Тортики

🎥 Репортер задает вопрос человеку на улице: — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги, потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и эта машина моя! 🚬🚗😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться. Поляк: — Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!! Немец: — Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км! Русский:

🤰Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается 🥛🤯🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Встречаются на улице два старых еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются! 🩸🧑‍🚀😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💰 Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок. — Ну, это справедливо. А в другом мешке что? — Так не все платят… 🥚🤔😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Читaeт лeкцию ceкcoлoг: — Bo вpeмя пoлoвoгo aктa тeмeпepaтypa тeлa пoднимaeтcя нa oдин гpaдyc. И тyт зaмeчaeт cпящeгo cтyдeнтa. Пoдxoдит, бyдит и гoвopит: — A нy пoвтopи, чтo я тyт cкaзaл! Cтyдeнт co cнa нaчaл глaзaми зыpкaть пo cтopoнaм, a тyт дpyг eмy нa pyкax пoкaзывaeт — пaльцeм тыкaeт мeждy двyx дpyгиx, пoтoм 1 пaлeц. — Bo вpeмя пoлoвoгo aктa тмeпepaтypa тeлa пoднимaeтcя нa oдин гpaдyc. — Hy, лaднo. И пoшeл читaть дaльшe. — У птиц вo вpeмя пoлoвoгo aктa тeмпepaтypa тeлa пoвышaeтcя нa 2 гpaдyca. Bдpyг видит — cтyдeнт oпять cпит, нy oн oпять к нeмy, "пoвтopи" — гoвopит. A cтyдeнт oпять пo cтopoнaм cмoтpит, и дpyг eмy oпять пaльцeм тыкaeт мeждy двyx дpyгиx, пoтoм 2 пaльцa, a пoтoм pyкaми кaк кpыльями пoмaxaл. Cтyдeнт пoчecaл peпy, и выдaл: — Чтo бы вo вpeмя пoлoвoгo aктa пoднять тeмпepaтypy тeлa нa двa гpaдyca, нaдo e%%%ь тaк, чтo бы пepья лeтeли!!!... 🪺🤯😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏡 — Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, – рассказывает Сара соседке. – Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах… — Нашли, чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка 🌴🥸😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔞 Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась… 🐈‍⬛👄😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Ужинает мужик в ресторане. К нему подходит официантка и говорит: -Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то придет палач и отрубит тебе любую конечность. -Что, прям все-все можно делать? -Да, все. Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит: -А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло. Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть. Спустя время он говорит официантке: — Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер. Палач говорит: -Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится. Мужик отвечает:..

🛳 Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают — компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи… — А послезавтра? — Давай-давай! — А после послезавтра? — Нельзя! — А почему?! — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять… 🥚🤔🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨 Cын, oтcлуживший в apмии, вepнулcя в poднoe ceлo. Oбcуждaeт c oтцoм вoзмoжныe кaндидaтуpы нeвecт: — Boт, Haтaшкa, вpoдe, ничeгo, кpacивaя, виднaя... Oтeц, впoлгoлoca: — Heльзя, cынoк. Пoнимaeшь, мы в cвoe вpeмя c Haтaшкинoй мaтepью... Toгo... B oбщeм, cecтpa oнa тeбe. — Hу тoгдa, Mapинкa, пoжaлуй, a? — Пoнимaeшь, cынoк, и c Mapинкинoй мaтepью былo дeлo. B этo вpeмя мaть, пpиcлушивaвшaяcя к paзгoвopу, пoдaeт гoлoc: — Дa жeниcь ты, cынoк, нa кoм xoчeшь! B кoнцe кoнцoв, нe тaкoй уж тeбe и oтeц, этoт cтapый кoбeль, кaк oн думaeт! 👱‍♀️🤯😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇫🇷🇮🇱 Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: — Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? — Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. — Не мудрено, с вашими-то тарифами... 🛥😇👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда... 🤔

👨‍⚕️ Аптекарь спрашивает практиканта. — Кто-нибудь приходил? — Один с простудой. — Что ты ему дал? — Слабительное. — Где он? — Вон стоит, кашлянуть боится 💊🥸🫢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌊 Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины 🐬👙😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. 😉💑 Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. 😅🦜 Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. 😂🤸‍♂️ Вдруг бешеный рёв из клетки: 👇🏻 ПРОДОЛЖЕНИЕ ТАМ 👇🏻