Лекторская Константина Глазова

вебинар будет завтра (в пн 03.02) в 16 00 по мск

Когда про смыслы будем говорить? В этот раз новый цикл начну с вебинара. Он будет в пн, помогите время выбрать

Переживаю о больших решения в жизни. “Хочу спросить про коммитмент -- насколько нормально переживать насчет больших решений в жизни, которые сложно потом исправить? Например, я всегда помню, что в школе у меня хорошо получалось в биологии, и теперь каждый раз, когда на работе проблемы, мне кажется, что я лучше бы выбрала другое направление. Или все отношения у меня разваливались года через три, потому что я в момент, когда дело доходит до обсуждения брака, начинаю думать, сколько я ещё всего не успела в "свободной" жизни, и обрываю отношения. Кажется, что любой выбор -- это убийство всех других вариантов.” Да, вы правы, самое страшное в выборе - это отказ от альтернатив. Поэтому переживать насчет больших решений более чем нормально. И часто с возрастом это усиливается. В молодости время почти бесконечное и переиграть свою жизнь еще можно успеть много раз. Чем больше выборов уже сделано, тем разворот жизненный будет дороже (во всех смыслах) и решиться на него будет трудней. Поэтому, например, люди переезжают в 20 лет чаще и проще, чем в 40. В запросе вижу 2 темы. Про биологию это, возможно, желание побега. Когда на работе плохо, хочется уйти на другую. Когда в отношениях не очень, человек может вспоминать бывших или мечтать о новых. Если сожаления более глубокие и возникают даже когда всё хорошо, то напишите список минусов этого альтернативного пути. Потом сравните плюсы альтернативы с тем, что дает ваше направление сейчас. Если не помогает, то стоит поразбирать какие глубинные мотивации (чувствовать себя умным, полезным, уважаемым) и метасмыслы (спасать людей, работать ради благородных целей) стоят за биологией. Возможно можно их воплотить в вашей работе. Если нет, то можно поискать как их реализовать через увлечения, полезную деятельность, общение с другими и прочее. Вторая тема - как делать выборы. Если проблема больше с тем, что не знаю что хочу, то тут нужно собственный компас придумывать. Разбирать, что мне важно сейчас, от чего мне будет хорошо, что мне хочется в будущем. Если это больше касается решительности, что хочу знаю, но шаг сделать боюсь - тут работа со страхами, тревогами, сопротивлением. “все отношения у меня разваливались года через три, потому что я в момент, когда дело доходит до обсуждения брака, начинаю думать, сколько я ещё всего не успела в "свободной" жизни, и обрываю отношения.” Если вы сделали, что хотели в этой свободной жизни, и тема сейчас не болит или сильно ослабла, то я не вижу в этом что-то не здоровое. “Не успел пожить до брака” - часто это проблема как бомба замедленного действия. В 30 и 40 лет становится актуальной. Поэтому может и хорошо, что относились тогда так. Если же проходят года, но отношение не меняется, то можно поработать. Первое о чем подумать - сделали вы то, что хотели от свободной жизни, или это так и лежит в долгом ящике? Откладывание старых желаний - это возможная причина. Они со временем тоже могут ослабевать и становиться не актуальными, некоторые чаяния пропадут сами. А самое важное отпустить будет тяжелее. Второе - за взвешиванием альтернатив часто стоит страх. Выбрав, мне нужно будет что-то делать, как-то меняться, о чем-то тревожиться, или боязно оказаться в более уязвимом положении, чем сейчас. Смущать может то, что будет после выбора, даже если он выглядит вполне хорошим. Тема контрзависимости и страхов, связанных с браков. Сомнения иногда - это способ находиться на развилке бесконечно. Третье - искать ценность в браке. Любой выбор что-то дает, а что-то забирает. Акцент сделать на поиске ценного и важного. Представлять приятные моменты будущего, ради чего мне стоит в такие отношения. Является ли это важным для меня.

Чувствую себя неполноценной. ‘’Иногда чувствую себя неполноценной, общаясь с людьми: кажется, будто вокруг меня люди более целеустремлённые, собранные, рациональные и разумные. Рядом с такими людьми пытаюсь подавлять свои эмоции, так как считаю их неуместными. И это может быть как с потенциальными партнёрами, так и с друзьями, знакомыми. Считаю себя неуместной, незрелой, слишком "слишком", то есть много эмоций. Не понимаю, что с этим делать. Нужно принять эмоции свои и смириться или действительно пора пересматривать свою жизнь и делать больше?’’ При подобном запросе важно знать когда началось. Если это чувство появилось в осознанном возрасте, то вероятно это связано с событиями уже во взрослой жизни. Если это идет с детства, то нужно говорить про родителей, школу и подростковый возраст. Ответ про когда началось был такой: “Я думаю, со школы где-то. Может, когда с братом ссорилась и родители забивали хер, мол, защищайся сама.” Второй важный вопрос - проявляется со всеми людьми? Или только с некоторыми? “Со всеми. Коллеги, друзья, партнёры, соседки, одногруппники и ТД. Может с каждым такое быть. “ В случае если со всеми, то это подтверждение ранних нарушений самооценки и отношению к себе. Поэтому вероятность, что нужно будет разбирать детство, повышается. Описание ситуации похоже на глубинную травму отвержения. Также возможно тут есть травма несправедливости и директива “не будь собой”. Вот этот пост можете почитать, но лучше вебинары (2 и 3) посмотрите, там подробней. Базовое ощущение собственной ценности зарождается в отношениях с родителями и близким кругом. Если к ребенку относятся как к ценному, интересному, нужному, то у него это внешнее отношение переходит во внутреннее. Он начинает чувствовать себя способным, хорошим, успешным. На его самооценку будут влиять фактические достижения и отношение окружения сейчас, но базово он будет чувствовать себя “ок”. Он будет способен верить в себя, относиться к себе позитивно, прощать себе ошибки. Если считаете, что действительно детство могло повлиять, то вот тут есть методы. И последний вебинар по глубинным травмам можете посмотреть. “Действительно пора пересматривать свою жизнь и делать больше?’’ - отчасти да. Проработка прошлого будет одной из частей работы. Вторая - изменение отношения к себе сейчас. Можете выполнить такое задание - составьте список критериев оценки людей. На основе чего вы делаете вывод, что этот человек хороший\успешный\развитый (выберите из этого или придумайте своё), напишите списком критерии. Оцените себя от 1 до 10, а потом по этим же критериям оцените окружение. Следующий шаг - чтобы это окружение оценило вас по этим же пунктам. Что-то делать сейчас тоже нужно будет. Улучшение себя и своей текущий жизни - хороший способ поднимать любую самооценку. Можете майндмап личностного развития нарисовать себе. PS: вопросы больше не принимаю.

Самое главное на этом этапе - вы точно решили простить. Когда и как это будет - вопрос, но это обязательно произойдет. Самая частая проблема переживания измены - вечная вина. Первый всю жизнь злится и обижается, а второй чувствует сначала вину, а через пару лет раздражение. Если причина измены в отношениях - работайте над вашими трудностями. Это, кстати, хороший вариант, в таких случаях измены переживаются проще и быстрей. Если причины измены в самом человеке (не удержался), то тут нужно работать над доверием. Вам нужно ответить на сложный вопрос - как мне начать доверять? Страдания, стыд, вина партнера может быть доказательством изменений. Другое мировоззрения, смена манеры общаться с окружением, тотальная искренность, возможность вам в любой момент просмотреть любые мессенджеры - вариантов как вернуть доверие может быть много, вам нужно найти свой. Отношения прежними уже не будут. Либо они изменятся в лучшую сторону, либо эта боль постепенно убьет любовь в вас обоих. Общие рекомендации как при охлаждении в отношениях - общайтесь, проводите время вместе, создавайте как можно больше приятных моментов, душу открывайте друг другу. Это будет тяжелей, чем раньше, но это рабочие методы восстановить доверие. Мозг тоже орган, но лечить его часто приходится событиями в жизни.

Оставаться ли в отношениях после измены? “У меня вопрос, связанный с отношениями. Не могу простить измену мужа, постоянно нахожусь в стрессе, в этих мыслях. Я узнала об этом совсем недавно и не могу решиться уйти, люблю его, но в то же время он вызывает отвращение и разочарование. Я угасаю в этом состоянии…начались панические атаки( Как разобраться в себе? Понять нужны ли мне эти отношения или нет.” Это тема на целый вебинар, но постараюсь о самом важном и кратко. Измена и физическое насилие считаются самыми сильными ударами по отношениям. Во многих случаях это так и есть, подобные инциденты разрушают чувство безопасности в отношениях и доверие. А без этого хорошую семью не построишь. Часть беды еще в том, что переживаются и забываются подобные вещи за несколько лет, а это срок не быстрый. Отвечая на вопрос нужны ли отношения, рекомендую схему Готтмана. Он предлагает оценивать отношения по 3 критериям. Его исследования были вполне успешны, в моей практике эта схема часто подтверждается. Попробуйте оценить ваш союз по 3 критериям. 1. Личность. Сюда относится характер человека, внешность, как он живет свою жизнь, работа, хобби, его интересы и вкусы. Насколько вам сам человек нравится, если его взять вне контекста отношений. Был бы он ваших знакомым, то понравился бы? От отношения к личности во многом зависит сила чувств. 2. Отношения. Это про его поведение, выражение чувств, совместное время, быт, секс, проявления заботы и поддержки. Человек именно как партнер. Когда раньше представляли желанные отношения, насколько они были похожи на текущие? На что вы обычно жаловались и чему радовались в ваших отношениях? 3. Картина будущего. Что вас ждет через несколько лет и как вам это? Тут про совместные планы по жизни, общие цели, финансовые перспективы, временные совпадения (когда рожать, когда квартиру покупать, когда переезжать), взгляд на воспитание детей, на жизнь через 10, 20, 30 лет. Чтобы отношения жили, совместное будущее должно представляться как минимум приятным. В случае измены третий пункт, вероятно, будет с большими сомнениями. Попробуйте вспомнить как вы представляли ваше будущее до недавних событий. Образ человека тоже мог измениться, отвращение в таких ситуациях появляется часто. Если вы не ушли сразу, то я бы рекомендовал сначала со своим состоянием разобраться. Тогда и голова ясней будет и на критерии выше удастся более объективно ответить. Частая инструкция по переживанию измены обычно такая: - Дайте себе время. Отдыхайте, занимайтесь спортом, работайте, встречайтесь с друзьями и родней. Вы переживаете одновременно два кризиса - кризис доверия и кризис неопределенности жизни (момент, когда жизнь можно повернуть в другую сторону). Чтобы мыслить яснее, телу нужно время, а ваша задача себя чем-то занимать. Переживания измены - это внутренняя динамика, которая для завершения должна пройти через свои этапы. Кому-то для этого нужно побыть одному или минимально контактировать с партнером. Кто-то же наоборот хочет видеть партнера рядом, чувствовать его желание все вернуть и изменить. Выберите для себя комфортную дистанцию. - Понимание причин и момент решения. Знание почему так произошло помогать пережить измену. Причины могут быть в самих отношениях - конфликты, нехватка чего-то, обида. Могут быть в самом человеке - желание новизны, стремление поднять самооценку, потакание своим импульсам. Важно как сам человек объясняет происходящее. Понимание как это сработало в прошлом дает ощущение контроля над будущим. Когда у вас есть картина самого человека, ваших отношений, будущего, вы хотя бы для себя имеете представление о причинах измены - можно начинать решать. Также в эту задачу добавьте пункт о том, что последствия всего этого тоже придется решать. Сроки тут большие, переживание измены занимает от 1 года. Вы будете это время переживать, вас будут триггерить некоторые моменты, могут быть вспышки старых обид. Отвращение и злость тоже вам придется пережить и проработать. - Решение и вера. Если любовь сильна, человек и правда замечательный, и вас трудности не пугают, то переходим к проработке.

Мысли о смерти. “Я боюсь своих навязчивых мыслей о смерти. Я понимаю, что смерть — это закономерный процесс, что мы все когда-то умрём. и это нормально. Но что бы я ни делала, эти мысли приходят в голову постоянно. Мне страшно вообще что-то делать (предпринимать какие-то действия, инициативу), умирать страшно в том числе. Но когда я нахожу в себе силы, например, выйти на улицу, то происходит примерно такой процесс, думается: «Я могу сама что-то делать — я в принципе живу свою жизнь — мне подвластны любые действия, движения, я могу делать и хотеть что угодно — я могу умереть — почему бы не сделать это сейчас?» Я не убью себя, потому что мой младший брат уже сделал это, и я не могу оставить наших родителей совсем в разбитом состоянии, но мне жутко оставаться с самой собой наедине (я как будто не контролирую саму себя)”. В комментариях еще ответы на мои дополнительные вопросы. Я там спрашиваю про жизнь в целом и мысли о будущем. Там много важного для понимания причин подобных переживаний. Навязчивые мысли о смерти могут появляться из-за утраты кого-то. Причина в этом, если мысли появляются после утраты. В течение пары лет такое может начать происходить. Важно как было пережито горе и адаптация человека к жизни без близкого. Про это я писал тут, читать от этой статьи и до конца темы. “мысли были и до смерти брата, но это был конец 2019 года, и у меня на носу были экзамены, так что не знаю насколько это нужная информация” Это важный момент. Смерть брата скорей усилила мысли, а не является их причиной. Мысли о смерти становятся всё более частым запросом. Они так же могут переживаться как страх старения, смертельных болезней, природных катаклизмов, несчастного случая. Причины этого могут быть: 1. Тяжелая жизнь. Каждый день наполнен страданиями, тревогами, переживаниями. Будущее выглядит депрессивно или крайне туманно. Человек терпит свою жизнь. Тут должна быть постоянная боль, мало удовольствий, отсутствие интересов и мрачное будущее. Такие мысли как следствие такой жизни, мечты о побеге от всего этого. 2. Страх будущего. Это может быть тревога о том, что я не смогу создать то будущее, которое хочу. Причина может быть в отсутствии веры в себя, в нежелании бороться, в сверхамбициях. Взрослая жизнь почему-то слишком тяжела для меня или чего-то лишит. Часто возникает в периоды самореализации, особенно в 20 и 30 лет. Когда жизнь человека наполнена важными и сложными выборами. Смерть как способ их избежать. А почему этого выбора избежать хочется, это уже вопрос более частный. 3. Не своя жизнь. Когда всё объективно хорошо, но почему-то не нравится. Тут будут сожаление об упущенных возможностях, общее раздражение, частая скука и тоска. Страх смерти тут это тревога о том, что желанную жизнь я так пожить и не успею. Может переживаться как боязнь упустить настоящую любовь, интересную жизнь, свой успех, определенные впечатления. Это не исчерпывающий список, его можно продолжать. В вашем случае звучит больше как второй пункт. Парадокс страха смерти в том, что говорить нужно о жизни человека. Сам страх это индикатор, что с жизнью или будущим что-то не так. Общая идея терапии подобных запросов такая: если жизнь интересная, в целом приятная, будущее воспринимается хорошим - человек не боится смерти. Во многих случаях эта схема работает. PS: возьму еще 2 вопроса.

Вступил в отношения, стал меньше общаться с друзьями. “Я переживаю, что с тех пор, как вступил в отношения, начал меньше переписываться с друзьями - это должен быть тревожный звоночек? Медленнее отвечаю на сообщения, реже хожу на дружеские встречи и т д. Самому ощущается такое сокращение общения ок, но ощущаю вину, как будто бы связи с друзьями надо активнее поддерживать. Как это исправить и надо ли это исправлять?” Частая ситуация, тут стоит разобрать две темы. Первая - это вина, вторая - это мотивация к дружбе. Я бы рекомендовал начать с первой. Вина. Она тут может быть разная: 1. Перед друзьями. В такой ситуации она часто будет, и она нормальная. Человек отдаляется от тех, кто ему тоже дорог. Тут нужно ответить на вопрос, а как мне эта дружба? Ценны ли мне эти люди, хорошо ли с ними, как они ко мне относятся? Если ответы положительные, то разбираем другую вину. 2. Перед девушкой. У некоторых есть ощущение, что я должен отдавать партнеру как можно больше времени и сил. И если я начинаю выбирать еще кого-то, то я предаю своего любимого. Есть ли невротическая вина перед партнером (чувствуешь, что виноват, но тебя никто не винит). Иногда партнер показывает своё недовольство общением, страдает из-за чужой дружбы. 3. Перед собой. Ощущается, что я теряю в жизни что-то ценное. Интуиция, что я сам врежу себе. Тут нужно ответить на вопросы - дружба мне ценна? Мне нужны еще близкие помимо семьи и партнера? Если ответ да, то есть вина и перед собой. Дружба одна из сфер жизни, такая же как и работа, отношения, здоровье. И она тоже требует вложений. Мотивация. Когда нет отношений, дружить проще. Желание общения и одиночество само тебя подталкивает к друзьям. В отношениях дружба требует больше причин её продолжать и усилий тоже может требовать больше. Если мотивации дружить нет, то я бы поразбирал эти темы: - Дружить должно быть интересно. Общение можно делать интересным. Говорить о своем, делить своим. Интересоваться другими, предлагать активности, привлекать к тому, что интересно самому. Подумать от чего мне может быть хорошо в этом общении и что я могу дать другому. Цель - сделать общение таким, что бы к нему стремится. Это могут быть определенные темы, о которых говоришь преимущественно с этими людьми, общие занятия и интересы. - Дружба не должна раздражать. Возможно в самом человеке есть что-то отталкивающее. Он вас чем-то бесит. Или в отношениях происходит неприятное. Могут быть старые обиды, из-за которых не подпускаете. Стоит понять есть ли тут какой-то негатив. - Ценность дружбы. Кому-то поможет прагматичный подход “что я от этого получу?”. Удовольствия, помощь, поддержку, эмоции. Кого-то мотивирует смысл дружбы как уникальной связи, ценность общности с другими на всю жизнь, любопытство к окружающим людям. Некоторые могут чувствовать близость с друзьями, и само ощущение им нравится. Полезно понять “почему я хочу дружить?”.

Вновь запускаю рубрику вопросы ответы. Вот, что было в прошлый раз. Что можно спросить? - Вы можете описать мне свою ситуацию, я отнесусь к ней как к запросу. Расскажу о чем бы я спрашивал, опишу частые способы решения. Дам свои рассуждения на тему почему это может быть и что с этим делать. Это может быть описание своей жизни сейчас, отношений с кем-то, происходящее на работе или в дружбе. Или это могут быть определенные чувства и переживания, ваши ощущения, мысли, то как вы об этом думаете в своей голове. - Вас интересует какая-то психологическая тема. Например, хотите узнать как работать с тревогой или про терапию депрессии. Можно спросить как психология предлагает решать проблемы по типу переживание расставания, потеря интереса в отношениях, перфекционизм и прочее. Можно задавать шутливые, каверзные, странные и внезапные вопросы. Ваше любопытство приветствуется А через неделю начнем про смыслы говорить.

========================================================

Вновь запускаю рубрику вопросы ответы. Вот, что было в прошлый раз. Что можно спросить? - Вы можете описать мне свою ситуацию, я отнесусь к ней как к запросу. Расскажу о чем бы я спрашивал, опишу частые способы решения. Дам свои рассуждения на тему почему это может быть и что с этим делать. Это может быть описание своей жизни сейчас, отношений с кем-то, происходящее на работе или в дружбе. Или это могут быть определенные чувства и переживания, ваши ощущения, мысли, то как вы об этом думаете в своей голове. - Вас интересует какая-то психологическая тема. Например, хотите узнать как работать с тревогой или про терапию депрессии. Можно спросить как психология предлагает решать проблемы по типу переживание расставания, потеря интереса в отношениях, перфекционизм и прочее. Можно задавать шутливые, каверзные, странные и внезапные вопросы. Ваше любопытство приветствуется А через неделю начнем про смыслы говорить.

Вновь запускаю рубрику вопросы ответы. Вот что было в прошлый раз. Что можно спросить? - Вы можете описать мне свою ситуацию, я отнесусь к ней как к запросу. Расскажу о чем бы я спрашивал, опишу частые способы решения. Дам свои рассуждения на тему почему это может быть и что с этим делать. Это может быть описание своей жизни сейчас, отношений с кем-то, происходящее на работе или в дружбе. Или это могут быть определенные чувства и переживания, ваши ощущения, мысли, то как вы об этом думаете в своей голове. - Вас интересует какая-то психологическая тема. Например, хотите узнать как работать с тревогой или про терапию депрессии. Можно спросить как психология предлагает решать проблемы по типу переживание расставания, потеря интереса в отношениях, перфекционизм и прочее. Можно задавать шутливые, каверзные, странные и внезапные вопросы. Ваше любопытство приветствуется А через неделю начнем про смыслы говорить.

Это чат трансляции

С Наступившим новым годом :) Предлагаю завершить прошлогодние глубинные травмы в пн (06.01) в 18 00 по мск. Проведем финальный вебинар про то как эти травмы лечатся. Что делаю сейчас - перезаписываю видео про глубинный травмы. Сегодня начну их заливать на ютуб. Так же залью на вк видео и рутуб. На данный момент их 4 из 7, как запишу оставшиеся скину пачкой сюда (если тг по весу пропустит). Что будет - завершим травмы, и наступит неделя (или две) ответов на вопросы. Буду развернуто отвечать на интересные темы, давать свои мысли и рекомендации по реальным ситуациям. Как это было в прошлый раз. А следующая тема - Экзистенциализм и смысл жизни. Вебинар по ней первый уже готов, как закончу видео начну писать статьи.

третья часть. Будет четвертая в пн :)

Третий вебинар буду перезаписывать, лаги сильные были. Повтор трансляции будет в среду в 17 00 по мск

Это запись второго вебинара. Следующий будет в среду в 19 00 по мск