Анекдоты 18+

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". -Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!? -Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! 😂😂😂

Такого я ещё не видел 😂😂😂

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит - едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи». — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?!

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..." 😂😂😂

Ещё больше приколов и полезной информации на нашёл канале 👉 https://t.me/zone_russia

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? 😂😂😂

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче. 😂😂

✨🌸 Дорогие Девушки! 🌸✨ Мы знаем, насколько важна каждая деталь вашего образа, и как много может сказать мир о вас благодаря красивому маникюру. 💅✨ 🖌 Наше предложение для вас - это не просто маникюр, это произведение искусства на ваших руках! 🎨💕 💖 Мы обещаем, что с нашими идеями которые публикует наш канал ваши ноготки не только станут прекраснее, но и ваше настроение поднимется на новый уровень благодарности и любви к себе! 💎Станьте звездой с "Прекрасными ноготками"! С любовью и заботой о вас, ваш надежный мастер маникюра.💎 👉 Прекрасные_ноготки залетай а то потеряешь #прекрасныеноготки #маникюрмечты #красотавдеталях 💕✨

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по достоинству. Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке. 😂😂😂

Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз. - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу!