Шалтун-болтун 🤪

— Так тяжело найти свою любовь! — Это ты еще работу не искала!

😆 — А вы слышали, Иванов уже ведущий симентроклюзиатор? — Кто?! — Иванов! 😆 — Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть! 😆 Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать. 😆 Прогресс — это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними! 😆 Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть. 😆 Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь! 😆 — Ты что, меня пугаешь?! — Нет! — А чего я тогда боюсь?! 😆 — У тебя бывает дежавю? — Мне кажется, ты это уже спрашивал. 😆 — Почему ты так плохо относишься к окружающим? — А нахрена они меня окружили?.. 😆 - Эпоху Просвещения знаешь? Я просветил - Тихий океан знаешь? Я успокоил.! 😆 Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются. 😆 Стараюсь всегда брать пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит. 😆 Опытный муж перед тем, как открыть шкаф, сперва постучит! 😆 Устами зануды гундосит истина!

Старичок сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старичок и спрашивает: — Что это вы читаете? — Историю. Подсевший смотрит на обложку: — Какая же это история? Это же камасутра! — Так для меня это уже и есть история...

- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хрен с ней!

- Ты - тряпка. А вот у Вероники есть внутренний стержень! - Это не стержень, это шило в заднице!

Реклама от профессионала. Уверенность в своем товаре помогает продавцу в работе, а наглядная демонстрация - надежный инструмент продаж!

😆 — По географии у меня была тройка, но я все равно знаю куда тебе идти! 😆 — А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен! 😆 Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь. 😆 Даже если я соберусь на час раньше, чем надо, я все равно по каким-то непонятным причинам опоздаю. 😆 — Извините, вы сидите на моей шляпе. — Я знаю. А вы что, уже уходите? 😆 Еще не все потеряно, еще терять и терять… 😆 Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду. 😆 — Вы очаровательны. — Увы, не могу сказать о вас того же. — Ну тогда сделайте, как делаю я - соврите. 😆 — Вы что-нибудь умеете делать быстро? — Да, я быстро устаю. 😆 Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в заднице?! 😆 Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово! 😆 Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть?

Сегодня общался с молодой и успешной девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря восьми факторам: 1. Каждый день подъем в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Ее отец — владелец компании. ... 👇👇👇

Утро в благородном семействе. За завтраком отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит: — Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат! Мать (испуганно): — Ох! Взвод солдат! Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (презрительно): — Ха! Взвод солдат!

— Только жалкие подкаблучники вечно спрашивают разрешения у женщин! Настоящий мужик сам знает, когда нельзя идти бухать с друзьями, какое нужно купить Prosecco и что пора помыть посуду. Я прав, любимая?!