Анекдоты и Точка!
Анекдоты🤪Приколы😂Ржака😝 По вопросам рекламы: @investios
Show more9 251
Subscribers
-824 hours
-537 days
-24030 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу | 147 | 2 | Loading... |
02 Media files | 180 | 1 | Loading... |
03 Встречаются двe oдинoкие пoдруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Myж пpишeл!" Мyжик одежду в охапку — и в окно.
Посмeялись подpyги и paзошлиcь.
Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: ""Муж пришел!""
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгoда ужe лeжит, вчера первые три слова сказал.
— Кaкие?
— Гдe мyж, c@кa?" | 239 | 1 | Loading... |
04 Media files | 251 | 3 | Loading... |
05 Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! | 263 | 2 | Loading... |
06 Чем умнее 💡мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения
Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами🥰 | 296 | 3 | Loading... |
07 🥰— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем??
— Хочу сделать что-то новое со своей головой…
— Книгу почитай. | 338 | 2 | Loading... |
08 Media files | 1 | 0 | Loading... |
09 😍— Я тебе нужна только для ceкса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь!
😉Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель, ну или ceкса давно не было... или девушка сама захотела.. А так НИКОГДА!
💡Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из видеоигр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
🙁— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
🥰— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион! 9 км за 2 минуты!!🤣 | 363 | 1 | Loading... |
10 ❗️Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком
😂 | 333 | 0 | Loading... |
11 🤣
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. | 330 | 3 | Loading... |
12 Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая....🤮 | 397 | 1 | Loading... |
13 Media files | 425 | 1 | Loading... |
14 Когда нужно идти на работу между майскими праздниками, а ты не хочешь🙈 | 422 | 3 | Loading... |
15 Женщина Дана мужчине чтобы он 🥰🥰🥰
НЕ ПОГРЯЗ В ДЕНЬГАХ🤣🤣🤣 | 398 | 4 | Loading... |
16 Media files | 410 | 2 | Loading... |
17 Эля, проснись 🌞
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Эля. Ну, хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Элечка. Ну, пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Эльвира! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей:
во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа.
Во-вторых, я не мамуля, а зам.гендиректора.
💡А в-третьих, ты, Эльвира, как мой секретарь, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании... | 455 | 1 | Loading... |
18 Media files | 431 | 5 | Loading... |
19 Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз»
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай! | 457 | 3 | Loading... |
20 Media files | 493 | 4 | Loading... |
21 Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Олег, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне вытворяют.😅 | 500 | 1 | Loading... |
22 - Мужчина, купите жене розы!
- Но у меня нет жены…
- Купите своей невесте!
- Да и невесты у меня нет!
- Тогда купите на полостях, что у вас
Такая спокойная жизнь! | 468 | 2 | Loading... |
23 Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка.
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал.
Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
— Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
— Орудие к бою! | 476 | 1 | Loading... |
24 • Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое!
• Главное — не перейти улицу на тот свет.
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх
• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пробовал
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
• Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил. | 94 | 4 | Loading... |
25 Media files | 520 | 4 | Loading... |
26 Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая рыбка.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три х#я мне в рот и якорь в жопу!😂 | 433 | 1 | Loading... |
27 Господь свидетель, мы не собирались мыть окна перед Пасхой.💡
Но около недели назад нам на окно насрал голубь. Но не просто насрал, а прямо-таки конкретно нагадил🙁
Сегодня, пока отмывал, крепко задумался.
Дело в том, что у нас над окном висит под углом карниз шириной 20см, а гомно упало на стекло от его нижнего края всего на высоту 5см.
То есть или это был акробат, который забрался под карниз и вверх ногами делал свое дело, или все произошло обычным образом в воздухе, но при том, как говорил классик, «скорость оху🎈ительна»
Первое я сразу отбросил, потому что там даже не за что зацепиться лапами, но, учитывая угол входа в полете под карниз, скорость, с которой должен был лететь этот гомнюк перед открытием бомболюка, по всем параметрам явно превосходит его естественные возможности.
Закончив дела, сел считать (см. рис.1)
Учитывая, что согласно Википедии обычная скорость голубя не превышает 50 км/ч, а тут 72, то или это чудо Господне, или ему кто-то пенделем предоставил дополнительное горизонтальное ускорение🤣
Поскольку мы живем на 9 этаже, остается только первое.
Итак, Иисус, как ты просил - окна чистые.
P.S. Ольга Демьяновна, ваша физика наконец-то пригодилась. Ваш Алеша. 40 годиков. | 455 | 9 | Loading... |
28 Настоящие братаны! | 392 | 6 | Loading... |
29 Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную? | 427 | 4 | Loading... |
30 Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец снова недоумевая спросил:
- Сынок! Почему ты так мало берешь??!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы ее тр@хаете? | 417 | 0 | Loading... |
31 – Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
– Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…
* * *
– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
* * *
– Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
– Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула – так уже и живет! | 486 | 1 | Loading... |
32 Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы.
Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности | 529 | 2 | Loading... |
33 К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать.
Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. | 454 | 2 | Loading... |
34 Муж пишет жене из командировки:
🥰Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев😘
Жена отвечает:
🥰Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц?
😍 | 460 | 4 | Loading... |
35 Media files | 472 | 3 | Loading... |
36 - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж не любит мою собачку!
- У вас есть выбор, отравить или утопить.
- Доктор, кого?!
- У вас есть выбор… | 500 | 1 | Loading... |
37 Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
АнекдоТочка | 512 | 0 | Loading... |
38 Свершилось! Самый долгожданный нейросетевой Апдейт в Telegram!
Малый пример того, что может данный бот:
- Распознавание изображений
- Копирайтинг и рерайтинг.
- Написание и редактирование кода.
- Работа с любыми документами и файлами.
- Придумать рассказ по вашей фотке
- Решение задач по тексту на фото.
- Редактирование фото/изображений с помощью ИИ.
- Создать уникальный рецепт по фотке с холодильника
-Писать резюме/рефераты/статьи/песни/рассказы/контент на любые темы
И многое другое! Возможности бота ограничены только вашей фантазией. Пользуйтесь и делитесь с друзьями! 👉🏻@UpdateGPT | 80 | 0 | Loading... |
39 "Пaccaжиp тaкcи, peшив oбpaтитьcя к вoдитeлю c вoпpocoм, пoxлoпaл тoгo пo плeчу. Вoдитeль дикo вcкpикнул и пoтepял упpaвлeниe. Тaкcи чуть нe вpeзaлocь в aвтoбуc, вылeтeлo нa тpoтуap и ocтaнoвилocь в caнтимeтpe oт витpины мaгaзинa. Нa ceкунду в кaбинe вoцapилacь тишинa, пocлe чeгo тaкcиcт xpиплo пpoизнec:
— Пocлушaй, пpиятeль, бoльшe тaк нe дeлaй. Я чуть нe oбдeлaлcя...
Пaccaжиp извинилcя и дoбaвил, чтo oн и пoдумaть нe мoг ceбe, чтo лeгкий xлoпoк пo плeчу тaк нaпугaeт вoдитeля. Нa чтo пocлeдний зaмeтил:
— Дa в oбщeм—тo твoeй вины здecь нeт... Пpocтo ceгoдня я пepвый дeнь paбoтaю нa тaкcи. A дo этoгo 25 лeт вoдил кaтaфaлк!"
АнекдоТочка | 493 | 1 | Loading... |
40 "B cлужбe пoддepжки Виaгpы paздaeтcя тeлeфoнный звoнoк. Oпepaтop:
— Дa, я cлушaю Вac?
Мужик:
— Чтo мнe дeлaть?
— Кaкиe пpoблeмы? Купитe Виaгpу, пpoчтитe инcтpукцию, пpимитe oдну тaблeтку — и Вы будeтe oтличнo знaть Чтo дeлaть!
— Я кyпил Bиaгpу. Мы peшили c жeнoй днeм зaнятьcя любoвью. Дoчку oтпpaвили нa тpeниpoвку. Я пpинял пpeпapaт.
— И чтo, oн нe пoдeйcтвoвaл?
— Eщe кaк пoдeйcтвoвaл! Нo у дoчки oтмeнили тpeниpoвку и нeoжидaннo пpишли гocти. Boт я и cпpaшивaю: Чтo дeлaть?!"
АнекдоТочка | 472 | 0 | Loading... |
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу
👍 4
Встречаются двe oдинoкие пoдруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Myж пpишeл!" Мyжик одежду в охапку — и в окно.
Посмeялись подpyги и paзошлиcь.
Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: ""Муж пришел!""
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгoда ужe лeжит, вчера первые три слова сказал.
— Кaкие?
— Гдe мyж, c@кa?"
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
😁 2
Чем умнее 💡мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения
Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами🥰
❤ 1
🥰— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем??
— Хочу сделать что-то новое со своей головой…
— Книгу почитай.
👏 1
😍— Я тебе нужна только для ceкса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь!
😉Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель, ну или ceкса давно не было... или девушка сама захотела.. А так НИКОГДА!
💡Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из видеоигр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
🙁— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
🥰— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион! 9 км за 2 минуты!!🤣
❤ 1😁 1
❗️Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком
😂
🔥 3😁 1