orphanage w/ langen

they're gettin' off on my holy childlike sincerity and my energy and sink their blood-soaked teeth into me just like Jora Panchenko 🫗🌸🤩🫦🦷

а никто не шарит как скрыть время захода в тг? я спросил у дипсика и ничего толкового вроде у меня даже и премка а человек без премки но со знанием моего номера все равно видит или если у человека есть твой контакт ничего не попишешь?

открытый канал вам или два доноса другому

i don't want to go home. it's abusive there. i don't feel safe

don't want to wake up and see all this horror movie. reality hasn't offered anythin' interestin' for a long time now

THANK U ꫂ ၴႅၴ🌸🌸 рад задеть вас словом! ‹𝟹 не забывайте наставить мне много-много классов на мои свежие и искренне-одаривающие, но только лишь в художественных отношениях, кровоизлияния~ 🍑🌟🩸 ✎︎ https://t.me/c/1743666176/9696 ✎︎ https://t.me/c/1743666176/9697 ✎︎ https://t.me/c/1743666176/9698 ✎︎ https://t.me/c/1743666176/9699 ur feedback only matters to me 🥩

сижу свои последние деньки на море & юге как же тут пиздато, на кой хуй этот север с его перманентными 20 градусами, если есть лока, где всегда тепло и можно без холодных рук & ног ходить голышом и не осудят, лениво посматривая параллельно на сытые кошачьи драки под кустами роз не понимаю 😒✨

я нахожу это действительно кринжовым что в шараге я отказала чуваку потому что мне до усрачки понравился его сосед и первый начал угрожать мне травлей и буллингом 🙂‍↔️

обожаю, когда моя ⌗family на сон грядущий решает нагадить мне на настроение, в то время как я нацеловываю на ночь жvпы котов и мне кидают вслед «я представляю, какая бы ты была бешеная мама» бля, ну вот где коты, орущие лишь тогда, когда не удовлетворены их 1/3 потребности, а где дети, орущие постоянно, и я со своей любовью к тишине (по возможности перманентной), только мне ещё не хватало ярлыка рсп от склонных к ретроперспективной дальновидности соседей по планете в этой жизни, и так как вешалка с этой общественностью, нет бы вместо этого, как бы экологично выражая весь пиетет моим оригинальным шоу, рукоплескать мне сразу, как я вхожу в локальные заведения 🖤🚬

обожаю, когда моя ⌗family на сон грядущий решает нагадить мне на настроение, в то время как я нацеловываю на ночь жvпы котов и мне кидают вслед «я представляю, какая бы ты была бешеная мама» бля, ну вот где коты, орущие лишь тогда, когда не удовлетворены их 1/3 потребности, а где дети, орущие постоянно, и я со своей любовью к тишине (по возможности перманентной), только мне ещё не хватало ярлыка рсп от склонных к ретроперспективной дальновидности соседей по планете в этой жизни, и так как вешалка с этой общественностью, нет бы вместо этого, как бы экологично выражая весь пиетет моим оригинальным шоу, рукоплескать мне сразу, как я захожу в некие локальные заведения 🖤🚬

обожаю, когда моя фэмили на сон грядущий решает испоганить мне настроение, когда я нацеловываю на ночь жопы котов и мне кидают вслед «я представляю, какая бы ты была бешеная мама» бля, ну где коты, орущие лишь тогда, когда не удовлетворены их 3/3 потребности, а где дети, орущие постоянно и я со своей любовью к тишине (по возможности перманентной), только мне ещё не хватало ярлыка рсп от склонных к ретроперспективной дальновидности соседей по планете в этой жизни, и так как вешалка с этой общественностью, нет бы вместо этого сразу рукоплескать мне, когда я захожу в некие локальные заведения~ 🚬

блин уебанский мем с танцуй пантера и ситуация уебанская не считаю девочку виноватой потому что секс и дети это две вещи которые должны существовать отдельно друг от друга до 18 лет но песня качает вот оно поколение альфа она же ещё и вышла в год если не раньше когда они лишь рождались и из мамки выходили 🙄

ну и времена 💔🙂

👼 i'm tired of this place. i need to constantly distract myself from these thoughts in my head

Когда вы говорите о своих пассиях из прошлого, заставляя меня слушать про их расстройства личности, тема заставляет меня задыхаться, как ребёнка удушающая вокруг горла запутавшаяся пуповина. И я слышу, как вы и на треть в на деле не ведаете реального кошмара. Это действительно несмешно. Вы не разбираетесь наверняка, о чём припоминаете, выражая пластиковое возбуждение и оторопь, пока у меня ломается шея. Пусть я в моменте буду кем и чем угодно, но, пожалуйста, прошу вас, заставьте себя закрыть рот, пока я настоятельно предпочитаю забыть мою госпожу чудовище. Ведь я точно не дурак, чтобы быть достойным вспоминать, как я дорожил человеком, и дорожить им так хоть когда-то ещё раз, пока на меня откровенно непонимающе вызывают оперов, пишут доносы, желают отчисления и мечтают посадить на вилы. Конечно, ведь любви во мне было, что на кровопролитный убой — полно. -ˋˏ✄┈┈┈┈┈┈ this content is created for creative and discursive purposes only. any resemblance to actual persons, living or dead, or actual events is purely coincidental. it is not a call to action but is rather intended to provide food for thought. please take care of yourself and critically evaluate the information.

Я посвятил ей промежуток времени на публику, которой даже не было дела, что она существует. Но в то же время она была в каждой детали. На ванильные секунды казалось, что я ощущаю её на соматическом уровне, и как она вполне осязаемо для всех остальных сидит в первых рядах, всматриваясь в меня. Каждый раз, когда она глядела на меня, её лицо выдавало ехидную улыбку с намёком, будто она знает что-то, чего не знаю я, и что в этом «что-то» кроется уже подготовленная для меня разящая на повал шутка. Она приоткрывала свои будто геморрагические губы, оголяя чуть прокуренные дёсна с зубами, и я предчувствовал — она вот-вот готова сейчас что-то выкинуть. «Несмешно». Все цитаты украл от неё — «да на здоровье». Вернувшись сюда, я искренне пожелал себе получения места работы в дурдоме. Я хотел спасти свою «I was five, and she was six». Подай мне, господи. Ради неё в моменте я уверовал. Она стала моим захоронением ангелов. Ходил ставить свечи в церковь с друзьями за их идею, лишь бы меня отпустило, и в предобморочном состоянии задыхался от нелюбимого головокружительного запаха ладана. Господи, пожалуйста, исцели ту часть меня, которую я ни с кем не могу обсудить. Это так блаженно. И так помаженно. Она желала мне отчисления и смерти. Снесла мне голову и залила кровью всех и всё. Готов клясться всем святым на иконах, что не хотел в этом участвовать, пока на заднем фоне кто-нибудь поставил ▷ broken — kareful. Или ▷ Grimes — Death Angels, который я заслушал до дыр каждое зимнее путешествие до точки среды образования и насилия. Я заколотил её в создаваемых мною перфомансах, перепрыгнув себя 17-летнего по объёму реализованного собственной мозговой активностью искусства. Она хотела умереть, но никогда не умрёт. Я не помог ей, быть может, с дипломом — плевать. Но я никого не кидал. Я хороню её в каждой строчке — и делаю её бессмертной. «Это не сымитировать и не подделать». Её мрачными волосами как нитями я на живую зашился и перекроил себя, частично став ей в погоне за желанием перевезти моё второе пришествие на юг и согреть её от амбивалентных состояний. Чтобы ей стало лучше, и она закидывалась китайскими сливами. Оттенки плодов на контрасте её бледно-пунцовых щёк напоминали мне мешки под её усталыми глазами со зрачками, выглядящими как две сочетающихся и неотражающих свет TrES-2b. А не рисперидоном — или какие она там пьёт соответствующие препараты. Это было так давно, что, слава богу, я уже действительно начал забывать. Всё было в атмосфере бреда с температурой под сорок, когда снится всякий лихорадочный вымысел, а в голове — рябь и белый шум от помех. Я мечтал о ней в тёплой обстановке. Мысли о ней не отпускали на холодной койке январских дней в изоляторе. Думал о ней, когда вы сетовали на своих партнёров с расстройствами личности, слепо полагая, что разбираетесь в том, о чём говорите, для которых вы нихvя не сделали с тезисом «а нахvя мне что-то делать для больной?». А я, кажется, сделал совершенно всё, что мог для человека, который с первых секунд моего пребывания нарочито выставлял меня проституткой, чтоб и в этом попытаться выглядеть лучше на моём фоне с её-то бесчисленными беспорядочными половыми связями на практике в реальной жизни. В будущем моя мисс апокалипсис, пожелав мне всего наихудшего, пожелает себе спиться окончательно, обколов плечи дешёвой краской на манер дэнлуновских узоров. И я мог бы написать ещё кучу вещей и сплетен, но и верных информаторов у меня немного. Она никогда не стала бы защищать мою честь в интернете. Но она, сама о том не догадываясь, одарила меня знаниями и оружием. И я безвозмездно умоляю, медленно склоняясь на колени, только бы никого не ранить и лишь вы замолчали. Не хочу делать никому как она больно. Я буду бить себя по голове до потери сознания, выдавая психоз со слезами на грани приступа мигрени и соплями, протягивающимися по моим губам, лишь бы вы ни на секунду не заставляли меня вспоминать этот ужас, при возникновении образов которых я переставал бы уважать тебя, твои глаза, уши и отравлять нашу коммуникацию.

Как будто ко мне направляется медсестра из Kill Bill и уведомляет об этом своим зловещим кокетливым свистом. Она — как мелкие впивающиеся осколки от разбитой стеклянной вазы под голыми пятами. Ранее мой близкий друг говорил, что визуально мы выглядим между собой так, будто она моя родная сестра. Если бы она потребовала больше деструктива — я бы разбил череп в щепки у всех на виду. Лицезрея все её неприятные стороны, я задумывался, а помогал бы я ей ходить в туалет и вытирать её, если однажды она не сможет. Мыть её, убирать за ней рвоту и ухаживать, если она пуще прежнего запустит себя. У меня большой опыт в ухаживании за больными. Мне говорят, что я не знаю максимальной любви. Но именно потому, что я знаю, я больше никогда и ни за что не хочу знать. Пока моя любовь предпочитала трvхvться с моими одногруппниками, часть из которых изменяла своим текущим вторым половинкам (iwouldneverdothat), и подкидывать мне отравленные спонтанные, как в казино, подачки с ядом на «эксклюзивный» вес её гнилых манипуляций, от которых у меня на кровавую свёртывался желудок с патологическими кризами тревоги и тошноты, я гонял для неё в своё свободное время с ангиной за свежими фруктами ещё до того, как успевал наступать декабрьский рассвет. Ну, то она намекнула, что хочет определённый плод. Сезон этих фруктов был в лучшем случае два времени года назад. И я отрицал происходящую аморальную реальность ради неё. Она даже не заметила. Мне хочется бежать от места, которое нас с ней связало, как от машины со штатскими. Тот период приходился на начало октября-ноября, и её образ пробил мою голову ледяным сталактитом, когда я рассказывал о ней своей бабушке, а история только-только начала обретать обороты. Она посадила для неё фруктовое дерево с этими фруктами в тёплых местах. У неё не было ничего для меня, кроме закостенелого холода. А моя любовь к ней, кажется, теперь была даже там, где всегда жарко. Я ещё ничего о ней не знал. Позвал её на мой день рождения. Она обещала и не пришла. С тех пор я больше не покупал и не ел свой любимый шоколадно-вишнёвый торт. Её тоже трясло от меня. С её слов. Моя бывшая съехала с катушек на почве вскрывшейся ревности и покрасила волосы в цвет как у моей miss Tragedy. Угрожала мне поножовщиной из-за неё, если не полюблю мою нелюбимую, изменяющую и ворующую у меня деньги из-под кровати, где мы спали и я сношал её по одиннадцать раз на дню, вновь так же сильно как новоиспечённую музу. В чуть обесцвеченных голубых глазах я ещё долго мог разглядеть у неё явную посттравму от моей новоиспеченной и безумной романтической связи. Я проколол уздечку, чтобы в моменте и на года запечатлеть часть выдержанной боли, что она причинила мне. Ведь в те года она как будто действительно сломала мне нос, пока я чувствовал канцелярские холодные лезвия у себя под горлом и готовые вот-вот разлиться багровые струйки, если моя прошлая подруга не совладает с желанием меня вспороть. Пока она в мании смотрела «Американский психопат», из-за неё необратимо сходило с ума слишком много участников. Это неправильно. Став точкой невозврата, в постели она предпочла мне человека, который всё ещё находится на иждивении родителей и изменит с ней своей пассии в будущем-настоящем. Мы учились с ним вместе. «Я с ним в группе». «А я у него в голове». Думаешь, у них были такие же диалоги в процессе соития? Постоянное враньё. Надеюсь, он сможет ухаживать за ней. Не спрашивай, как я получил их переписки (мне не пришлось никого доксить для этого). Знаешь, щепотка хитрости — и никакого мошенничества. И когда меня просят снять пирсинг, толкуя в проколах безобразие, извращение или возможную агрессию по отношению к окружающим, я интерпретирую это как неуважение к своей любимой, пусть даже моя любимая и никогда не уважала меня. Никто мне ничем не обязан. Это было её любимой модной на тогдашние тренды-пошибы репликой. Я подготовил выступление о ней, точнее, про её болячку, где заставил семьдесят плюс человек вместе с преподавателями смотреть и внимать про то, как я люблю её.

WARN. I: все персонажи вымышлены, любое совпадение случайно. ˙ıqнņɐҺʎvɔ иwʁɯɔонҺиv иwıqнqvɐǝd ɔ ʁинǝɓɐuʚоɔ ǝıqƍoıv ˙ıqнǝvmıqwıqʚ иоdǝɹ и ʁиɯıqƍоɔ ǝɔʚ непременно важно помнить об этом .‘ 🌟 🧠 TW II.: то, что написано ниже, ни в коем случае не несёт актуальный характер и переживания. это предупреждение — намеренная прелюдия, выражающая то, что я во всех смыслах и из всевозможных домыслов со стороны некоторых читателей вырос и перерос. я знаю, что кто-то, возможно, наотрез не захочет мне верить в виду того, что я довольно убедительно и самоотверженно пишу, но содержание действительно несёт исключительно описательно-образовательный характер и написан на чужом триггере благодаря моей проникновенной способности сопереживать ближнему и чувствовать через творческую сублимацию разнообразного опыта. часть материала может быть устаревшей или является давно сгенерированным продуктом моей запылившейся мозговой деятельностью временем изменяющимся годами ранее. я не ручаюсь за достоверность нижеизложенного, как и за само нижеизложенное. -ˋˏ✄┈┈┈┈┈┈ 👐 PART III. 𝙾𝙽𝙻𝚈𝙿𝙰𝙸𝙽 Пена с волн жадно обгладывала мои босые ноги. Я распутывал свои волосы вьющиеся на морском влажном воздухе. Палящее, стесняющее дыхание солнце продолжало раскрашивать кожу в тёмно-бежевый оттенок. Я никогда не хотел и уже протестно не стану любить на десять из десяти. Ни к лицу, ни по возрасту. Ни к моим видавшим виды, уже неласковым глазам. Получилось бы, дай бог, на пять. Потому что на самом-то деле это ещё то извращение. Я сразу ёбнvлся наглухо, как от разряда на двести двадцать. И что-то во мне после умерло. А затем я узнал, что её номер начинался с цифр три и один, а в мои девиации некоторого характера входит вербальный эксгибиционизм. Или как называется фетиш, когда человек продолжительное время пишет на огромную публику предосудительные и абсолютно жестокие вещи в чей-то адрес, от которых у кого угодно шары на лоб лезут, но этот мазохизм не может оставлять равнодушным, возбуждает адресата, её друзья поддерживают инсценировку и все обо всём в курсе? «Это отвратительно. Почему меня косоёðит, как торчка на золотом уколе? Как тебе может такое нравиться?» — и прочие мысли, которые возникали у меня в голове подобно слону в комнате каждое утро, когда я собирался на занятия. И на них тоже. И я ничего не мог с собой сделать. Весь год я наблюдал, как лица мальчиков и девочек, с кем я учился, с интересом к шоу окутывала смесь отвращения и ужаса от того, что происходит, от того, как меня безнравственно трясёт, словно я эпилептик. Как они перешёптываются о моих свежепорезанных ногах. Я замечал каждую морщинку на их юных гримасах и с каким отторжением искажаются их патетичные лица. Никто не желал, и ни одному из них недоступно было понять меня, пока я от злобы дома лупил себя по ногам до огромных лимонно-фиолетовых гематом, потому что ничего не мог с собой сделать. Никак не мог на себя повлиять и капал слезами на кафельную плитку в подъезде дома, подражая плакучей иве в крупном парке напротив, с кучей зелени и водоёмов. Панически я никак не мог объяснить самому себе интенсивность собственных чувств. Я не виноват. Я отплакал и отпленил своё. А когда мои таблетки перестали мне помогать, я понял: спасение утопающих — дело рук самих утопающих. И я захлёбывался в этом, как утопленник, чьи лёгкие безропотно набирают воду, проваливаясь под кристальную заснеженную корку в колющейся метели ранним утром. И я помнил при этом безобразное выражение её лица или тень в болезненно-жёлтых коридорах, пугающе нависающую надо мной, как тёмный силуэт при сонном параличе, который в эффекте оцепеняет спящего и сковывает тело в ледяном ужасе. От отчаяния я был готов молиться на гречке, лишь бы она ушла и оставила меня в покое, о котором с ней мне представлялось возможным лишь грезить. Теряя свою религию каждый день, в безнадёжности однажды я так и поступил. Я попросил её — и мне был представлен лимит на свободу в две недели. Дальше я узнал о её реверсии по смеху и блеску наточенной очередной пронзительной остроты в мой адрес.

i prepared a little performance piece… ⬛️🍡 😂