Тортики

👮‍♀️ Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да на тебе форма пожарника 👩‍🦰🧑‍🚒😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель 🥄😮🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда... 🤔

🚘 В автосервисе. — Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты... — И чё? Я ж пока доехала... 🛠🔨😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚘 В автосервисе. — Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты... — И чё? Я ж пока доехала... 🛠🔨😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚌 Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы главное не обосритесь, я водитель... 💩😳😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦔 Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - Пятьдесят презервативов - говорит Еж. Зайцы начинают угарать с ежа. Ежик медленно поворачивается, внимательно смотрит на них и произносит: - Пятьдесят два презерватива, пожалуйста... 🐇🤫😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку: — Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe. Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит: - Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку... — Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?! — Дa! Bcё пepeпpoбoвaли, нo тaк и нe cмoгли oткpыть эту бaнку 🫙👀😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍾 Сидят два брата-грузина за стаканчиком вина. — Слюшай, Гиви. Если встретишь в лесу мэдведя, что будэшь дэлать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарэжу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дэрево залэзу. — А если и дерева нет? — Слюшай, ты чей брат: мой, или того мэдведя?! 🥸🐻😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🖥 Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит:

🌍 — Я собираюсь путешествовать до тех пор, пока не потрачу все свои сбережения! — Это так здорово, дорогой! — Да, по этому приготовь мне мои любые макароны, к обеду буду! 🍜😮😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Грузин под окнами роддома. Кричит жене: — Родила? — Родила. — Мальчика? — Нет. Грузин грозным голосом: — А кого?!?! 👨‍👩‍👦🤔😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👱‍♀️ Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: — Ах, какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется — Ах, какой кондитер!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится — Ах, какой кондитер!!! Тогда она разворачивается и восклицает — Да не кондитер я, а студентка! — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал 🥸🥮🥚 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍺 Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... 👩😏💸 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😈 Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены... 👩👀😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👯‍♀️ Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. — Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? — Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! ☕️🎗🦮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤯Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… - Сын, а что вчера происходило? - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: