Граница контакта

Однако добрый вечер. Я на связи, но основные силы сейчас уходят на работу и вещи с ней связанные. Пока меня не было тут, я успела пройти курс Бертрама Мюллера о терапевтических отношениях, найти нового супервизора; и возобновить личную терапию после 1,5 месяцев перерыва. Ощущение, что моя жизнь сейчас процентов на 85 заполнена психотерапией. Чтобы избежать выгорания, чаще выбираю отдыхать и гулять вместо регулярного ведения канала. Сорян) Энивей скоро к вам вернусь, ибо теплая осень в Питере – явление редкое и быстро проходящее ✨

Люди приходят в терапию за изменениями. Кто-то хочет стать увереннее в себе, кто-то научиться говорить нет, кто-то начать любить себя и так далее по списку. Но даже в терапии изменения могут наступать медленно и мучительно. Причины могут быть разными, но я хочу коснуться одного хитрого процесса, который может здорово всё затормозить. Очень часто психологи сталкиваются с клиентским запросом «как мне бороться с … неуверенностью/стыдом/страхом и тд». И вот эта борьба при все своей кажущейся эффективности забирает дофига сил, но на самом деле не способствует изменениям. Объясняется это теорией парадоксальных изменений Арнольда Бейссера: изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. И до тех пор, пока человек игнорирует свою уязвимую часть (= борется с ней) и пытается быть не тем, кем он является на самом деле – существующий конфликт частей лишь увеличивается, а значит усиливается невроз. Вместо того, чтобы исследовать противоречащие друг другу части, люди увлекаются борьбой и кладут на нее все свои силы и ресурсы. В то время как терапия заключается в том, чтобы подсветить внутренний конфликт, увидеть противоречия и лучше узнать те части себя, которые отвергаются или не осознаются.

Такс, на сегодня всё. Ответила не на все вопросы, потому что их оказалось много, а я сегодня субботний ленивый кот. На остальные отвечу по мере возможности и желания. Все-таки хочется, чтобы здесь превалировали тексты или лонгриды. Очень радуюсь, что вы такие активные и вопросы задаете интересные, спасибо вам :3

У тебя новый анонимный вопрос: Здравствуйте! Как справиться с неразделенной любовью, если не хочется вычеркивать человека из своей жизни, потому что помимо романтических чувств, к человеку сложилось и взаимные дружеские? Ответ: Если оставаться в отношениях с человеком, которым не отвечает на ваши чувства - то скорее всего никак. Плюс спросить себя, точно ли это любовь? Потому что любовь всегда взаимна. Плюс спросить себя, точно ли это дружба? Потому что само понятие дружбы исключает, что один друг ждет от другого романтических чувств.

Попушу вас сегодня ответами на вопросы. Рекомендую звук уведомлений отключить, а то вопросов получилось больше, чем я ожидала)

Такс. Я окончательно вышла из отпуска и вернулась в телеграмм. Вас тут прибавилось, и мне очень хочется с вами как-то поконтактировать:) Могу поотвечать на ваши вопросы, про терапию, гештальт, отношения и тд. Для меня это пока новый формат, но интересно, что из этого выйдет. Задать вопрос анонимно можно вот тут: t.me/questianonbot?start=244109246

Перед тем, как прийти в терапию, большинство людей весьма слабо представляют себе, что это такое и как она вообще будет происходить. В целом это ок – вы не обязаны разбираться в особенностях чужой профессии и у вас всегда есть опция задать эти вопросы психологу. Правда для этого нужно дойти до психолога, а это бывает нелегко. В частности потому что чем меньше я понимаю, во что себя втягиваю, тем меньше мне туда хочется. Неправильное понимание процесса психотерапии ведет к ложным ожиданиям от этой самой терапии. И я тут описала три наиболее распространенных заблуждения, которые могут затормозить вашу терапию на старте. 1) Часто у клиентов встречается идея, что вот я сейчас ПОЙМУ, как у меня устроен какой-то неприятный процесс и тут же перестану так делать. Спойлер: нет 🙃 Например, Маша чувствует стыд каждый раз, когда ее просят выступить на еженедельном совещании в офисе. Поэтому при выступлении она начинает краснеть, кряхтеть и запинаться. Маша говорит: «головой-то я понимаю, что коллеги не закидают меня тухлыми яйцами, но…» Замечаете? Понимание у Маши уже есть. Понимания у нее через край, но покоя ей не дает какая-то другая часть. И эта часть вертела любые рациональные объяснения. Понимание того, что с тобой происходит полезно и важно, хотя бы потому что пока я чего-то не осознаю, у меня нет возможности что-то с этим сделать. Но терапия работает не через сухое понимание. 2) Волшебная таблетка. Этот принцип заключается в ожидании, что сейчас психолог даст мне секретную технику «как правильно жить» и все само собой начнет налаживаться. Спойлер: нет 🙃 Если бы существовала универсальная инструкция «как надо», ее бы уже обязательно слили в сеть. Но ее нет, потому что ты не стиральная машинка, а живой человек со своей индивидуальной историей, опытом и чертами характера. И значит вместо универсальных ответов придется искать то, что подходит (или не подходит) именно тебе. А это чуть дольше и сложнее. 3) Мама я спринтер. И я не про стортсменов, а про ребят, которые жили с какой-то проблемой лет этак 20 и пришли с твердым намерением решить ее за пять сессий. Спойлер: ну ты понял) Признавать, что психотерапия штука дорогая и в большинстве случаев длительная – неприятно. Но любая система складывается годами. Твои привычки, установки и отношение к миру сложились не на ровном месте и не за один вечер. Ты не «вдруг» начал относиться к себе требовательно и ругать себя за лишний час сериала или кусок пиццы. Ты не «вдруг» начал сравнивать себя со всеми подряд не в свою пользу и тд. Поэтому для значительных изменений требуется значительное время. И в терапии - в том числе.

Оп. Зашла сюда после консультаций и прифигела от +100 человек в канале. Оказывается, Евгений Сергеич репостнул последний текст и навел мне тут суеты, спасибо ему)) Всем новым подписчикам - привет! Это канал о терапии от лица терапевта. Тут я делюсь личным опытом, знаниями и теорией, которая кажется мне полезной или интересной. Тут можно (и нужно) лайкать, комментировать, выражать свое мнение и пересылать материалы. Велкам, короче ♥️

Способность разбираться в людях часто звучит в одобрительном контексте. Например: “Машу не проведешь – она умеет разбираться в людях”. И как правило никто не уточняет, что конкретно имеется в виду под этим “разбирается в людях”? Обычно подразумевается, что кто-то настолько умен, проницателен и опытен, что по одному разговору/взгляду на человека может составить его общий психологический портрет с достоинствами и недостатками. Плюсы: очень удобно и безопасно. Понимая, что за человек перед тобой, можно предсказывать его реакции и поведение. Минусы: это так не работает. - Саше с детства говорили, что настоящие мужики не плачут и не показывают своих чувств. А если показывают - то это признак слабости. Поэтому когда Саша встречает эмоционального парня, Саша бессознательно подгоняет его под эту картинку и дорисовывает соответствующие качества. - Васе не нравится его внешность. Он не считает себя красивым и уверен, что не может понравиться классной девушке. Поэтому когда классная девушка начинает проявлять к нему внимание – в картинке мира Васи она перестает быть классной и получает все противоположные характеристики, которые укладываются в представление Васи. - У Маши был агрессивный папа, который часто на нее кричал. Поэтому когда Маша видит человека, который громко и эмоционально разговаривает – она тут же вписывает его в категорию агрессивных, неуравновешенных и опасных людей. Это я к чему. На то, что мы видим в других людях очень часто влияет наш собственный опыт и собственное представление о себе и мире. Где-то в этом месте идея «видеть других насквозь» сдувается. Потому что в этом случае мы опираемся не на факт, что другие люди сложные и многогранные существа; а на фантазии, в которых я могу предсказывать поведение других. Плюсы: идея очень успокаивает, если ты тревожный пирожок. Минусы: столкновение с реальностью будет болезненным, неприятным и практически неизбежным. Прояснять и разговаривать с человеком, чтобы его узнать, конечно, сложнее, дольше и ресурсозатратнее. Но более точного способа разбираться в людях пока не завезли. #гештальт

Люди, которые ставят огонечки и сердечки под постами здесь - вы котики. Это помогает мне чувствовать, что мои тексты кому-то полезны и интересны, а следовательно мотивирует писать сюда что-то еще. Я очень ценю это и благодарна вам за вашу активность 🤍

Все есть процесс. Изменяющийся, текучий и непрерывный (ну, по крайней мере до определенного момента). В какой-то степени каждый отдельно взятый человек – тоже процесс. Вот я зашел в метро сонный и уставший, в вагоне мне наступили на ногу, что-то во мне произошло и вот я выхожу из метро уже немного другим – раздраженным или возбужденным. У метро меня ждет близкий друг – я жалуюсь ему на отдавленную ногу и мне становится все легче и легче, а на смену раздражению приходит радость и тепло от встречи. Изменения происходят постоянно даже на микроуровне. Это не означает, конечно, что нужно отслеживать каждый свой внутренний импульс. Даже если бы мы хотели – мы бы не смогли ибо это довольно затратная штука, а психика тем временем работает по принципу «автоматизмы наше все» и упрощает то, что возможно, ради экономии ресурса. Но это также не означает, что стоит уходить от процессуальности к номинализации и автоматизации. Меня очень вдохновляет мысль, что можно относиться к себе не только как к объекту, но и как к процессу. И если объект воспринимается мной как что-то статичное и безжизненное, то процесс – живой, творческий, изменяющийся и содержащий в себе много энергии. И важно давать процессам протекать и завершаться, важно быть чувствительным к собственным изменениям, хотя бы для того, чтобы однажды не увидеть в зеркале незнакомого тебе человека. #гештальт #заметки

Я: надо написать что-нибудь в канал, а то в нем давно не было активности. < пишет размышление о том, что концепция истинной любви попахивает хуетой> СТРААННО, ПОЧЕМУ НЕТ ЛАЙКОВ???

Люди отличаются от других видов тем, что они прежде всего социальны. Даже если условный Вася хочет лучше познакомиться с самим собой, своими желаниями и потребностями – ему, мягко говоря, сложновато будет это сделать в вакууме и не соприкасаясь со средой. В конечном счете у нас всё упирается в отношения, но при этом мы часто строим их, опираясь на набор ложных, иррациональных или устаревших идей. Одна из таких – идея об «истинной», моногамной любви до конца жизни. И это такой восхитительный ящик Пандоры, из которого выходит, на мой взгляд дохрена зубастых чудовищ в виде общественных заблуждений и иррациональных установок. В самой по себе идее жить счастливо и умереть в один день нет, конечно, ничего плохого – я бы и сама хотела это испытать. Проблема в том, что коллективном бессознательном эта концепция ощущается как единственно правильная траектория развития жизни. Будто весь смысл существования сводится к тому, чтобы найти эту родственную душу (тоже тот еще абстрактный зверь) и тогда будет тебе счастье. А любые отклонения от этой идеи и выбор, например карьеры или себя – воспринимается как утешительный приз. Иначе я не могу объяснить, почему женщина, которая в 45 лет живет без партнера и детей, с любимой кошкой и искренне наслаждается жизнью, до сих пор вызывает у социума разноплановые чувства от жалости до осуждения и недоверия. Выходит ли эта идея из потребности в безопасности или страха перед экзистенциальным одиночеством; взрастила ее массовая культура или она появилась в массовой культуре как следствие – не готова сейчас рассуждать на тему что было раньше, курица или яйцо. Хочу лишь зафиксировать реальность, в которой эта идея оказывает огромное влияние на человечество, нас, наши отношения и ожидания от них. И с этим приходится как-то считаться и учитывать. #заметки

Сегодня мне 31. Когда в 21 я думала о себе через десять лет, я представляла себя матерой мадам с квартирой, машиной, собственным бизнесом (каким-нибудь искусствоведческим, вроде собственной арт-галереи с дорогущими выставками), в браке и с ребенком, ну потому что так принято. То, что фактически получилось в 31 нравится мне больше, хотя бы потому что в этом меньше социальных ярлыков и больше учета того, кто я на самом деле. Насколько огромную роль в этом сыграла психотерапия, думаю, говорить не стоит. Я тут посчитала, что в терапии с учетом групповой я нахожусь почти непрерывно уже пять лет. Знание гештальт-терапии не делает меня априорно счастливой или неуязвимой, не гарантирует того, что я не столкнусь с болью, печалью или бессилием. Но оно делает меня более живой. Учит, что я могу быть разной, меняться и замечать свои изменения; находить собственные противоречия и видеть картинку более целостной. Оно делает меня более устойчивой, потому что психотерапия - это всегда про встречу с реальностью. Реальность может быть болезненной, сложной, страшной. Но в конечном счете это единственное, на что мы можем опираться. Точно могу сказать, что год был сложным и восхитительным. Не точно могу сказать, что следующий будет лучше. Хочется пожелать себе в нем легкости. В отношении к своей собственной жизни, в принятии и прощении себе своих же ошибок и в отношениях с людьми, значимыми и не очень. #личное