🔅Ржавый член

И я понимаю, что у дамы навряд ли возникнет желание тратить свое драгоценное время на подобного человека. Сам виноват, что я форму и содержание проявил подобным способом, искажая сущность мою. И что мы имеем? Я ищу ту самую, которая увидит суть мою и поймет, что человек я на деле хороший, только потерян. Жду ту самую, которая готова будет отдать частичку себя дабы помочь мне обрести то величие, которое я закапываю всё глубже и глубже, вместе с ним и закапывая самого себя… Эх, видимо да, хочу переложить ответственность…но ответственность за что? За возрождение вдохновения? За поднятие духа своего? За обретение смысла через женскую любовь? Но если только женщина способна на это в данный момент, как мне быть, скажи? Поставил в себя в такие условия и теперь жду чуда…вот дурак, какой же все таки я дурак. Но ты сильно не переживай, я хоть, как мне кажется, нахожусь в депрессии, но все же стараюсь хоть как-то подбадривать себя, хоть и в моменты опьянения. Продолжаю писать стихи, песни… ох, ты бы услышала «Обниматься, целоваться», какой слог, какой посыл, я даже исполнять её начал добротно, ну прям мурашки по телу и многие говорят о том, что это «вышка»! Жаль, что эти слова хоть и в моменте приносят утешение, но на деле никак не влияют на мое душевное состояние. Подрабатываю мелкими заказами по ремонту и сборки мебели, хватает на еду, водку и на бабулю. Могу больше, но нет никакого желания, ибо устал, устал батрачить день за днем без какого либо прогресса, вот и пустил все на самотек. Денег назанимал немало и вот проживаю в промежутке между отдал одному, занял у другого, отдал другому, занял у иного и т.д. Благо есть такие люди, но только из-за того, что я сам когда-то своими действиями показал, что я достойный товарищ. Это я так себя успокаиваю, хех. Толком ни с кем не вижусь, забавно это осознавать, ибо раньше что не движ, там и я. Хорошо что есть Санечек, он меня хоть куда-то заставляет вырываться, съездили с ним недавно в Беларусь и какой же это кайф(дай знать, расскажу про поездку в другом письме). Ах да, еще начал ходить по четвергам к товарищу в барберу играть в настолки и никогда не подумал бы что это так увлекательно! Единственный минус - потом шурую пешком до дому часа два, но а с другой стороны, думы думаю в этот момент. Живу щас у подруги, я у нее как дворецкий, бытовыми делами занимаюсь за проживание…мда, сейчас это написал и как-то стало не по себе. Эх, дурак, какой же я дурак. Как-то так дорогая. Что дальше делать я вроде бы знаю, но постоянно борюсь с самим собой и увы, чувствую как побеждает темная сторона. Но, видимо для чего-то мне это всё нужно, проверка аль нет, хер его знает, но всяко лучше чем лишиться ног например))). Ладно, шутки в сторону. Лучше позволь поблагодарить тебя за выделенное время и извиниться перед тобой, если нагрузил своими «изливаниями» души, когда мог прописать это всё в четырех четверостишьях: И все прекрасно понимая борюсь я с демоном моим. А он меня все дальше погружая, подчиняет правилам своим. Уверен, что с женскою душою получится мне горы покорить. Но, видимо судьба все шутит надо мною, намекая, что стоит повременить. Пытаюсь здраво осознавать все вещи и разумом расчитывать поступки наперед. Но по итогу, копаясь я в своей грязище топчусь на месте, ай да повезет! Поэтому считаю нужным Тебя об этом оповестить. Что нет загадки, что я с гримасой грустной сижу и думаю, что дальше мне творить. Обнял приподнял. Твой милый друг, Юрий

Письмо той самой. Привет дорогая. Как поживаешь? - жива, цела, здорова? Ты же небось знаешь, что здоровье это - самое главное что у нас есть в жизни, да? Поэтому, будь любезна беречь себя, ибо я очень желаю в будущем тебя удивить и наконец-то стать тем, кем ты сможешь гордиться. Зачем я пишу тебе данное письмо? Все легко и просто, хочу быть услышанным, а заодно, получить объективную оценку от мудрой женщины, которой ты являешься. Прошу только одно, не воспринимай последующие слова мои, как очередное нытье от мужчины, хотя считаю, что и нам, мужскому полу, порой стоит поплакаться, дабы перегрузиться мозгами. Дело вот в чем. Мне кажется я погибаю, погибаю эмоционально, что сказывается на моем физическом состоянии. Вчера было так тяжело на душе, вспоминал себя позитивного, активного человека, который своей «аурой» дарил окружающим улыбки и теплоту внутри. Сейчас же я в каком-то унынии, в каком-то омуте печали, который погружает меня все глубже и глубже в свои водянистые оковы. И знаешь как я борюсь с таким состоянием? Ты наверное догадываешься, самым отвратительным способом - алкоголем. И это учесть тот факт, что я два года лечил последствия прошлого запоя. Видимо я слаб духом, раз вновь поддался этому пороку, и знаю, и понимаю, но пью дабы стало легче. И становится! А знаешь почему? Во мне как будто живет несколько личностей и в моменты опьянения, является тот Юра который меня подбадривает, призывает к действию и дает здравые причины почему я должен все же идти к реализации цели своей, насколько бы она безумной не была. А на утро я просыпаюсь, якобы в трезвом уме и в голове мысли о том, что это все херня. Ну вот сама посуди, кто в здравом рассудке поставит себе цель стать лидером(как дедушка Ленин), который поведет за собой большинство и будет бороться за наше светлое будущее. С головой не дружу аль нет, рассудит время, но мне эта идея не дает покоя, тем более, что я начал получать новые знания и примкнул к кругу лиц, которые разделяют мое мировозрение. И знаешь, от этого еще хуже становится, я как будто предаю все человечество имея все нужное на руках и так бездарно пропивая все возможности. Вот дурак, какой же дурак, а ничего поделать с этим не могу ибо пустой внутри. Вот бы даму сердца иметь рядом говорю я себе, все было бы иначе, ибо знаю, что ради любви я на всё готов, стираются границы страха, появляется вдохновение и в мечтах своих вижу, как возрождаюсь с необыкновенной силой, которая распыляется как лучи солнца сквозь туман и серые будни этого бренного мира. А потом бац и говорит мне один товарищ, что это я якобы хочу переложить ответственность на её плечи, что мол я для самого себя на это не способен, то и речи о другом человеке идти не может. И знаешь, вроде в этом есть смысл, но мне кажется все же стоит отталкиваться от определенных ситуаций, ибо я итак себя всем и всему отдавал полностью, быть может я все же заслуживаю и подобный подарок судьбы, даже в таком состоянии? У тебя небось вопрос наверное назрел, мол Юра, а в чем проблема, дам прекрасных кругом полно, что не так? Эх дорогая, если бы все так было легко в моем случае. Сама посуди, мы живем в мире потребления и гонкой за прибылью, в мире где духовные ценности уходят на второй план, ибо каждому нужно заработать как можно больше денег, дабы хватило на базовые потребности, а они то постоянно растут. Это я могу спать на полу и питаться одной вареной курицей с рисом месяцами и мне будет относительно хорошо на душе как и физически, одеваться к бомж ибо мне не важно мнение остальных, главное чтоб было комфортно, браться за работу в минус для себя, ибо хочется человеку сделать больше во благо, так как это мне приносит больше удовлетворения чем деньги. Если бы не больная бабуля, то я бы и вовсе работал за еду и отношения(этот фактор, хоть и болезненный, но сейчас именно он мне не позволяет спиться к чертям собачим). Добавляем к этому, что я человек честный и при знакомстве вываливаю всю подноготную, и думаю ты со мной согласишься, что это сплошной, как нынче в народе говорится «ред флаг».