Я2

Есть один великолепный способ настроить человека против вас – дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним. Не сотвори себе кумира и не сотвори себе врага. Избегайте как чумы попыток задеть чувство значимости людей. Пусть это для вас станет табу. Тем самым вы избавите себя от массы проблем и неприятностей, причины которых вам не будут понятны из-за скрытой природы удара по чужой значимости. А вы уже перестали задевать чувство значимости других?

☘️Марафон Книга 1: «К себе нежно» Прочитать «Нежность третья» Книга 2: «Великий Гэтсби» Прочитать главу 2

01.04.22 г. 💎Список дел на сегодня: 🔸1. Привести в порядок всю свою обувь. 🔸2. Приготовить полезные бутерброды. 🔸3. Написать страницу нерабочей рукой. 🔸4. Позвонить близкому человеку. To do list

Одна война и многие войны День тридцать шестой. Сегодня в нашем районе было довольно тихо: только изредка слышно что-то вдалеке. Впервые за 5 недель мы гуляли сегодня долго — 2,5 часа. В Киев вернулись столько людей, что день похож на самый обычный весенний день. И в моё окно наконец слышен детскими голосами двор (пока что без истошных визгов, но всё же). Где-то там в первую неделю уже было подобное затишье и — не знаю, может, со мной что-то не так — мне тяжелее в этой войне переживать ощущение «нормальной жизни», чем звуки крошащей небо ПВО или похожие на шаги гигантского чудовища артиллерийские выстрелы. В такие дни реальность, собранная надолго тугим обручем военных действий, подплавляется: мне мерещатся несуществующие взрывы, а когда надо мной пролетает в тумане облаков стая ворон, то голова кружится мыслью «это какое-то новое вооружение, которое шипит и клацает, соприкасаясь с воздухом». Психика при первой возможности экстренно затягивает новой розовой кожей нанесённые войной раны. Но новая рана появляется в том месте, где я разрываюсь на части: то ли стараться вернуться к нормальному образу жизни (рано!), то ли не дать себе вынырнуть в иллюзорную нормальную реальность новостями, репортажами, фотографиями, историями оттуда, где всё ещё пекло (больно!). Спустилась темнота, а вместе с ней завыли сирены воздушной тревоги. Сначала в отдалении затянуло тревожную ноту, затем ближе. Реальность нормальности и войны снова склеивается воедино. Коридор, правило двух стен и теория вероятности — вот наше чувство безопасности на сегодня (я посчитала: в среднем в нашем районе с неба валится что-то опасное дважды в неделю; на этой неделе — только раз). Меня уже больше не удивляет то, что дома больше не кажутся прочными: я знаю, что они мнутся, как жестяная банка, и крошатся, как подмерзшая шоколадка. Я уже писала о том, что кризисные ситуации сильно накладываются на всю историю наших травм и отношений — и в итоге чем больше времени проходит, тем более разными становятся наши истории о войне. Если в первый день 24 февраля мы все проснулись в пять утра с мыслью «опять какие-то долбоёбы празднуют фейерверками» — а потом все повскакивали с кроватей от сообщений и звонком «война началась», то сейчас каждый переживает уже свой индивидуальный нарратив. Война объединила самых разных людей в одной угрозе, одном страхе и одном сопротивлении. Но в то же время все проживают её с неравномерной нагрузкой и интенсивностью: - кто-то целыми днями слышит звуки крушащихся домов, - кто-то из окна хат регулярно видит проезжающие мимо танки, - кто-то живёт в тихом напряжении в окружении вооруженных граждан чужой страны, - кто-то (как я) живёт в относительно тихом городе, в котором нет военных действий, но на который с неба падают то ракеты, то ещё какой-то опасный мусор, - кто-то в тихом пригороде выходит направить уши в сторону одного из напряженных городов, и слышит войну издалека, - кто-то 50 часов провел в дороге, чтобы добраться из своего обстреливаемого дома в тихое место на западе, - кто-то переезжал неудачно: каждый раз, когда добирался до нового места, единичные эпизоды разрушений случались как раз там — в итоге человек и на крайнем западе страны не может быть спокойным, - кто-то с детьми на перевес без еды и воды тащился в пяти поездах, а теперь ходит привидением по Европе, томится и мечтает вернуться домой к семье. Добавьте к этому тот факт, что у людей в одном и том же место и в одних и тех же условиях — разная нервная система, разная эмоциональная лабильность, разная степень впечатлительности и внушаемости, а также разное окружение (поддерживающая или склонная к панике или ссорам семьи, например). [продолжение в следующем посте]

⬆️ В итоге в одном и том же месте один человек спокойно живёт — а другой приезжает на сутки, начинает сходить от тревоги с ума и снова уезжает. Один человек пять недель живёт в метро или бомбоубежище, другой в том же городе работает наверху. После переживания взрыва над головой один способен переварить и ассимилировать такой опыт, а другой диссоциирует и обзаводится признаками ПТСР. Но и это не все факторы. Война — это не утрата родственника или природный катаклизм, в котором довольно простая траектория кризиса «событие — кризис — работа с принятием кризиса — новая жизнь». Война — это созданный человеческими руками искусственный длительный процесс с большим количеством переменных, в котором каждый день полно военных, дипломатических, политических и информационных событий. По сути война для каждого — это целая череда кризисов: каждая потеря (от потери работы и планов до потери здоровья и близких), каждый новый шаг процесса (от крупной бомбежки до новостей о переговорах или заявлений других стран) — это новый слой в нарративе «своей войны». Мне кажется, нам нужно не забывать, что при единстве общей проблемы и общей цели — у каждого из нас своя призма, и она искажает общую картину, преломляя объективную реальность в зеркале личной истории. Важно видеть эти искажения в себе, важно видеть в других. Как и с любыми искажениями, тут действует правило: если вам кажется, что вы находитесь в позиции объективного взгляда, не испытываете искажений, а другие все ничего не понимают — значит, вы рассуждаете из глубины своего нарратива. Как правило, конфликты с такими искажениями возникают тогда, когда два человека думают, что спорят об объективном положении дел — а на самом деле испытывают потребность поделиться своими субъективными переживаниями. Ну вот вам тоже простая проверка, объективные вещи типа валентности атома хлора в молекуле «поваренной соли» не обсуждают с сильным эмоциональным зарядом. Если есть эмоции (выражаются не только в ощущениях, повышенных интонациях или внешних проявлениях, но и в эмоциональном подборе слов, оценках итд) — значит, мы перешли на уровень субъективного. Тут как никогда важно умение взаимно выслушать эмоции другого и признать их право на существование. Если мы не будем этого делать — мы все переругаемся, и это будет одна из побед над нами и нашей человечностью. Больше всего не хочется, чтобы люди с одним опытом рассыпались на осколки зеркал, по-своему искажающих реальность и больно тыкающих друга острыми гранями. Хочется, чтобы мы выработали какое-то общее стремление очистить наш болезненный опыт от пепла (когда мы будем готовы). Вместе мы можем вынести из этого опыта действительно важные для всех ценности — и объединиться вокруг них ещё более стройно, чем вокруг общей беды. Что это будет? Что мы вынесем такого, ради чего будет хотеться жить? Что наполнит нас силами и любовью к жизни на поколения? Это наша работа — думать над этим сейчас. Выращивание новой идентичности — дело такое же ответственное, как родительство: оба этих дела не стоит пускать на самотёк. #травкина_осознанность #киев

📌 Признаки токсичных людей. #social

​ПРЯМОЙ ЭФИР Бизнес-консультант, бизнес-тренер, Agile-коуч - Петрова Любовь провела прямой эфир с коучем Слободсковой Еленой Тема: "Инструменты самосознания" Мне бы хотелось опровергнуть тему инфоциганства и показать, что только в низком эмоциональном развитии это может навредить, ну и конечно поговорить о саморазвитии через культуру, спорт и прочее...

Я делаю это для будущей себя, чтобы она могла жить ту жизнь, которую заслуживает.

5 способов правильно разрешать конфликты в отношениях 1. Брать на себя ответственность Это стоит делать обоим партнёрам. Если вы в каждой ссоре снимаете с себя ответственность, значит, вы обвиняете партнёра. Вы по сути говорите: «Проблема всегда в тебе». Это только обостряет конфликт, ведь коммуникация полностью прекращается. 2. Не избегать проблем Часто мы хотим избежать конфронтации, поэтому игнорируем проблему. В таких случаях нельзя думать только о себе и о том, готовы ли вы разбираться с ситуацией. Важно помнить и о том, что необходимо для развития ваших отношений. Избегая проблему, вы только усложните положение. 3. Не критиковать друг друга Разногласия и ссоры случаются у всех. Это естественная реакция на поступки и решения партнёра. Но когда споры и размолвки превращаются в нападки на самого партнёра, а не только критику его поведения, это предвещает неприятности. Стоит задуматься, если вы говорите: «Он (-а) не позвонил (-а) мне, хотя обещал (-а), не потому что забыл (-а), а потому что он (-а) ужасный человек». 4. Общаться друг с другом Не ждите, что партнёр прочитает ваши мысли, делитесь ими. Чем чаще вы молчите, тем выше риск недопонимания и ссор. Большинство проблем в отношениях начинается именно из-за отсутствия общения. 5. Позволить друг другу сохранить достоинство Не принимайте всё на свой счёт, все мы иногда расстраиваемся или злимся после тяжёлого дня. Постарайтесь понять, что ваша вторая половинка ведёт себя таким образом, потому что в данный момент испытывает боль. Он реагирует на собственные мысли и чувства, его поведение, скорее всего, никак не связано с вашими действиями.

Рубля нет. Кризис победил. Кто еще вначале февраля мог подумать, что доллар будет по 150, а в банкоматах кончится наличка? Так и сейчас мы не знаем, что стрясётся с экономикой через месяц. Зато это понимают богатые и зарабатывают, пока 90% людей теряют деньги. Чтобы не растерять деньги, подписывайтесь на Mr. Karlen. Канал ведёт финансовый аналитик, который еще в январе готовил своих подписчиков к кризису. Теперь они знают, как купить доллар по 80 рублей, куда вкладывать деньги и какие валюты покупать, чтобы заработать на разнице. Правильно тратить деньги – главный навык в 2022 году. Подпишитесь и освойте его: @mrkarlen