Тортики

👨‍🦰 Myжик уcтрaивaeтся на paботу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: — Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? — С пид@расами! — Но почему??? — Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы! — Taк, интeреснaя лoгикa. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? — Да пид@расы они! — На этот раз почему??? — Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы! — Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой? — Дa пид@рас! Xyли ты мнe кapтинки пpo пид@расов показываешь? 🫣🤯🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐂 Пpeподaватeль: - Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!! 😝😁🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лёг с другого края...

🚕 Садится пьяный мужик в такси. Таксист спрашивает: – Куда Вам надо? Мужик: – Я к удавам не хочу. Таксист: – Нет, Вы не поняли, куда Вам надо? Мужик опять: –Я к удавам не хочу! Таксист уже раздражённо: – Куда Вам надо? Мужик: Ну надо, так надо, поехали к удавам! 🐍👀😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤨 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна 😕🙃😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🤫 — Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется 😏🫣🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💑 Абрам решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен ? - Ничего, отец невесты уже рассчитался 👰‍♀️🙃😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда 🥚⚡️🤗 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

❗️ Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой и жует жвачку; Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю 🧦🌞🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👑 Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: — Добрый день! Лорд Джонсон дома? — Нет, сэр, он уехал на кладбище. — А не подскажете, скоро ли он вернется? — Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу ⚰️🤯🫢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐏 Кавказец тащит барана по трапу самолета. Стюардесса спрашивает: — Зачем тащите барана в самолет? — Какой такой баран? Баран у меня в МГУ учица, а это я ему сувэнир вэзу! ✈️🫣👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇷🇺 На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три пpоблемы". К нему тут жe подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытaeтесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский,при этом осторожно лезет в карман — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами 🔪🔫😂😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет! 📑🤫😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👳🏻‍♂️ Два еврея обсуждают за ужином: — Фима, вот скажи мне, таки в чём разница между террористом и еврейской мамой? — А в том, Сёма, что с террористом таки ещё можно как-то договориться… 👀🥸😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧸 Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: — Разорвать или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что тебе это понравится! 🤣😆🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров 🫢⚡️😏 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👩‍⚕️ На приеме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, тампоном… — Скажи своему «тампону», что ты беременна!😳🤯🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦜 Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни фига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет Серега! 😮👀🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣