Голос души и Психотерапия

Последствия дефицита матери Мать отвечает за право на существование, за принятие, подтверждение, чувство защищенности и уверенность, питание и обслуживание. Дефицит матери оставляет после себя нуждающегося ребенка. Недоедание становится причиной болезней, жажда любви приводит к «помешательству рассудка», а дефицит отношений причиняет боль. Это происходит на телесном, психическом и социальном уровнях. Тело нуждается в пище, душа в любви, человек в контакте. Пережитый дефицит нельзя заполнить постфактум. Если я сегодня проглочу то, что не получил вчера, это не заставит исчезнуть вчерашнюю боль, а сегодняшнее обжорство может вызвать тошноту и дополнительные проблемы со здоровьем. Никто не хочет переживать неизбежную боль от дефицита, для этого к тому же нет времени и места, почти нет терпимости и признания, что люди могут чувствовать и переживать боль. Поэтому в действие губительным образом вступают отвлечение, замещающее удовлетворение и попытки компенсации. ➖Еда становится обжорством ➖Употребление алкоголя - алкоголизмом ➖Сексуальность - промискуитетом ➖Работоспособность - манией достижения результатов ➖Любопытство - жаждой развлечений ➖Пользование - потребительством ➖Легкое времяпрепровождение - игроманией Слабость сущности заменяется силой обладания. Боль от дефицита подавляется достатком и его многообразием. Жажда любви приводит к погоне за признанием и успехом. Но, сойдя со сцены, когда они рампы погасли, а аплодисменты стихли, человек снова становится одиноким, как в первые дни своей жизни.

В последние месяцы в связи с увеличением нагрузки, я много работала над улучшением качества отдыха, а не только количества. Именно концепция из гештальт-психологии квазипотребностей Курта Левина помогла мне это сделать! Поэтом прикрепляю небольшое разъяснение из моего инстаграмма. Буду рада, если эта концепция поможет и вам отдыхать лучше 😎 *изоляцию напряжения (квазипотребности) можно сделать только тогда, когда напряжение было обнаружено и осознанно. Это значит временно поставить его на паузу и отдохнуть :)

Терапия - это всегда про расширение эмоционального спектра и не только положительного. Обретая способность испытывать более полные чувства радости, наслаждения и любви, мы автоматически открываем зону переживания большего страха, фрустрации, злости, тревоги, горя, которые буквально могут захлестывать. И именно в этом моменте может появиться ощущение, что в процессе терапии становится хуже. Да, правда становится. Но зачастую это признак созданного теплого безопасного пространства, где ранее недоступные эмоциональные слои начинаются размораживаться. Там, где боль, тревога и печаль не нашли своего места для переживания. У пассивно-агрессивной личности может распаковываться огненная ярость, которой нужно будет научиться управлять. У грандиозного нарцисса - ощущение собственной никчемности, которое нужно будет преобразовать в здоровую и адекватную самооценку. У истерика - обнаружение собственной внутренней пустоты и невидимости, где необходимо будет воссоздать свое реальное Я. У каждого будет распаковываться своя боль, но в этой точке и начинаются самые прекрасные изменения. Главное - теплые и поддерживающие глаза рядом.

Терапия - это всегда про расширение эмоци

Сегодня праздную свой День Рождения 🥳 Уже второй на этом канале, что очень сильно меня радует! А еще радует, что сбылось желание и я отмечаю день рождения в Питере. Теперь гештальт, так сказать, можно закрыть. А еще вас теперь 1000 (!!!) и это прекрасный подарок для меня! Желаю себе развивать все более и более глубокий контакт с собой и телом. Жить, чувствовать, мечтать, желать и исполнять. Дышать полной грудью и открывать новые грани реальности! 🥳

Ж а д н о с т ь Недавно выделила 4 эмоциональных всадника апокалипсиса дефицитарной семьи - голод, жадность, стыд и зависть. Про голод я писала вот тут. В голове родилось слово - жадность. Она близкая подружка голода. Анализировать эти два понятия вместе с вами, я бы хотела через призму матери и объектных отношений (ну да, психоанализ, как всегда, а что вы хотели😏). Жадность и голод являются следствием дефицитарной матери. Матери, не только как одного отдельного человека, а как семейной группы в целом. Там, где не хватило принятия, внимания, вовлеченности и базового ощущения: «Я - увиден, понят и все так же любим!». Именно эта «недостаточность» в детстве интегрируется во внутрь и образует в психике ощущение пустоты, постоянного голода и, вслед за ней, жадности, зависти, стыда и страха. Надо признать, что обнаружить такой дефицит не так уж и легко. Никто из нас не хочет сталкиваться с признанием данных чувств. «Это я что жадная ? Местами завистливая? И по факту местами голодная до ужаса?». Часто они находятся в тени, но в основе всех действий проявляются два мотива: 💋 сильная тревога ненаполненности  💋желание контроля, как способ быть в безопасности  Жадность может принимать и проявлять себя в совершенно разных формах - отношениях с едой, деньгами, одеждой, работой, а так же в отношениях с партнером (например, в постоянной ревности). Первый шаг в любых изменениях - это признание. А признание негативного и неадаптивного в себе - это еще сложнее. Увидеть рану дефицита, которая все еще кровоточит требует сил и времени. Это, не побоюсь сказать, целая настоящая работа. Там, где возможно надо будет пришивать левую руку правой и очень часто без терапии это сделать невозможно. В такие моменты мы нуждаемся в том самом принимающем, «теплом» взрослом, который даст возможность перепрошить негативный опыт и залечить рану. Там, где «дефицитная внутренняя мать» постепенно будет меняться на «достаточную, принимающую и дающую». Именно в этой точке происходит глубокие изменения в отношениях с собой и миром. Вот так.

Вы чувствуете не негативную энергетику человека, который всем нравится, а свою собственную теневую сторону в нем.

На самом деле, если между сессиями вы начинаете общаться со своим «внутренним» терапевтом - это отличный показатель того, что терапия идет в верном направлении. Новеньким, кстати, привет! Добро пожаловать в наш клуб глубоководных исследователей 😊

👉Близость, как способ начать выносить невыносимое 👈 Мы начинаем выносить и изучать свою огненную злость, когда видим , что нашего значимого близкого это не разрушает. Мы начинаем выносить свою грусть, когда находим утешения у другого. Мы начинаем выносить больше радости, когда встречаем того, с кем ее можно искренне разделить. Мы начинаем выносить больше тревоги и изучать ее корни, когда знаем, что можем о ней кому-то рассказать. Выносить - это признавать, видеть, чувствовать внутри, переживать, уметь управлять и не бояться. Этот первый значимый другой - родитель. Его способность сделать ваши чувства понятными и выносимыми называется - контейнирование. Это одна из самых важных функций родителя. Ох, дорогие, если бы все люди эмоционально понимали этот процесс, мы бы все уже сейчас были супермэнами….😁 Каждая эмоция обладает энергетическим зарядом разной степени интенсивности. Ребенок приносит родителю непереваренный аффект, он пока не в состоянии его вынести - неважно, радость это или грусть. У эмоционально зрелого родителя имеется психический контейнер. Представьте, это как волшебную коробочку. Он может взять аффект, поддержать его внутри, и, не заражаясь им, вернуть ребенку в переваренном виде. «Эй, привет! Я ВИЖУ, что ты испытываешь злость, как думаешь, что ее вызвало? С тобой все окей и я тоже с твоей злостью окей. Я не разрушаюсь от твоих эмоций» На таких отношениях и строится база эмоционального интеллекта. Контейнер родителя впоследствии интегрируется во внутрь психики ребенка, где он теперь может сам себя контейнировать, то есть регулировать свои эмоции. И, если спросить меня, в чем различие между невротическим уровнем развития и пограничным? Я точно скажу - в наличии контейнера. Иначе, мы так и продолжаем ходить по миру и неосознанно искать тот самый прочный контейнер. Не теряя надежду найти того, кто наши эмоции примет и поймет. Мы можем бросаться на партнеров, друзей и близких от невыносимых аффектов, показывая внутреннего монстра, с тревожной надеждой, что в нем увидят вас. Где за яростью прячется маленький ребенок, которого не смогли принять. Где за поглощающей тревогой прячется маленький ребенок, которого не успокоили. Где за холодностью и отречением прячется страх близости, потому что там было больно, страшно и небезопасно. Терапия дает возможность создать безопасное пространство. Где близость не равно боль. Где можно и даже нужно выражать самые страшные и пугающие чувства и эмоции. Где создается та самая опора не на другого, а на себя. Из способности делать невыносимое выносимым вместе. Вот так. 🪷А если ты чувствуешь в себе такую потребность, то я как всегда тут.