ЕЛЕНА ЕПАНОВА| ЗВЕЗДНЫЙ ПСИХОЛОГ

У вас внутри есть ТЕНЬ, которая ворует деньги. 🫰 Внутри каждой женщины сидит тень, которая тихо сливает доход из «подвала» - вашего бессознательного. Одна, не даёт брать деньги за свою работу. Другая, заставляет пахать через силу. Третья, прячет вас так, что вас просто не замечают, а значит, и не платят. Вы её не видите. Но именно она рулит деньгами. И пока вы о ней не знаете, аффирмации и медитации не сработают они говорят с сознанием, а тень сидит глубже. Зачем пройти тест: ★ узнаете, какая из 5 теней ворует деньги именно у вас; ★ поймёте, почему доход стоит на месте, сколько ни старайся; ★ увидите, какую часть личности нужно вырастить взамен, чтобы деньги пошли. Всего 6 вопросов. 2 минуты. И поймёте, как сделать трансформацию в доходе 👇 Забрать тест 👇 http://taupe-pastelito-80b3e1.netlify.app/ После прохождения теста: сделайте скрин результата и напишите мне в личку кодовое слово «КАРТА» отправлю подарок 🎁

У вас внутри есть тень, которая ворует деньги🫰 Внутри каждой женщины сидит тень, которая тихо сливает доход из «подвала», из вашего бессознательного. Одна, не даёт брать деньги за свою работу. Другая, заставляет пахать через силу. Третья, прячет вас так, что вас просто не замечают, а значит, и не платят. Вы её не видите. Но именно она рулит деньгами. И пока вы о ней не знаете, аффирмации и медитации не сработают они говорят с сознанием, а тень сидит глубже. Зачем пройти тест: ★ узнаете, какая из 5 теней ворует деньги именно у вас; ★ поймёте, почему доход стоит на месте, сколько ни старайся; ★ увидите, какую часть личности нужно вырастить взамен, чтобы деньги пошли. Всего 6 вопросов. 2 минуты. И поймёте, как сделать трансформацию в доходе Подписывайся в Макс и забирай тест

‼️ Дорогие, жду вас в МАКС ☺️ Приготовила вам что то очень интересное)

НИЧЕГО НЕ ХОЧУ Иногда состояние бурной деятельности вдруг сменяется ощущением опустошенности и бессмысленности. И кажется, что ничего уже не хочется. И те слабые импульсы «хочу», которые рождаются внутри нас, подвергаются сомнению и не ведут за собой к активным действиям. «Ничего не хочу», апатия и бессмысленность приходит в нашу жизнь и омрачают ее. Это состояние неизбежно возникает тогда, когда мы начинаем жить в служении чужим желаниям и потребностям. Когда ориентируемся на внешние ожидания и принимаем чужие представления о том, что для нас «правильно». Когда следуем навязанным образам благополучия и успеха, постепенно теряем контакт с собственным внутренним голосом. Мы очень долго служим чужим идеям о том, что для нас верно, а что нет. Эти идеи обычно усвоены нами с «молоком матери». Нам с самого раннего детства объясняют, что такое хорошо и что такое плохо. Муж, дети, карьера, это верно. «Жизнь для себя» это эгоизм.

В каждой семье есть свой негласный маршрут, по которому будто бы нужно идти. И мы нередко следуем ему автоматически, и не задаемся вопросом, действительно ли нам там хорошо. Это и есть семейные сценарии, программы, закреплённые автоматизмы и повторяющиеся внутренние динамики.

Например: мучаюсь в плохом браке, но не ухожу, потому что «дети должны расти в полной семье». Когда мы усваиваем, что развод - это не допустимо. Иногда мы вкладываем много сил в независимость и самостоятельность, потому что в семье был опыт боли и потери доверия, например, к мужчинам. И тогда мы даже не замечаем, что наше счастье может быть не в карьере, а в близости с любимым человеком. Но как будто «нельзя» из внутренней лояльности к этому опыту. В какой-то момент, мы достигаем пика бессмысленности. Ведь наши собственные движения души так и остаются в тени. Служа маме или папе (или прошлому), отдавая свои силы в их ожидания и надежды, мы не видим, забываем себя. Свое «хочу» остается запертым в темных уголках нашей души. И этот замок у всех под разными названиями: обесценивание («да зачем тебе это, лучше возьми книжку почитай!»), критика (ишь чего захотел!), насилие («хочешь, не хочешь, а ты должен») и т.д…. В какой-то момент мы попадаем в состояние «ничего не хочу» и это может маркером того, что мы оказались в чужих желаниях, а свои не знаем совсем. Самое сложное задание для таких клиентов писать ежедневно минимум 5 своих хочу. Здесь прямо ступор и сопротивление. И это хорошая точка, в которой можно остановиться и задуматься, а туда ли я вообще иду? И из этого место развернуться вглубь себя и начать слушать. Слушать по настоящему, как из тишины рождается робкое «хочу». Не спугнуть, не испугаться, увидеть и иметь смелость последовать за ним.

⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️ Давайте немного психологии в чудесный футбольный процесс. Это один из здоровых видов сублимации агрессии для психики и возможность проживать чувства в легальном поле. Почему полезно наблюдать процесс за игрой: ✅ Контакт с неопределённостью — это один из ключевых навыков, который формируется через честную игру. Когда игра по-настоящему живая, мы не знаем, чем закончится матч. Нет гарантий, нет заранее прописанного сценария, а есть только процесс и наша способность в нём оставаться. В такие моменты человек встречается с очень конкретными внутренними переживаниями: напряжением, азартом, тревогой, надеждой. Мы учимся распознавать это состояние, выдерживать его и не пытаться немедленно «схлопнуть» неопределённость в контроль или предсказуемость. Именно это делает игру мощной тренировкой для жизни. Потому что жизнь устроена так же, исходы не гарантированы, а устойчивость определяется не знанием будущего, а способностью быть в контакте с неизвестным и оставаться в действии. ✅ любимые всеми, дофаминовые качели - раскачка от веры надежды до разочарования и обиды может случится за минуту. Такую концентрацию сложно где-то получить в жизни в здоровой ее части. ✅ Племенной инстинкт «мы» и «они» - вчера каждый смотрел футбол со «своими». В группе всегда эффект что мы с кем-то «вместе» против кого-то «не нашего». Хотя в реальности никого «нашего» на поле не было ☺️. Это настолько естественно для психики и инстинктов, что это надо где-то выгуливать и желательно не с оружием в руках ‼️ ✅ Ощущение принадлежности это одна из самых базовых человеческих потребностей. И футбол удивительно быстро её включает. Каждый, кто хоть раз по-настоящему погружался в футбольный процесс, на поле или на стадионе, знает, как мгновенно возникает чувство «своих». Люди, которых ты не знаешь, вдруг становятся «мы». Появляется общность, ощущение стаи, включённости во что-то большее, чем ты сам. Это почти телесный опыт, общий ритм, эмоции, напряжение, разрядка. И в этом пространстве потребность в принадлежности удовлетворяется легко и естественно без долгих разговоров и объяснений. Если вам одиноко идите на стадион. ✅ Принятие и смирение с несовершенствами - если вспомнить подготовку к ЧМ и фаворитов, сколько было надежд на великих игроков. И сколько выстрелило вдруг других героев. Способность психики выдерживать поражение и не идеальность - отличный тренажер для этого футбол. ✅ А финальный коридор победителей и необходимость пройти по нему проигравшей стороны… это вообще мощь в интеграции принятия сторон и уважения друг друга. Вообщем это супер возможность развивать себя и свои способности официально ☺️. Я уверена, что еще много будут обсуждать деталей этого ЧМ. Он был на редкость дерзким. С вылетом всех главных фаворитов. Облом у Мессии и Роналду. Конечно эпоха обоих великих спортсменов на наших глазах превращалась в «дорогу молодым». Роналду - рок звезда Месси - голубь мира. Это очень разные роли и разные задачи и именно поэтому за ними много лет наблюдал весь мир. И это завораживало. Такое противостояние главный смысл игры. То, что сделали Испанцы на этом ЧМ пропустив только 1 гол от Бельгийцев - это конечно достойно звания Чемпионов. Почти 100% владение мячом вчера. Такую игру могли вывезти только Испанцы, ДЕРЗКИЕ и КРУТЫЕ. Делитесь, а что для вас футбол?

Большой день для всех любителей футбола. Сегодня все решится. Пусть будет мир и удовольствие от игры!! Я за Испанию, а вы?

Все думают, что трансформация это медитации, йога, спорт, чтение книг и тд… Ага, как бы не так ☺️

Все думают, что трансформация это медитации, йога, спорт, чтение книг и тд… Ага, как бы не так ☺️

Ко мне нередко приходят женщины после двух, трех браков, в которых мужчина произносит: «Расслабься, родная, ты можешь больше не работать». На первый взгляд звучит как забота, НО это вообще не то, что он имеет в виду. Ведь когда мужчина берёт полную ответственность за женщину, это не тарелка супа и комната в его доме (хорошо еще если в его, а не в вашем). Это когда он действительно обеспечивает тебя жильем, твоими деньгами, твоим бизнесом, твоей независимостью, твоей стабильностью, твоим спокойным будущим, если вдруг с ним что-то случится или если вдруг вы захотите расстаться, чтобы её жизнь не обрушивалась. Чтобы у женщины оставались свои деньги, своё дело, ощущение почвы под ногами. И это про гораздо более глубокое чувство опоры и безопасности. Про ситуацию, в которой рядом с мужчиной не теряется их собственная устойчивость. Просто это настолько нетипично для мужчин, обеспечить женщине пути отступления и быть уверенным, что она всё равно останется с ним.

Они не уверены в себе. Они могут часто создавать иллюзию уверенности. Но на самом деле, если мужчина уверен в себе, то он на достаточном уровне доверяет своей женщине, он не будет переживать, что как только у неё появятся деньги, свой бизнес, своя квартира, то она от него уйдёт. То есть когда он не держит вас своей зависимостью, не боится потерять.

И настоящая любовь как раз в этом и заключается, что мужчина помогает женщине быть с ним по собственному желанию, а не из нужды. А вот эта история «ты можешь не работать»… Конечно, мы ленивые, мы ещё и дуры, и мы очень хотим вестись на поводу вот этих желаний. Нас же, в принципе, с детства учили, что если ты удачно вышла замуж, то ты можешь не работать. Но и 99% вот этих вот женщин, которые удачно вышли замуж и не работают, они на самом деле разучились уже зарабатывать деньги, разучились себя обеспечивать. Ну и самое грустное, что они понятия не имеют, как им уйти от этого мужика, с которым быть они больше вместе не хотят, а он их держит в этой зависимости. И вот это у нас часто называется «Мы же 50 лет вместе»….

НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ, если не хотите, чтобы ваш СЫН ВАС ВОЗНЕНАВИДЕЛ или стал женоненавистником, когда вырастет. Сейчас в сети активно вирусится, распространяются это видео и фото, где мать демонстрирует чрезмерно интимное поведение по отношению к сыну-подростку. Возможно вы тоже это видели. Как психолог, хочу обозначить, что в ряде таких случаев речь идёт об эмоциональном инцесте. Если вы считаете, что это безобидно, то просто представьте, что это не мама целует ночью сына, пока он спит, а это папа или дедушка целует свою дочь-подростка или внучку в то время, пока она спит. И всё сразу встает на свои места. И нам становится понятно, что это ненормально. Во многом это связано с историческим контекстом, революции, мировые войны, тяжёлое послевоенное восстановление и демографический дисбаланс, при котором мужчин стало значительно меньше, чем женщин. Ценность рождения мальчика начала восприниматься как нечто особенно важное, почти исключительное. Это постепенно сместило роли внутри семьи, когда в ряде случаев сын начинал занимать с матерью не детскую, а эмоционально партнёрскую позицию. Такие искажения ролей и границ имеют долгосрочные последствия, которые мы разгребаем до сих пор. В том числе это трудности сепарации, зрелости и построения взрослых отношений у мужчин. Поэтому многие мужчины в нашей стране преимущественно инфантильные, они ожидают от женщин, что те будут вести себя так, как матери, то есть любить безусловно и принимать безусловно. И это очень негативно влияет на институт брака, очень негативно влияет на демографическую ситуацию в стране. Я понимаю, мама, которая целуюет своего сына в губы, не думает, что она делает что-то не так, она верит, что в этом нет ничего плохого. Эта тема важна для всех, в том числе у кого дочери. Потому что даже при бережном и адекватном воспитании дочери, она всё равно может столкнуться с тем, что при выборе партнера в и без того статистическом меньшинстве мужчин, ей придётся выбирать ещё и тех, кто воспитан в неинсустозной связи. Поэтому, дорогие мамы мальчиков, пожалуйста, изучите адекватно детскую психологию и научитесь относиться к своим сыновьям как к сыновьям, а не как к своей собственности и не как к своему мужчину.

КОГДА ТЫ РЕВНУЕШЬ, ТО ЗАСТАВЛЯЕШЬ ДРУГОГО ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ. Последние дни работа с клиентами наполнена ревностью, контролем. Люди, которые ревнуют, они пытаются контролировать, преследовать и ограничивать свободу другого человека. В паре мы оказываемся не случайно, чаще всего мы сцепляемся травмами, такой «внутренний отклик» друг на друга. Мы притягиваемся тем, что уже есть внутри нас, своими сильными сторонами и своими тенями. Отношения просто становятся пространством, где все это проявляется. Через другого человека мы сталкиваемся с тем, что в себе не видим, и получаем шанс это увидеть, прожить, переработать, изменить и выйти на новый уровень, естественно более зрелый и осознанный. Что у нас в тени? И что же так фонит, когда вы вступаете в отношения ? Чаще всего это голод и тоска по любви, по маме. Голодные по вниманию, энергии, любви, мы хотим наполниться ею из вне. И путаем контроль и любовь, ревность и неравнодушие, власть и близость и т.д…. Особенно в начале отношений, когда мы охвачены чувствами, внутри нас такой приток сил и энергии, что когда нам говорят слова восхищения, то мы видим страсть и очарованность нами в глазах партнера. И многие наконец-то чувствуют себя выбранными, нужными, особенными. В этой гормональной эйфории, когда мы сталкиваемся с приступами ревности, которые порой доходят до насилия, мы выбираем оставаться в этой связи. Часто после вспышки конфликта, наступает фаза примирения. Партнер произносит: «ты только моя», «без тебя я умру», «я сделаю что-то с тобой или с собой», могут слышаться нами как «ты моя единственная любовь». Отдаление и расставание вызывают еще более мучительную боль и еще менее переносимое состояние, когда буквально кажется, что «без него нет меня». Это состояние младенца, умирающего без мамы, без ее взгляда. И это состояние могут проживать оба в паре. Это же состояние притягивает партнеров обратно в пару. Это совместная тень гнева и тоски по маме, боль ярости, невыбранности и отчаяния брошенного ребенка, это попытка изменить прошлый опыт, когда нас не выбирали, когда пренебрегали нашими чувствами и т.д. И когда мы видим эту тень прошлого детского опыта в паре, очень хочется что-то с ней сделать. Особенно обвинить партнера в неверности. Иногда бред ревности настолько велик, что тот кто его испытывает не видит никого вокруг, только свою ярость. Всю подваленную злость на родителей, а также переживания, оскорбления, подавления, насилия, унижения детства, неизбежно стремятся к разрядке в близких отношениях. Партнёр становится пространством, куда проецируются эти неосознанные, накопленные аффекты. НО ‼️ вместо облегчения происходит обратное, партнеры истощаются внутренними конфликтами и начинают всё больше и больше пытаться восполнить дефицит сил за счёт друг друга. Конфликты учащаются, а вспышки ярости и ревности становятся всё более интенсивными и разрушительными. Если мы находимся в таких отношениях и хотим из них выйти, ВАЖНО сначала увидеть свою собственную нужду в этой связи. Необходимо начать замечать в себе те детские части, которым не хватает тепла, близости и надёжности. Постепенно становится видно, как мы просим любви, но путаем её с контролем. Как нам хочется, чтобы нас держали крепко и никогда не отпускали. И вот тогда появляется возможность вернуть себя себе и перестать наконец искать это любой ценой. Увидеть, как сильно нам было важно быть нужными, и отказаться платить за это ценой боли и насилия.

Сегодня клиентка делилась на сессии (рассказываю с ее согласия) как недавно закончила второе высшее. У нее трое уже достаточно взрослых детей, дом, быт. И вдруг она осознала, что хочет учиться и пошла! Училась очно, как в юности, сдала экзамены на 5 и защитилась! Умничка! Звезда 🌟 Рассказывает мне, что это было словно глоток свежего воздуха: новые эмоции, новые знакомства, жизнь! К слову учиться она пошла не ради работы, денег или подобного, а ради внутреннего позыва! Для себя). И в моменте, когда она хотела разделить свою радость с близкими, она столкнулась с тем, что реакция оказалась иной…, вместо поддержки и поздравлений - тишина и отстраненность, от тех, кто все время «до» был более чем близким! Так вот к чему я? Она вовсе не уникальна в этом опыте! Я очень часто встречала и встречаю подобное еще со времен начала своей карьеры психолога и ведения блога). Особенно когда я выбрала карьеру психолога вместо главбуха. Мне вообще крутили у виска (ведь психология тогда не была мейнстримом). Не счесть сколько «моих» тогда отвалилось! Есть выражение, которое идеально это объясняет: «ИМ РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ ВСЁ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ. Просто нЕ нРАвИтСя, что это ДЕЛАЕШЬ ИМЕННО ТЫ...» И это 100% правда! Ты был таким «своим» в доску, понятным, предсказуемым, а тут начинаешь разочаровать своим стремлением и успехами! Потому что этим подсвечиваешь то, что они сами уже смирились со своей жизнью и ничего не хотят менять, потому что зона комфорта затягивает как болото, а если рыпаться, то можно и увязнуть глубже, а тут вдруг эта выскочка вылезла и у нее получилось… Это нормально! Кто-то ведь писал, что друг познается не в беде, а в счастье! Утешать плюс минус мы все умеем, а вот радоваться за другого как за себя, тяжело….тут все пороки сразу вылезают: и зависть и ревность и гордыня, а как их усмирять, сидя в болоте, не ясно… Понимаете о чем я? Сталкивались с подобным?

Вчера получила целый шквал сообщений от вас, вижу эта тема зацепила. Захотелось дополнить … Мы часто воспринимаем одиночество как дефицит. Как отсутствие. Как то, от чего нужно срочно избавляться. Но в жизни одиночество это то самое внутреннее пространство, без которого невозможна настоящая близость. Внутри психики, чтобы что-то образовалось или открылось необходимо пустое место. Место, где будет возникать что-то очень важное. Разлука с важными людьми, создает такое пространство. Интегрировать внутрь себя опыт, который случился в контакте с человеком возможно только в разлуке. Задача каждого человека научиться через это проходить. Пока ребенок постоянно с мамой, он не получает такого опыта. Пока партнер все время рядом тоже не получаете. Многие пытаются его обойти, заполнить людьми, делами, шумом, новыми контактами. Но тогда не происходит главного, вашей внутренней встречи. Важно научиться расставаться и наслаждаться грустью и скучанием. Там может родиться что-то настоящее. Если человек умеет быть в своем одиночестве, то он способен на более зрелую близость. Задача не избегать одиночества, а научиться его выдерживать, как пространство, в котором становится возможной любовь.

ДЕСЯТИЛЕТИЯ В ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ЧТО УДЕРЖИВАЕТ? Ко мне приходят люди, которые десятилетиями живут в токсичных отношениях - это отношения в которых они постоянно испытывают негативные эмоции и они отравляют. Форма может быть разной, это чрезмерная ревность, пассивная или прямая агрессия, манипуляции, обесценивание и т.п. В таких отношениях, как правило, обычно плохо, не безопасно, тревожно. Постепенно может пошатываться уверенность в себе. Однако несмотря на то, что в таких отношениях очевидно плохо, завершить их не удается, и часто они длятся годами. В терапию приходят часто те, кто уже побывал не в одних таких отношениях и решил разобраться, что заставляет его вновь и вновь там оказываться. Если я посмотрю на токсичные отношения глазами психолога, что я там вижу?

Что ядро таких отношений конечно основано на детских травмах, а также на «стратегиях компенсации» этих травм. Какие это стратегии? Если они очень ранние, то они почти неподвижные. Потому что в ответ на боль отвержения, холод, невнимание, недоступность родителей, насилие с их стороны, дети расщепляют свои чувства, засовывают их глубоко в тело, мышцы, кости, давят гнев, впадают в истерику, врут, учатся манипулировать и т.д. Расщепляются значит внутри формируются разные части личности.

И когда вы вступаете в отношения, волей не волей, поднимается та болезненная часть в которой скрыта детская боль и те детские стратегии, которые с ней когда-то справились. Этим объясняется и то, что без отношений мы воспринимаем себя более взрослыми и адекватными. А в отношениях же мы можем сами себя не узнавать, и чувствовать, что мы токсичны для партнера, детей, и самих себя. Начинает просыпаться та тьма, которую удалось сдержать в детстве, но она снова ищет решения. И в этой тьме мы правда не очень видим другого человека, мы видим себя, свою боль, свою раненность и готовы любыми способами защищаться или требовать своего. В токсичных отношениях каждый пытается получить то, чего не добрал в детстве, а также проецирует на другого то, что не смог выразить своему родителю: обиду, гнев, ярость, чувство несправедливости. В партнера летят обесценивающие фразы, попытки обвинять, а также попытки достучаться. И та больная детская часть, что не могла быть увидена старшими в детстве, висит уже между партнерами. И тут разворачивается смертельна битва за ресурсы. Но в этой битве также истощаются и парные ресурсы, которые могли бы хоть как-то решить эту боль. Выходя из таких отношений, человек чувствует себя истощенным, измотанным и закрытым. Впрочем, так часто мы себя чувствуем в детстве. Однако в детстве у нас жива надежда: «вот вырасту и!», а вот с возрастом, от отношений к отношениям эта надежда все слабее. НО! Из токсичных отношений важно выходить только тогда, когда вы действительно полностью готовы к этому шагу. Иначе это может превратиться в бесконечные качели: ушёл, вернулся, решился, передумал. В такой ситуации токсичности становится только сильнее, а выйти из отношений ещё сложнее. Поэтому выход из токсичных отношений лучше начинать только при стопроцентной внутренней готовности довести это решение до конца, и желательно с поддержкой психолога ‼️‼️‼️ Моя работа с клиентами, даже в таких ситуациях начинается сначала с 3Д диагностики, где мы видим альянс всех частей Работая с внутренними частями на тему сложных отношений, мы исследуем какая из них образовалась между партнёрами. Обычно это попытки одной из частей решить неразрешённые задачи за родителей. В терапии мы распознаем и расформировываем этими части, которые включаются в конфликт. Вы меняете свою личность через работу с внутренними частями, и в результате строите отношения уже с совсем другим мужчиной.

КАК ОДИНОЧЕСТВО УБИВАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ? Очень часто в практике с клиентами мы сталкиваемся с ОДИНОЧЕСТВОМ. Есть одиночество, которое связано с социальной изоляцией, когда все контакты прерваны и человек замыкается в своем внутреннем и внешнем пространстве. А есть такое одиночество, которое очень сложно распознать. Казалось бы вокруг люди, насыщенная жизнь, успех и бешеная востребованность. А внутри тоска и одиночество. Такое одиночество может быть и в паре, когда партнер рядом, а удовлетворения от совместности нет. Оно может осознаваться, но чаще нет. Все зависимости, работа, еда, развлечения лишь умело маскируют от нас наши глубинные потребности. Еда, покупки анестезируют душевную боль. И вот такое невидимое одиночество разрушает сильнее, чем то, которое мы осознаем. И нередко оно становится видимым только через зависимости или внезапные депрессивные состояния.

Невидимое одиночество часто тянется с самого детства. Когда ребенка видят через его действия, поступки, оценки и достижения. Но мир его внутренних переживаний остается глубоко не увиденным и часто никому не интересным. Тут могут самые разные истории. И такие, когда все внимание в семье отдается больному ребенку, а здоровый растет «сам по себе». И такие, где все силы родителей уходили на то, чтобы свести «концы с концами» и прокормить семью, не до чувств. Так или иначе, невидимость становится такой привычной, что мы и не догадываемся о том, что наш внутренний мир может быть вообще кому то интересен.

И мы этот мир не только прячем, но и отщепляем, то есть появляется другая часть. Которая престать осознавать, что у нас есть потребность в близости, в разделенности своих переживаний с другими. И мы свою «тягу» к другим учимся либо подменять тягой к чему-то другому, к еде, к алкоголю, к бездушному сексу или к работе на износ. Но иногда защиты падают, ослабевают, истощаются и вас вдруг накрывает волной тоски и печали. В основе таких состояний часто лежит глубинный страх. Страх раскрыться, приблизится, подпустить другого очень близко. Внутри мы можем наблюдать разные части, которые оберегают нас от встречи, как защита. И эти защитные части могут быть с нами чуть ли не с внутриутробного периода или вырастать в течении жизни. Мы видим их на диагностике и в расстановке. В терапии мы распознаём эти части и постепенно трансформируем их, выходя из тени невидимости и одиночества, прежде всего через подлинную встречу с собой.

Здесь вы можете познакомиться со мной 👆 В этом канале много пользы

Ко мне в работу приходят женщины, которые хотят зарабатывать больше или в целом хотят иметь свои деньги. Но что меняется, когда женщина взращивает богатую часть и становится успешной в деньгах? По статистике количество разводов в таких случаях резко возрастает. С чем это связано? Довольно часто в семье, деньги - это элемент власти. Кто зарабатывает, тот и принимает окончательное решение о том, во что эти деньги вкладывать и инвестировать. Если женщина финансово зависит от мужчины, у него есть власть, на что давать деньги, а в чем отказывать. Тут сразу пара из позиции равенства переходит в позицию власти и зависимости. И повторяет в чем-то модель детско-родительских отношений. Тогда тот, кто финансово зависим, не имеет свободы. И, как следствие, учится подстраиваться и подавлять себя ради денег. В жизни много таких историй, когда женщины выбирают не злить мужа, не идти на конфликт, в замен на то, что он даст согласие на какие-то важные траты.

Когда женский бизнес начинает расти и у женщины появляются свои деньги - это в том числе угроза для семьи, то есть риск распада прежнего семейного сценария и переход в новый. Появится совершенно новая система. Но во время этого перехода начинают усиливаться старые паттерны, части. Не редко мужья боятся потерять эту скрытую власть над женским. Иметь власть очень сладко. У мужчин это еще и скрытая власть над мамой: «теперь ты вынуждена со мной считаться».

Новое время дает возможность жить иначе, но страхи наших мам и бабушек все еще живут внутри нас. ‼️ Ну и когда женщина получает эту возможность зарабатывать большие деньги самостоятельно, она получает и свободу энергетическую. И тут все прежние теневые встают во весь рост. Отомстить за мам и бабушек, кого унижали мужчины, а они терпели, проявить свое превосходство и унизить мужское. Это на практике частая история: доказать что я могу! Тут очень много выходит теневых частей, которые начинают распаковываться, когда у женщины появляться свои значимые доходы. И предчувствие этих процессов часто останавливает женщин от того, чтобы обрести финансовую независимость. Именно поэтому женщины разными путями ограничивают себя в деньгах, не дают себе зарабатывать, откладывают свой рост. Либо вы все делаете, но зарабатывать больше не получается. И поэтому в работе я помогаю вам усилить и развить именно те части, которые становятся вашей опорой и ресурсом. Теневые мягко и быстро распаковываем и трансформируем. Благодаря этому происходят изменения очень быстро, где вы начинаете зарабатывать безопасно для себя, семьи. Бывает так, что в жизни, как будто бы в действиях ничего не меняется, а количество денег, контрактов, каких-то возможностей появляется в изобилии. Так происходит работа с внутренними процессами. Это результат глубокой внутренней работы, когда мы находим и точно работаем с частями вашей внутренней личности, которые блокировали результат.

КАК Я БЫЛА СВОИМ ГЛАВНЫМ АБЬЮЗЕРОМ Сегодня хочу поделиться своим личным кейсом. Много лет моя жизнь строилась через тяжесть и напряжение. Через ощущение, что всё даётся с боем. Любой результат как будто нужно было выгрызать. Работа через усилие. Деньги через преодоление. Конечно и удовольствие, счастье как будто тоже сначала надо заслужить. И долгое время мне казалось, что это норма, что по-другому просто не бывает. Ведь это были программы и стратегии моего рода, моей бабушки и мамы. Но когда я глубже пошла в анализ частей личности, стало очевидно, что так устроена моя внутренняя система. Часть, которая верит, что, легко это небезопасно, несерьёзно, не про меня. И именно эта часть не давала мне наслаждаться жизнью, даже когда всё уже было хорошо. Конечно же я пошла в проработку. Важно было не устранить эту часть, а понять её, рядом начать выращивать другую — лёгкую и примирить эти 2 части. Только так работает система. Моя легкая часть, которой сейчас можно не напрягаться постоянно, работать в удовольствие, легко строить отношения, заниматься телом, двигаться без борьбы. И это был не быстрый процесс, но он оказался переломным, так как легкая часть была очень значимой и с ней начало мгновенно многое меняться в моей жизни. Стало легко жить без внутреннего давления. Это не про инфантильность, беспечность, а про перестройку внутренней системы, где тяжесть для меня больше не является единственным способом двигаться вперёд. И да, любую часть можно вырастить.