nervous

они, увы, никогда не смогут встретиться, однако всегда и везде будут рядом.

это может давно уже и слегло на дно моей памяти, но никак не исчезло.

знаете, всё таки самое глупое что мы можем себе позволить - расслабляться, не достигнув цели окончательно. ты думаешь, что тебе осталось совсем чуток, и что все трудности уже далеко позади, но нет. ты никогда не можешь знать наверняка что, и насколько сильно тебя может что-то подставить в самый последний, и неожиданный для тебя момент. так что не смей останавливаться, пока не увидишь свою цель прямо перед собой. хотя иногда, даже это не гарантирует финиша.)

открыл семью, родня. буду рад каждому.💋

темно, ничего не слышно. перед глазами лишь ослепляющими вспышками предстают отрывки чего-то до боли родного, но такого далекого. в миг вспоминаю всё до последней мелочи. каждый выдох в мою шею, что будоражил бешено, каждое прикосновение ещё мнимо чувствуется. тот пленяющий аромат, навсегда запомнившийся моей памятью, до сих пор безумно манит. и те ледяные её глаза.. такого оттенка что, мне всегда казалось, словно в них заперто само небо. а она всегда смеялась моим комплиментам. мысли посекундно сменяются одна за другой, всё сильнее подталкивая на безрассудные действия, ты думаешь: "что меня держит здесь, почему я не могу?". и понимаешь, что глубоко внутри, ответ тебе уже давно известен. снова проваливаешься в воспоминания. мы сидим с ней на небольшой полянке, она устроила пикник в честь нашей годовщины. - "знаешь, я бы очень хотела, чтоб ты жил. не смотря ни на что, обещай мне." - я не воспринял всерьёз, но конечно же, пообещал. она всегда была забавной, моментами странной, смешно шутила, и была честна со мной, как никто другой. но зацепило меня в ней далеко не это. я всегда замечал её нежно-опечаленный взгляд, что в миг сменялся на влюблённый, стоило мне только подойти к ней. всегда остро чувствовал её состояние: болела она - больно было мне. я выучил каждые её родинки, шрамы и веснушки. я помню её любимый шоколад, что раньше продавался в той маленькой кофейне через дорогу. сейчас же его нигде не найти. я восхищался каждым её движением, настолько она была легка, нежна, и мной любима. она до безумия любила животных, плетенные корзинки, ей нравились легкие платья, она много читала, мечтала о личной библиотеке дома, и в тайне сочиняла стихи, услышать которые, мог только я. а по ночам подолгу строила большие планы на будущее.. на наше будущее. жизнь тогда казалась бесконечной. я обнимал её, и понимал - это самое ценное, что у меня есть. мне казалось, что я знаю её всю, от головы до пальцев ног. впервые в жизни я так сильно и глупо прогадал.

людям ведь свойственно идти по самому лёгкому пути, который они видят, игнорируя всё остальное. и чем хуже им становится, тем упорнее они продолжают идти по уже выбранному пути. они говорят себе: «еще чуть-чуть, и я дотянусь», и отвергают абсолютно всё, что у них ещё оставалось.

«u know u'r on my mind??»

снова? как же надоело. время года, в которое жить не хочется больше всего. кофе уже приелось и давно не помогает, пьешь по привычке. тешишь состояние витаминами и успокоительными, но и те уже мало чувствуются. всё по одному и тому же кругу. холодные и серые дни лишь напрочь отбивают желания двигаться, думать, чувствовать. каждый день становится невыносимым, каждая минута – неподъемной ношей.

8 ноября. 1826 попытка простить себя. провально.

столько мыслей день ото дня. по ощущениям, словно череп вдребезги разламывают, но все же вслух никогда не произносятся.

я всегда шел против своих чувств.

с каждым наступлением зимы, я разрывал свою плоть, в надежде отыскать тепло. каков же был мой ступор, когда однажды, этим согревающим теплом оказалась ты.

осень нехило сбивает с ног.

мне, на самом деле, всегда есть что сказать, но из уст вырывается лишь громкое ничего.

осень намертво связала в себе все прожитые уроки прошлого.

расскажите лучше, что у вас интересного

со мной все хорошо, гайс🖐 постов не было, потому что август, сами понимаете