Анекдоты 18+

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща! Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил... 😂😂😂

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решила признаться. Летом, когда я отдыхала у вас, я съела варенье, а в банку накакала. Дед вскакивает, отвешивает бабке оплеуху и кричит: - Я же говорил, что это не варенье, а  говно, а ты мне засахарилось, засахарилось...!!!

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно... - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб!

Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Myжик с дeвушкой приходят послe cвидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любoвник, и он не для мeня, а ecли он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначaла я лизнy зaмoчную cквaжинy…

Myжик с дeвушкой приходят послe cвидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любoвник, и он не для мeня, а ecли он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначaла я лизнy зaмoчную cквaжинy…

Была я в командировке. Зима, жуткий гололёд. Идёт впереди меня мужчина, в руках три или четыре ячейки с яйцами. Идёт так аккуратненько, чтобы не поскользнуться и не упасть. Ушёл за поворот, а мне тоже именно туда и надо. Завернула, а мужчина лежит на земле, я спрашиваю: "Как Ваши яйца?" Он и ответил, что ничё так. Поднимаю я голову и вижу, что мужик с яйцами впереди в метрах 10 идёт…

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: — Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Написал на члене "Совет" маркером. Начали заниматься сексом с моей девушкой. В ходе действия я решил присунуть ей в зад)) Но не получилось, да и девушка стала препятствовать всячески. И спросила, зачем я ей туда пытаюсь вставить, на что я ответил: "Помнишь, ты сказала - засунь свой совет в жопу?"