Кот за лупой [Анекдоты🔞 | Юмор | Приколы]

Правильный ответ на вступительное задние: СЛОВО

Приглашаю сыграть в «5 букв» Это популярная головоломка: отгадывайте слова и получайте призы, собирайте билеты для участия в розыгрыше денежных призов https://5bukv.tinkoff.ru/sl/bdo6Y5eP4GKkTP1LRMz7yH

Приглашаю сыграть в «5 букв» Это популярная головоломка: отгадывайте слова и получайте призы, собирайте билеты для участия в розыгрыше денежных призов https://5bukv.tinkoff.ru/sl/bdo6Y5eP4GKkTP1LRMz7yH

Кредитная карта Тинькофф Лимит до 1 000 000 ₽. 120 дней без процентов. Бесплатные переводы до 50 000 ₽ на карты других банков без подписки Tinkoff Pro и до 100 000 ₽ с подпиской. Рассрочка на покупки в любых магазинах. Решение за 2 минуты. Доставим карту на дом! Подать заявку Финансовые услуги оказывает: АО "Тинькофф Банк", АО "Тинькофф Страхование". #реклама Узнать подробнее

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: — Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: — Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. — Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить. 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить! 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Жена после бани мужу: — А может cекc, дорогой? — Устал сегодня, да и настроения нет Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть — А давай представим, что ты снял пр@ститутку? — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял! 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: — А это как? Девушки: — Ну, понимаете, мы любим заниматься cекcом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

На учениях. — Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант! 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу. 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию. Препод: – Что поднимается за 30 секунд? – Я не буду отвечать на этот вопрос! – Воон! Входит студент. Препод: – Что поднимается за 30 секунд? – Давление… – Пять. И передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд. 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

— Ты почему такая пьяная? — Меня Юлька напоила! — А ты что, отказаться не могла? — Она мне угрожала! — Чем? — Если я не выпью, она мне больше не нальет! 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди. 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. — Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Нам самим интересно, он у нас первый день живет. 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С - правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды. 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. — Маня, видишь вон ту звезду? — Да. — Это я! А вон ту? — Да. — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! — А это - я на мопеде! 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: — Подсекай! Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . . 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! 🔎🐈‍⬛ Кот за лупой