотки, украшения и т. д. Или зарабатывала всё больше и больше, достигала новых высот в бизнесе. Или когда мужчина какой-нибудь появлялся в моей жизни. Но только ничего из этого не закрывало огромную внутреннюю пустоту. Точнее закрывало — но на время, а она всё равно оставалась со мной. Я стараюсь не обесценивать всю мою предыдущую жизнь. Благодаря ей я могу себе позволить остановиться, исследовать и узнавать себя и ответить себе на вопрос: а как я могу стать по-настоящему счастливой? Если бы я всего этого не имела, я бы так и жила в иллюзии, что счастье —во внешнем, и чем его больше, тем ты счастливее. Мы же все так думаем: вот когда у меня будет то-то, вот тогда я наконец буду счастлива. Но это так не работает. Я была и богата и успешна и замужем — и при этом глубоко несчастна. Так вот новенькая — это определенно просто счастливая субличность. #простосчастливая — без условий, с деньгами и без, с отношениями и без них, в печали и в радости. Она пока ещё только вышла на свет, ещё совсем малютка. После предстоящей 21-дневной випассаны представляю как она вырастет. Мне пришло ей имя Белла —#простосчастливаяБелла. Пусть будет так. Кстати, если вы вдруг не знали — весь контент тут делают мои субличности, это не я, если что. Но кто написал этот пост — хуй знает. Какой-то наблюдатель за нами всеми.