Log .

444

تعَبت وروحِي جزعَت مِن العتَاب كُل مَا أرِيد أسوُلف تغرَگ العِين أنهَ بيّة سوُالف تشتهِي المَوت ويگلِي المَوت لِا موُ هَسة بعدِين يسَألوني وأگللهُم عايَش بخِير أنهَ چذِاب عَشت العُمر موُ زِين هَاي النِاس تضحَك وأنهَ مهموُم عَشت حُر بَس شلِت ضَيم المساچِين بعدنِي صغَير موُ مالِت حَزن دوُم مَا شابِع لعَب ويَّ الجوارِين يَا روحِي أصَبري سنِين وتهُون وإذِا مَا هِانت أگطَعها الشرِايين

11:11

أنا لمَا حكيتلك عن الي كسروني حكيتلك عشان وثقت فيك مُش عشان تكسِرني

عاتبتك قبل ظني العتاب يفيد واني أدري النهر ماينعدل مجراه

أحلىٰ أمُ بـ الدُنيا هيَ أمُي

أللهُمَ بلغنا رمَضان مجبُوريِن مُطمئنين يارب

سلاماً ع رسائل لم تبعث خوفاً من بروده الرد .

فإن تسألنَّي كيف أنت فإنني صبورّ على ريب الزمان صليبُ حريصّ على أن ترى بي كأبة فيشمت بي عاد أو حبيبُ

أنا من الأشخاص الذين تصيبهُم الكآبة فجأة دونَ سبب يُذكر ، فجأة اقرر الانعزال والتقوقع على ذاتي لا أرغب بالحديث مع أحد ولا رؤية أحد حتى عائلتي اتجنب الحديث معهُم أبقى لأيام في غرفتي اتقلب في الفراش تدور في رأسي اسئلة لا أجوبة لها افكر في ما حدث في حياتي البائسة وما سيحدث استمر في التحديق بسقف الغرفة لساعات و أكثر ما يرهقني هوَ الأرق فلا نوم عندي لأقلص به عدد ساعات اكتئابي هكذا ارافق الليل والنهار أستمر على هذه الحالة لأيام وربُما تمتدُ لأشهر كُل ما يدور في ذهني سؤال واحد فقط وهوَ لماذا تعد الرغبة المُلحة في القدوم إليك انتحاراً يا الله ؟

4:44

يا أعز مني عليهَ

أنتَ أول حُب اليَ