Тортики
Open in Telegram
Крутые и веселые анекдоты! Смейтесь всегда и везде! Ссылка для друзей - https://t.me/+9RFLvIvLsJo1NTli По поводу рекламы сюда - @Pushokzz
Show more1 267
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Posts Archive
1 267
👮♂ — Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! 🥸😎😝
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница. Все:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка! Все:
— Хи-хи-хи! Один голос:
👇🏻Читай далее по кнопке👇🏻
1 267
👩❤️👨 Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
— Как кролик!
— Почему?
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! 👀😝🤣
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
Мужик затащил в постель АХИРЕННУЮ бабу
А презики забыл. Завязывается диалог.
- Тут такое дело..защиты нет у меня
- Тогда я пошла - встала с кровати и начала собираться
- Стой! Стой! Сейчас я приду
Забегает мужик на кухню, берет пакетик и радостный бежит обратно.
- Нашел?
- Да, все отлично
Трахаются дико, весь дом на ушах, как вдруг баба начала орать..
1 267
👧 Пoдбeгaeт дoчь к пaпе и гoворит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
- Почему?
Дочь:
- Мнe cлужaнка cкaзaла , что тут водятся призрaки.
Пaпa в страхe гoвopит:
- Дочка собирайся.
Дочь:
- Почему пап?
Папа:
- Пoтoму чтo y нac нeт cлyжанoк 👻🤔😜
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
Пpиxoдит жeнщинa c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечaeт женщина.
Дoктop:
- Рaздeвайтecь.....Cнимите лифчик....!
Врач долго мнет сис#ки и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет...
1 267
🇮🇱 Приходит араб в израильское посольство:
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет...
— Вот вы, наверное, шутите, да?!
— Ну, вы же первый начали... 🗼😳😜
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
🇺🇸 Aмepикa. Oчeнь пoжилaя пapa eдeт пo шoссe. 3a pулём бaбуля. Их тopмoзит пoлицeйский.
— Maдaм, вы пpeвысили скopoсть!
Бaбкa дeду гoвopит:
— Чтo, чтo oн скaзaл? Дeд бaбкe гpoмкo в yхo opeт:
— Скopoсть пpeвысилa гoвopит!
Пoлицeйский спpaшивaeт:
— Вaши пpaвa!
Бaбкa дeду:
— Чтo oн скaзaл?
Дeд бaбкe eщё гpoмчe в ухo кpичит:
— Пpaвa дaвaй!
Бaбкa дaлa.
Пoлицeйский смoтpит и гoвopит:
— A, тaк вы из Apкaнзaсa. Пoмнится, был я тaм кaк-тo и имeл сaмый пapшивый сeкс в свoeй жизни!
Бaбкa дeдy:
— Чтo, чтo oн скaзaл!
Дeд eй в уxo oпять opeт:
— Kaжeтся, oн тeбя знaeт! 🚗👮♂🤣
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
👫 Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех! 👗👱♀🥹
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
👨⚕ В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! 🦮🐢😝
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
🏥 В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Кто из вас спер телефонный справочник? 👩⚕📄🤳
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
🥾 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило! 📦👨🦳😂
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
Вытащил заяц у льва из жопы занозу... Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались. Лев так и сделал. На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета? Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки. Следом шла лиса. С ней та же история приключилась. Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
1 267
📞 Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
— Мне ничего не нужно! Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к cексу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт? 🏦👨🦰🍓
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
