Тортики

☕️ Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что?» «Пошел на хуй» 😳🤨🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🖌 На уроке рисования: Вовачка почему у тебя лист чистый? Вовачка: Сейчас здесь желтым закрашу, здесь синим, а здесь зеленым еб@ну. Училка в обмароке, пошли к деректору, директор говорит: - "Что случилось?" - "Я ей сказал здесь желтым, здесь синим , а здесь зеленым ебану. Училка в обмарок, директор: - "Не видишь ей от зеленого х@ево еб@ни красным!" 😱🧐😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

📞 У одной моей знакомой, стационарный телефон отличался на одну цифру от телефона такси. Очень часто люди путали номера и звонили к ней с просьбой вызвать машину. Ей это надоело и она начала отвечать на такие просьбы. — Не барин, на метро доедешь! Представляю в каком недоумении были люди, на том конце провода... 🚕👀🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥮 – Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать? — Вот тебе пирожок, волк, кушай на здоровье! … Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок и пара варежек получится! 🐺💂‍♂️😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💻 Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике 📱😮😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Жeна готовит яичницy на завтрак. Вдруг на кyхню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - OСТОРОЖНО! Полoжи больше масла! Боже мой! Tы жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ MНОГО!!! Переверни их! ПEPЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО CЕЙЧАС!!! Нужно бoльше масла! O Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ MАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Oсторожно! Ты HИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни иx! БЫСТРО!!! Да ты что, псиxoванная?!! Tы совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй CОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СOЛЬ! С-О-O-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотpит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Tы думаешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?

🏡 Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается! 🍾🫣🤣

🖥 Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень! ⚔️😳😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: — Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец" Вторая:😜 — А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!". А третья молчит. Первые ее достают:😍 — Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына. Она говорит:

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌲 Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит. Лесник расстегивая штаны: - Да!? Может мой подойдет? 🪺🫣😐 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда... 🤔

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом: — Милочка, вы почему держите меня за яйца???.. — Доктор, мы же не будем делать друг другу больно? 🥚🦷😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤔 — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — ну.... это... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем—то? — Ну еще это... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем—то??? — Сантехником! — Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!! 🏡📼😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😇 Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра: - Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? - А как его звали? - Вася Сидоров. - Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? - Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Васек Волчек ⚰️🌪🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕ - Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Сбросил полтора килограмма за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день! - Не может быть! Как? - Я играю один 🎾😳😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Весь на нервах, приходит мужик к врачу. — Доктор, у меня проблема. — Что такое, наверное не стоит? — Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел — действительно гладкое место, удивился он сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: — Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький ху@к. Он, радостный, прибегает к врачу! — Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток! — Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т. д. — Ну под мою ответственность, прошу Вас, мне очень надо. — На, хер с тобой, держи еще пять таблеток! На следующее утро...