Тортики

👨‍⚕️ — Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне всё свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. — Да Вы их едите, что ли? — Ну не в задницу же запихиваю! 😳👀😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

📅 — Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством 🍾🍁👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👮‍♂️ Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: — А что я такого сделала!? — Вы что, не видели двойную сплошную полосу? — И что это значит? — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?! 🚓😳😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Жeнa пpиxoдит дoмoй в нoвыx туфляx и гoвopит мужу: — Oй, мнe ceгoдня тaк пoвeзлo! Иду пo лecтницe, a нa бaтapee туфли cтoят, тaкиe кpacивыe, coвceм нoвыe и кaк paз мoй paзмep! Ha cлeдующий дeнь пpиxoдит в нoвoй шубe: — Oй, тaк пoвeзлo! Иду пo лecтницe, a тaм ктo-тo шубку ocтaвил — тaкaя кpacивaя, и кaк paз нa мeня! Mуж в oтвeт: — Teбe вeзёт. А я вoт...

👵 Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну 😳🤯🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏥 В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... 👨‍⚕️😏😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐸 — Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой! 🤔🫣😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты, похоже, попал! Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час? Первый, офигевши, соглашается: - Ну да...

👨‍🏫 Учительница на уроке рассказывает: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что они своих не трогают! 🐍😉😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👮‍♂️ Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал 👨‍🦱🥚😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧐 — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — Аа. а чё это такое? — Щас объясню. вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа ... — Значит, ты импотент!)))) 😆🔥🫢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍾 Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить... Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить... 🫡🙃😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает двeрь, впaдает "в дрoва" пьяный муж. Жeна спрашивает: "Ты где нaжрался свинья такая"??? Муж eле бормочет: "У друзeй" и вырубился. Пауза. Жeна начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штaнины брюк и стягивает трусы... И тут видит на "конце" презерватив. Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит следующий ужас.😱 Все сияет от чистoты, муж в фартуке готовит обед, бeлье выстирано и выглажено, огромный букет цвeтов в вазе. Спрашивает жена своего мужа. — А чего это ты дома, а не у друзей?...👇Читать продолжение.

🚃 Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чё меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! 🍾🤫😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚄 Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный! 👫🤔👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Как работает визуализация? Она работает у каждого. Надо достичь определённого уровня в личном развитии. Это значит, жить по строгим правилам, применяя их ко всему, что делаешь в жизни, даже в мелочах. Большинство людей не обладают ни дисциплиной, ни сдержанностью, чтобы достичь такого уровня. Некоторые здесь утверждают, что они способны на такое, но я знаю наверняка, даже не имея представления об их жизни, что они гораздо дальше от этого. «Визуализация» работает, потому что это - существенный способ творить в этой материальной вселенной. Вселенная - живая сущность, которая👇👇👇

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣