Katechkina

Третьего дня провели с бабушкой Г скучный, но важный для науки эксперимент - на сколько неприхотлив среднестатистический российский  мужик? Результат получили предсказуемый, но уверенный: неприхотлив очень.    Оно понятно, что нам хоть и нехер делать, но не до такой степени: изначально никаких экспериментов не планировалось. Просто поутру мне в очередной раз прихватило спину, и, утратив привычную ловкость в конечностях, я не смогла впарить подопытным мусорное ведро. Пришедшая же на подмогу мама, так долго кряхтела, вытаскивая его из-под раковины, что эксперимент случился сам собой. • А ну ка их на хер, мам! Два кобла в доме, а мы с тобой корячимся! Давай вообще ничего не будем выносить!  • Как же так, Катя? - изумилась мама. - У тебя же не только ведро, но вон еще и пакет снаружи накопился!  • А вот так! - ответила ей я, и вскрыла упаковку 140-литровых мешков, приобретенных мной непонятно для какого случая, но, тем не менее, грандиозных.   Суть  эксперимента была очень проста. Мы соберем Мешок Укоризны! Мусор под раковиной и дополнительный мусор рядом с раковиной, а также весь мусор, который образуется в течение дня, отправятся в 140 литровый мешок, который будет располагаться на углу кухни (самом проходном, между прочим, месте), и грустно взирать на мужской род, взывая к совести последнего. Стоит отметить, что хотя стоявший там же пакет из Перика с поставленной задачей не справился, это не смутило большую науку. 20-литровый пакет против 140-литрового мешка это, согласитесь, две большие разницы. Хотя бы потому, что один едва доходит до колена, а во втором запросто поместимся и мы с Бруней и мой зеленый пуфик из прихожей. Или Матильда и геймерское кресло. Или даже бабушка Г вместе с котом и огурцами (но я бы не советовала). В общем, не заметить огромную черную хню, стоящую буквально в центре, невозможно точно. Но можно ли ее проигнорировать? Да как не хер делать!   Мешок рос как любимое дитя в руках заботливой матери. Первый день – да, всего лишь по колено. Но уже на второй – практически до рабочий поверхности. Когда к вечеру появился запах, я потирала лапки, предвкушая результат. Каково же было мое изумление, когда утром третьего дня мы встретились с мешком вновь, правда уже завязанным сверху в несимметричный, но очень плотный узел. - Давай разбирать и выносить хотя бы по частям, - предложил слабый духом ассистент научного рукководителя. – Мухи же появятся! - Ну уж нет! – ответил непреклонный научрук, расковырял узел на мешке вилкой, и свалил в него очередную порцию мусора. Мухи действительно появились. К полудню дом наводнили уютные стайки неспешных дрозофил. Они падали в суп, прилипали к маслу на бутербродах и выписывали затейливые вензеля над плитой, но при этом не вызывали совершенно никакого раздражения у подопытных. Мух сдували, впечатывали большим пальцем в стол, а от бутербродов, по-моему, даже и вовсе не отковыривали, и ели так. Укоризна не достигала результата! Эксперимент явно двигался не по плану, так как жить среди мух и вони пять дней к ряду научный руководитель не планировал абсолютно точно. Но отступать от своих принципов – это не путь большой науки, а потому я решила подождать еще один день, последний. Быть может, в этот день Мешок дойдет до нужной кондиции (зловонная лужа и черви), и таки станет Заметен и Неудобен. И знаете, Мешок справился! Стал и неудобен, и заметен, и укоризнен безмерно, потому как вчера ночью Лютик прогрыз в нем неожиданно большую дырку. Постоловались и приобщились решительно все желающие, включая дрозофил. Площадь поражения – кухня, примерно три четверти гостиной и прихожая. И, судя по липкому следу через весь дом, мусор не столько несли, сколько волокли. Испытываю ли я удовлетворение? Увы. У меня нет ни единого сомнения в том, что если бы не кот, мешок бы стоял в нашем доме до сих пор, и не мешал бы никому абсолютно. Ну, разве что его завязали бы на два узла. Итого – умываю руки. И пол ;-)))

В четверг родительское собрание - место, которое сразу же ловко отсеивает Родителя Настоящего Вдумчивого от разнообразного офисного говна. И я, понятно, полечу через это сито первым рейсом, потому что уже на фразе "а сегодня к нам зайдет Мария Михайловна, ваш новый преподаватель по черчению" мое лицо становится похожим на печеный картофель, из чего опытный классрук сразу же понимает, что я хочу, чтобы Мария Михайловна до нас не дошла и проебалась где-нибудь между учительской и дверью в раздевалку. По правде говоря я думаю, что и сам классрук был бы рад исходу Марии Михайловны в четвертое измерение, но должность не позволяет ему таких вольностей, а от того он делает радостное и сосредоточенное лицо, и я стараюсь изобразить на своей картофелине нечто соответствующее. Вообще весь вот этот неизбежный пиздец происходящего стал понятен мне еще в детском саду. Это сейчас я опытная, и знаю, что для того чтобы не слить раунд, нужно освоить хотя бы озабоченное молчание. Дцать лет назад они поймали меня новенькой, и, конечно, насадили на вертел почти сразу же. Помню как сейчас - мы сидели в кружочек на расписанных хохломой детских стульях, как стая гномов-переростков, решивших переизбрать Белоснежку, а дородная женщина в люрексе зачитывала нам программу. Программа в ее исполнении выглядела так: в сентябре мы будем проходить фигуры - кружочек, треугольник, квадратик, прямоугольник; цвета - красный, желтый, зеленый, оранжевый,голубой, черный, белый; животных - медведя, зайца, лису, льва, волка. Гномы вокруг меня точно завороженные выводили "львов" и "треугольники" почерком округлым и почти каллиграфическим, в результате чего я сама поддалась их влиянию, достала ручку и дошла, по моему, аж до "зайца". Но за зайцем следовал октябрь с деревьями - ясенем, дубом и прочими представителями средней полосы, и уже примерно на дубе в башке моей появилось крамольное "что, блядь, случится в нашем доме, если я не запишу названия деревьев? мой дуб не выучит про дуб?!". Ну и, собственно, этот самый вопрос я озвучила, на всякий случай убрав из него "блядь". - Скажите, а зачем нам записывать названия? - вот как спросила я. - Ну дуб там, и остальное - это же ведь и так очевидно. Воздух, в котором повисла пауза, можно было нарезать на куски и намазывать на хлеб - до такой степени он был плотен. Но никто ничего никуда не намазал, а вместо этого один из гномов очнулся, и дал ответ, который уничтожил мою Внутреннюю Мать просто навсегда. К хуям проехал по ней танком. Втоптал в пыль и стер с лица земли. - А мы, может быть, про дуб заранее почитаем, - вот как ответил мне гном. Как вы догадываетесь, ознакомительное чтение про дуб стояло в списке моих жизненных приоритетов где-нибудь после чистки столовых приборов смесью соды и лимонного сока. То есть нигде. Поэтому остаток собрания и следующие за ним 15 лет я молчала одухотворенно и сосредоточенно - так, чтобы никто никогда не догадался что мне и моей апельсинке глубоко похуй на дубы и даже, наверное, на ясени. К счастью, к 9 классу, в полку зайцезаписывателей порядком убыло, потому как за 15 лет картина мира менялась мало, и где-то на 125 собрании желающие почитать про дуб переключались на Донцову. Но женщины в русских селениях, к сожалению, по прежнему есть. Как правило, они начинают свою партию что-нибудь в районе 21-00, когда твоя жопа, озверевшая от утлого школьного стула, вот-вот выведет неоновое HELP! на твой усталый лоб. И, как правило, объектом внимания становится что-нибудь второстепенное типа Марии Михайловны с ее черчением. Вот казалось бы - ну где там доебываться к черчебе? Что там вообще можно узнавать? Готовальня, господа. Последние года 3 они обсуждают готовальню. С чувством, толком и расстановкой, толпа взрослых, половозрелых и местами морщинистых людей обсуждает козью, блядь, ножку. Ну и твердые карандашики, конечно, куда же без них. А то жеж если Мария Михайловна не скажет им, что надо покупать твердый карандашик, то они купят карандашик мягкий и тем самым спустят деткину жизнь под откос. Что я чувствую в этот момент - лучше не озвучивать, ибо оно совсем непечатное. /Архив

С чувством, толком и расстановкой, толпа взрослых, половозрелых и местами морщинистых людей обсуждает козью, блядь, ножку. Ну и твердые карандашики, конечно, куда же без них. А то жеж если Мария Михайловна не скажет им, что надо покупать твердый карандашик, то они купят карандашик мягкий и тем самым спустят деткину жизнь под откос. Что я чувствую в этот момент - лучше не озвучивать, ибо оно совсем непечатное. В общем, обнимемся: четверг близко. Будь проклят дуб и козья ножка. Родителем Настоящим Вдумчивым мне не быть.

Хех. Прилетел токсичный, но смешной текст про родительские собрания)) Пожалуй, одна из заглавных радостей сентября в том, что мне больше не нужно на них ходить :) В четверг родительское собрание - место, которое сразу же ловко отсеивает Родителя Настоящего Вдумчивого от разнообразного офисного говна. И я, понятно, полечу через это сито первым рейсом, потому что уже на фразе "а сегодня к нам зайдет Мария Михайловна, ваш новый преподаватель по черчению" мое лицо становится похожим на печеный картофель, из чего опытный классрук сразу же понимает, что я хочу, чтобы Мария Михайловна до нас не дошла и проебалась где-нибудь между учительским сортиром и дверью в раздевалку. По правде говоря я думаю, что и сам классрук был бы рад исходу Марии Михайловны в четвертое измерение, но должность не позволяет ему таких вольностей, а от того он делает радостное и сосредоточенное лицо, и я стараюсь изобразить на своей картофелине нечто соответствующее. Получается паршиво, увы. Вообще весь вот этот ошеломительный пиздец происходящего на родительских собраниях стал понятен мне еще в детском саду. Это сейчас я относительно опытная, и знаю, что для того чтобы не слить раунд, нужно освоить хотя бы озабоченное молчание. Дцать лет назад они поймали меня новенькой и теплой, и, конечно, насадили на вертел почти сразу же. Я как сейчас помню этот день - мы сидели в кружочек на расписанных хохломой детских стульях, как стая гномов-переростков, решивших переизбрать Белоснежку, а дородная женщина в люрексе зачитывала нам программу. Программа в ее исполнении выглядела так: в сентябре мы будем проходить фигуры - кружочек, треугольник, квадратик, прямую линию, прямоугольник, ромб; цвета - красный, желтый, зеленый, оранжевый, синий, фиолетовый, голубой, черный, белый, розовый; животных - медведя, зайца, лису, льва, волка. Гномы вокруг меня точно завороженные выводили "львов" и "треугольники" почерком округлым и почти каллиграфическим, в результате чего я сама поддалась их влиянию, достала ручку и дошла, по моему, аж до "зайца". Но за зайцем следовал октябрь с деревьями - ясенем, дубом и прочими представителями средней полосы, и уже примерно на дубе в башке моей появилось крамольное "что, блядь, случится в нашем доме, если я не запишу названия деревьев? мой дуб не выучит про дуб?!". Ну и, собственно, этот самый вопрос я озвучила, на всякий случай убрав из него "блядь". - Скажите, а зачем нам записывать названия? - вот как спросила я. - Ну дуб там, и остальное - это же ведь и так очевидно. Воздух, в котором повисла пауза, можно было нарезать на куски и намазывать на хлеб - до такой степени он был плотен. Но никто ничего никуда не намазал, а вместо этого один из гномов очнулся, и дал ответ, который уничтожил мою Внутреннюю Мать просто навсегда. К хуям проехал по ней танком. Втоптал в пыль и стер с лица земли. - А мы, может быть, про дуб заранее почитаем, - вот как ответил мне гном. Как вы догадываетесь, ознакомительное чтение про дуб стояло в списке моих жизненных приоритетов где-нибудь после чистки столовых приборов смесью соды и лимонного сока. То есть нигде. Поэтому остаток собрания и следующие за ним 15 лет я молчала одухотворенно и сосредоточенно - так, чтобы никто никогда не догадался что мне и моей апельсинке глубоко похуй на дубы и даже, наверное, на ясени. К счастью, к 9 классу, в полку зайцезаписывателей порядком убыло, потому как за 15 лет картина мира менялась мало, и где-то на 125 собрании желающие почитать про дуб переключались на Донцову и Агату Кристи. Но женщины в русских селениях, к сожалению, по прежнему есть. Как правило, они начинают свою партию что-нибудь в районе 21-00, когда твоя жопа, озверевшая от утлого школьного стула, вот-вот выведет неоновое HELP! на твой усталый лоб. И, как правило, объектом внимания становится что-нибудь второстепенное типа Марии Михайловны с ее черчением. Вот казалось бы - ну где там доебываться к черчебе? Что там вообще можно узнавать? Готовальня, господа. Последние года 3 они обсуждают готовальню.

Грустно сегодня невозможно, весь день глаза на мокром месте. Тимофей рассказал, что умер Рыжик - моя первая собака, которую я купила себе сама. Несмотря на то, что в момент развода мне пришлось оставить пса мужу, тк он меня об этом попросил, Рыжика я любила очень и очень-очень по нему скучала. Рыжка был славный домашний пес, и прожил долгую и счастливую жизнь. Надеюсь там, на далекой собачьей радуге, где растут деревья с мячиками и сосисками, ему будет тепло, уютно и не больно. https://telegra.ph/Pro-Ryzhika-09-02

Доброй среды, дамы! Спонсор сегодняшнего утра – шикарный антивозрастной крем с экзосомами от SKINJESTIQUE. Если кто-то не знаком, SKINJESTIQUE – российский бренд, который в свое время произвел фурор своим ретинолом и кремом Nectar of Youth. Почему фурор? Ну, тут просто. Внутри каждого из продуктов содержится максимальное количество активных компонентов - «на грани возможного», как они говорят сами о себе. И это действительно так, сыворотки рабочие, отзывов полно. Exosome Prime Cream – очередной бестселлер бренда, и я выбрала его не просто так. Помимо антивозрастных компонентов, которые присутствуют в любых моих «банках» просто по определению, крем отлично увлажняет кожу и борется с микровоспалениями.  И что особенно важно, текстура – легчайшая: питает, увлажняет и не «липнет», то есть никаких высыпаний от закупоренных пор поутру. Если наносить его утром, под тоналку, эффект гладкой и «напитанной» кожи держится целый день.  Ну, собственно, как я и писала выше, вся фишка – в составе. Здесь есть модненькие нынче экзосомы центеллы (дают клеткам сигналы к восстановлению), ресветарол (увеличивает синтез белков сиртуинов, которые называют «генами долголетия»), и конечно же, гиалуронка (причем в 10 формах разной молекулярной массы). А главное - всего этого напихано супер-щедро. Итого, всем кто 40+ - ушки на макушке. Бонусом мне достался и тот самый Nectar, тоже отличная штука. Грузить составом не буду, скажу коротко: оно крутое. Мелкие морщинки вокруг глаз стираются до той стадии, которая позволяет прихлопнуть их консилером, а это стоит дорогого, девочки соврать не дадут))) Цены – ну не средний сегмент, но за рабочие штуки – отличные. По моему промокоду KATECHKINA в официальном интернет-магазине Skinjestique сработает скидка 30% на первый заказ после регистрации, действует до конца сентября.

Все, что нужно знать про Великолепных Великиных. Вчера, на ночь глядя, бодро срались на тему, кто же сегодня утром пойдет с собаками. Как водится, мерились тем, кому предстоит день горше, кто тяжелее в сборах и чей насморк - Насморк, а не так, "пару раз шмыгнул". Само собой, главред уверенно проигрывал инженеру старшему, потому что инженеру старшему проигрывают почти все. Сегодня в 8, тем не менее, светя недобрыми лицами, встретились над поводками одновременно. Встретились и обнаружили, что собак то нет, потому что мы вчера их оставили с бабушкой на даче 😳🙈🤣🤣🤣 Кхм.

День сегодня во всех смыслах отрадный: др у славного моего мужа, Дениса Анатольевича. И так как в среднем Девы всегда окружают меня плотным кольцом (тут я без шуток, это весь мой ближний круг, так совпало), не могу не вспомнить этот вот текст https://t.me/velikina/1154 Люблю дурашек, чо уж там 🤣🤣🤣

Немношк ночного лытдыбра. Раскрашиваю, поглядывая на ваши мемасики и параллельно слушаю “ответ Виленской” в интервью запрещенному изданию. На мой скромный взгляд - умница, потому что, с моей точки зрения, отработка негатива - хороша. Может, поболтаем про это? Учитая недавний кейс с “Самостью” тема интересная, и достаточно насущная. А для меня еще и изрядно болезненная, потому что личный опыт, к сожалению, широчайший. Издалека заходить не буду: вляпаться по нынешним временам - проще простого. И когда вляпалась сама, это, безусловно, неприятно, но, когда ты представляешь какой-то продукт, “неприятно” можно смело умножить на 78. Почему? Начнём с того, что продукт это всегда цепочка событий, и ты можешь даже не знать фамилию звена из-за которого все пошло “не так”, но, тем не менее, извиняться придется все равно. По молодости лично для меня это был жутчайше тяжелый опыт. Буквально вот хотелось выходить и кричать “это Вася, не Катя!”. И это действительно был Вася, с именем, фамилией, совершенной им ошибкой и крайне опосредованной связью между нами, как фигурантами. Но, тем не менее, это один из самых результативных опытов, который со мной случался. Во-первых, ты получаешь пожизненную прививку ответственности и крайне простой ответ на вопрос “а почему ты главная”. А, во-вторых, начинаешь вникать в свой продукт до последней запятой, очень быстро понимаешь, что случайные люди - паршивый выбор, и тот факт, что вы не знакомы с Васей - твой личный проеб, как бы не хотелось думать иначе. Для клиента-читателя-потребителя, строго говоря, не существует “Вась” и “Кать”. Он живет в рамках удовлетворенности или неудовлетворенности. Вторая история, которая рвала мой пердак буквально на части - это ощущение несправедливости. Когда - ну вот по всем параметрам - беда была, ну как будто бы точно не в тебе. Ну что бы привести в пример? Лет 20, наверное, прошло, и поэтому без персоналий можно. Однажды к нам на обложку привели ребенка с посеребренными зубами. То есть черными. Малыш выиграл в конкурсе, и не снять его мы не могли. Зубы не заявлялись нигде, не были показаны родителями ни на одном фото, поэтому мы познакомились с ним (и с ними) прямо в студии. Все прошло хорошо - ребенок смеялся, фотограф щелкал, команда размышляла что бы теперь с этим сделать, И мы сделали. По сути, сделали единственное, что могли - обложка была склеена из 2 разных фотографий, чтобы “убрать” черный рот. Продалась, к слову, отлично. И склеили хорошо - этого даже сами родители не поняли. Что, впрочем, не помешало им писать, что мы выбрали “не лучшее фото” (не существующее, напоминаю!), не умеем снимать, и в принципе какие-то засранцы. Мама случилась деятельной, поэтому тред с обсуждением нашей “бесталанности” вышел длинным. Можете представить себе, как обидно? Ууух. Ворваться в центр обсуждения и дать ссылку на исходник хотелось больше всего на свете. И да, заткнуться и промолчать, стоило неимоверных усилий над собой. Немыслимых))) Заткнулась, промолчала, и только лет 5 спустя поняла, что, строго говоря, мама в праве. Мы сами не поставили никаких ограничений на конкурс, а ей ПРАВДА не понравилось. Не потому, что она как-то особенно хотела обидеть нас самих и тем самым возвыситься над миром единорогов. А просто правда не понравилась – мы ведь явили ей ребенка, которого у нее физически не было – как могло быть иначе? И вот тут тоже важный урок, который проваливают практически все: когда все начинается, чаще всего это не какая-то «специальная» обида, призванная разнести вашу деятельность к хуям, причем публичным, а самое простое бытовое расстройство, имя которому неудовлетворённость и расхождение с ожиданиями. Подытоживая. Первичную, вот это самое простое, настоящее человеческое разочарование погасить просто. Для этого достаточно его принять и вести себя в рамках обычной человеческой вежливости и сочувствия. Позиция же защиты или, упаси бог, обороны в большинстве случаев будет провальной. 5% на счастье у вас есть, но, я, например, ни за что не вернусь в салон красоты, который публично «прижал» паршивую клиентку. Тащите свои кейсы и давайте поговорим)

Немношк ночного лытдыбра. Раскрашиваю, хихикаю, поглядываяна ваши мемасики и параллельно слушаю “ответ Виленской” в интервью запрещенномуизданию. На мой скромный взгляд - умница, потому что, с моей точки зрения,отработка негатива - ну очень хороша. Может, поболтаем про это? Учитая недавнийкейс с “Самостью” тема интересная, и достаточно насущная. А для меня еще иизрядно болезненная, потому что личный опыт, к сожалению, широчайший. Издалеказаходить не буду: вляпаться по нынешним временам - проще простого. И когдавляпалась сама, это, безусловно, неприятно, но, когда ты представляешь какой-топродукт, “неприятно” можно смело умножить на 78. Почему? Начнём с того, что продукт это всегда цепочка событий, и тыможешь даже не знать фамилию звена из-за которого все пошло “не так”, но, темне менее, извиняться придется все равно. По молодости лично для меня это был жутчайшетяжелый опыт. Буквально вот хотелось выходить и кричать “это Вася, не Катя!”. Иэто действительно был Вася, с именем, фамилией, совершенной им ошибкой и крайнеопосредованной связью между нами, как фигурантами. Но, тем не менее, это одиниз самых результативных опытов, который со мной случался. Во-первых, тыполучаешь пожизненную прививку ответственности и крайне простой ответ на вопрос“а почему ты главная”. А, во-вторых, начинаешь вникать в свой продукт допоследней запятой, очень быстро понимаешь, что случайные люди - паршивый выбор,и тот факт, что вы не знакомы с Васей - твой личный проеб, как бы не хотелосьдумать иначе. Для клиента-читателя-потребителя, строго говоря, не существует“Вась” и “Кать”. Он живет в рамках удовлетворенности или неудовлетворенности. Вторая история, кото рая рвала мой пердак буквально на части- это ощущение несправедливости. Когда - ну вот по всем параметрам - беда была,ну как будто бы точно не в тебе. Ну что бы вам привести в пример? Лет 20,наверное, прошло, и поэтому без персоналий можно. Однажды к нам на обложкупривели ребенка с посеребренными зубами. То есть черными. Малыш выиграл вконкурсе, и не снять его мы не могли. Зубы не заявлялись нигде, не былипоказаны родителями ни на одном фото, поэтому мы познакомились с ним (и с ними)прямо в студии. Все прошло хорошо - ребенок смеялся, фотограф щелкал, команда размышлялачто бы теперь с этим сделать, И мы сделали. По сути, сделали единственное, чтомогли - обложка была склеена из 2 разных фотографий, чтобы “убрать” черный рот.Продалась, к слову, отлично. И склеили хорошо - этого даже сами родители непоняли. Что, впрочем, не помешало им писать, что мы выбрали “не лучшее фото”(не существующее, напоминаю!), не умеем снимать, и в принципе какие-тозасранцы. Мама случилась деятельной, поэтому тред с обсуждением нашей“бесталанности” вышел длинным. Можете представить себе, как обидно? Ууух. Ворватьсяв центр обсуждения и дать ссылку на исходник хотелось больше всего на свете. Ида, заткнуться и промолчать, стоило неимоверных усилий над собой. Немыслимых)))Заткнулась, промолчала, и только лет 5, наверное, спустя поняла, что, строгоговоря, мама в праве. Мы сами не поставили никаких ограничений на конкурс, а ейПРАВДА не понравилось. Не потому, что она как-то особенно хотела обидеть нассамих и тем самым возвыситься над миром розовых единорогов. А просто правда непонравилась – мы ведь явили ей ребенка, которого у нее физически не было – как моглобыть иначе? И вот тут тоже очень важный урок, который проваливают практическивсе: когда все начинается, чаще всего это не какая-то «специальная» обида,призванная разнести вашу деятельность к хуям, причем публичным, а самое простоебытовое расстройство, имя которому неудовлетворённость и расхождение с ожиданиями.Подытоживая. Первичную, вот эту самую простую , настоящуючеловеческую обиду погасить просто. Для этого достаточно принять чужое разочарованиеи вести себя в рамках обычной человеческой вежливости и сочувствия. Позиция жезащиты или, упаси бог, активной обороны в большинстве случаев будет провальной.5% на счастье у вас есть, но, я, например, ни за что не вернусь в салонкрасоты, который публично «прижал» паршивую клиентку. Тащите свои кейсы и давайте поговорим)

Штош, все-таки пятница. Давайте, что ли, соберем самые запомнившиеся мемы этой недели. Волоките в камменты, как обычно. Мой - вот)

Ой, ой, в запрещенной фейсбученьке срач про музыковеда Виленскую, а Катя все пропустила) Для всех, кто не в курсе, краткое содержание гейта чуть более чем уныло: курс автора содержит фактические ошибки, Опытные Музыковеды их нашли, по кочкам понеслось все, чему в таких случаях полагается нестись и долетело аж до запрещенного и очень нескрепного ютуба :) Вставлю и свои 5 копеек, потому что лекции рекламирую часто, да и сама их искренне люблю. Сразу оговорюсь, что Виленская попадалась мне где-то периодически, но я не сильно интересуюсь музыкой, поэтому ничего более значимого, кроме того что лектор "обаятельный милаш" отметить не могу. Ежику понятно, что сие есть "рабочий образ", продукт труда над собой, маркетинга и всего прочего, но этот образ выстроен очень хорошо, и слушать ее интересно. А дальше, собственно, зададимся тем вопросом, вокруг которого и крутится заглавный срач. Имеет ли лектор право на ошибку? Ответ, на мой взгляд, ну очень простой. В моменте - да, как и большинство из нас; "на века", в рамках образовательного курса (пусть и популярного) - конечно, нет. Более того, в отличие от ряда профессий, где ошибка не может быть исправлена физически, лектору поправить свое "на века" хоть и трудозатратно, но не очень сложно. И с этой точки зрения я не очень понимаю позицию Анны, которая предлагает править ее всем миром (с хуя ли?). Но у этого балета есть и вторая часть, в которой Виленской прилетает не только за фактические ошибки, а за всевозможные упрощения, обобщения и сленг. Имеет ли право на жизнь лекция не столько научная, сколько популярная? У меня есть очень простая личная история по случаю. Не про музыку, а - тарарарам - про палеонтологию. Опытный подписчик знает, что Катя любит трилобита, а трилобит любит Катю, геологоразведочное прошлое не дает покоя, и тд. Я периодически слушала какие-то лекции про унылых губок и вредных трицератопсов - ничего особенного, максимально популярно, максимально по верхам, и - наверняка! - с кучей ошибок, потому что помимо профессиональных лекторов, блогера Пупкина я слушала тоже. Дослушалась до того, что в один прекрасный день, на новогодних каникулах, решила, что пора мне погрузиться в трилобитов чуть глубже Пупкина и накупила себе гору книг по теме, причем хоть и научных, но тоже самых "простых", то есть "первых в рейтинге". И нет, не пошло. Я закопалась абсолютно, ни черта не поняла, буквально каждый третий термин приходилось гуглить. Даже вводный институтский курс палеонтологии меня не спас, потому что для чтения всего того, что я приобрела, нужны были еще и знания в области биологии. Итого - вернулась назад, к любезному Пупкину, и больше не жужжу, потому что для моего уровня это, по сути, единственный способ соприкасаться с этой замечательной наукой хоть как-то. Так вот "популярные лекции" - это сутью своей и есть способ "прикоснуться и посмотреть", ни в коем случае не "научиться", нет. Но "посмотреть" тоже нужно. Почему? Да хотя бы потому, что все большие истории всегда начинаются с "посмотреть" :) Итого - абсолютно ничего плохого в лекциях для профанов я не вижу. Такие пироги)

Штош, товарисчи-женщины. Страшный час настал! Позавчера у Кати случилось Великое Лишение, и вот уже вторые сутки я претерпеваю! Вообще, конечно, прямо вот ЛИШАТЬСЯ мне довольно сложно. Как говорится, этот хомяк видел всякого дерьма, хорошо пожил и нажил. Однажды, например, я позабыла про три чемодана со своей осенней одеждой, не заметила этого факта, а главное – не имела решительно никаких стеснений. Чего-то думаю, мало свитерков, надо закупиться. Чемоданы обнаружились только к весне, как раз когда я припихивала эти самые свитерки на задворки цивилизации и немало изумили Дениса Анатольевича. - А как же? – изумленно спросил у меня он. Хуякже, - уверенно ответила ему я, и прибавила к трем чемоданам четвертый. Про косметику нечего и говорить. Работа на гуталиновой фабрике обеспечивает химпромом всех, включая консьержа. Что-то дарят, что-то нужно протестировать, что-то достается от редакции. У меня попросту нет таких площадей, чтобы впитать все эти уникальные энзимы. Реестр богачеств, понятно, не ведется, поэтому из закромов тетушки можно спиздить и тетушку, и десяток банок – никто ничего не заметит, если, конечно, речь не идет о какой-то супер-уникальной хне. И, к сожалению, в этот раз, все вышло именно так. 800-рублевая соль для ванн стала легендой буквальной сразу. Во-первых, я купила ее лично, а во-вторых, это была Соль Надежды. В прошлом году, во время ремонта помывочной, мне был решительно необходим какой-то фетиш, символизирующий собой конец процесса. Поэтому я купила соль и, каждый раз, моя голову под краном на кухне, грела себя мыслью, что однажды все закончится, Катя заляжет в свою шикарную новую купель, бахнет туда соли, зажжет какую-нибудь свечу «с запахом пачули от пиздеца» и будет предаваться бесконечному барству. Все это, конечно, было абсолютным шапкозакидательством и вракой, хотя бы потому, что я терпеть не могу принимать ванную. Новая она или старая – пофиг: любая процедура по умасливанию себя, длящаяся дольше 3 минут не вызывает во мне ничего, кроме раздражения, так уж вышло. Но, тем не менее, соль лежала на дальней полке и ждала часа, когда все звезды совпадут и королева-мать изойдет в теплые воды Мосводоканала. И вот позавчера час настал. Учитывая происходящее, нервы так себе, настроение тоже, а потому думаю, дай-ка занырну. Ну не могут же миллионы женщин ошибаться в целительной силе водопровода. Тем более у Кати есть Соль Надежды! «Есть, осталось спиздеть и принесть», - говаривала моя бабушка, и практически всегда оказывалась права. На полке не было ни соли, ни надежды, ни чего-либо еще подходящего для такого уникального случая. Солевой вор был вычислен сразу же и прижат к стенке мгновенно. «Я думал тебе не нужно», - оправдывался Денис Анатольевич. – «Она ведь там 100 лет лежит». И знаете, отчасти соль и правда оказалась целительной, потому что я прооралась на него так замечательно, что даже как будто улучшилась настроением от злости. В ход пошел и проверенный временем индюк, который тоже «думал», и вознесение рук к небу, призванное показать обездоленность, и все остальное, включая проверенную формулу «я всего-то один раз в жизни купила». И вот на этом, девы, мне и следовало бы остановиться. Но, блть, нет. Брызгая слюной и сверкая очами, Екатерина Сергеевна заказала 4 упаковки соли с быстрой доставкой. Голубенькую, с розмарином, с васильковыми сухоцветами и килограммовую без излишеств на случай смердов. Пока ванна наполнялась, я долго думала, чего же теперь в нее бахнуть, и в итоге бахнула всего понемножку, включая соль смердячую, потому как на людей по соседству надежды нет – только отвернись, немедленно погрузят свои жиры в драгоценные васильки. И как вы думаете, что может родиться из васильков, принципа, а главное –  жадности? Даже, блять, не думайте, спасу вас заранее, девочки. Ягуар! Розовыми пятнами дерматита покрыты и ноги, и руки, и наверняка был бы покрыт хвост, если бы таковой имелся. Слава богу, сыпь довольно быстро спадает, и уже почти даже не чешется. Но, тем не менее, не могу не отметить действенность метода: два дня аще ничего не парило, буквально весь мир мимо прошел)) Катя в МАХ

Горе бульдога Матильды безбрежно: во-первых, она повредила глаз, и обогатилась едкими каплями, а, во-вторых – и это главное – прибавила 1.5 кг со времени последнего визита к ветеринару. Без лишней светскости –капают противным, пайка урезана, перспектив – никаких. Будь Матильда собакой неопытной, непоследовательной и порывистой, она бы взвыла и навалила на мой модный ковер, как это обычно делает мопс Бруня. Но Матильда пожила на этом свете чуть больше, а поэтому знает жизнь немножко лучше и в прямую конфронтацию не вступает. Тихий измор и укоризна – вот оружие, бьющее точно в цель, это даже наша бабушка подтвердит. С самого утра и до позднего вечера Матильда таскается следом за кем-то из домашних и вздыхает в пластиковый рупор, приделанный к ее башке для сохранности больного глаза. Звук, проходящий через раструб, доходит, кажется, до самой печени адресата. А если Матильде вдруг мнится, что цель недостаточно расслышала ее горе, то тогда ко вздоху добавляется та особенная форма хрюка, которая обязана остаться с вами навсегда, поселившись в висках мягкими, но довольно бойкими молоточками. Чего хочет Мотя? Как и всякая женщина средних лет – пожрать, на ручки и сочувствия. Но главное - чтобы противный рупор уже кто-нибудь, наконец, снял и она смогла нырнуть в мусорное ведро, не опасаясь, что оно превратится в тевтонский шлем в момент выныривания. Тем более что тевтонцы вряд ли носили шлемы по колено, а главное из них не летели глянцевые арбузные корки и спинные плавники обглоданных накануне вобл. И уж наверняка их потом не умывали и не орали «куда тебя понесло, дурища», а улюлюкающая толпа не доедала тянущийся за ними объедочный след. Нет, ничего такого у тевтонцев не было, это Мотя знает точно. А у нее было. Мы, впрочем, тоже страдаем. Предложение на время зашить Мотин глаз за 50 тр, от которого мы так экономно отказались в субботу, теперь не кажется таким авантюрным. В принципе, напрячься стоило уже в тот момент, когда доктор спросил «а достаточно ли у вас родственников». Да как говна за баней, - подумала я, кивнула башкой, и мгновенно получила рецепт на 35 баночек, каждую из которых нужно капать с перерывом 5 минут общим количеством 5 раз в день. Не знаю, может быть доктор родом из Сенегала или Уганды, и на родине его ждут 40 веселых усатых братьев, но нас четвертых точно не хватает на те 20 подходов, которые необходимо сделать во имя собачкиного здоровья. Ну то есть мы, как люди дисциплинированные, конечно, следуем рецепту, но тихо ненавидим и доктора, и собачку, и демографическую ситуацию в нашей отдельно взятой семье. Радости добавляет и тот факт, что каждый раз собачка довольно бодро улепетывает, и ее приходится извлекать из под крупногабаритной мебели или тех мест, в которых застрял рупор. Есть ли довольные? Да. Как это не странно, есть и такие. Бруня открыла окно возможностей буквально со второго дня, когда наконец доперла, что злые капли предназначены не ей и прятаться от них не нужно. Теперь все, что не сожрал старший товарищ, с удовольствием дожирает товарищ младший, и делает это примерно же с тем огоньком и задором, что и сороковой сенегальский брат 😨🤣

Доброго вторничного! Несу свежей рекламы от уже знакомой вам онлайн-школы «Точно сдам». До 1 сентября осталась буквально неделя, что ставит перед родителями как минимум один насущный вопрос. С какой стороны колотить дикое и необузданное после каникул дитя, чтобы оно переключилось на учебу? На этот случай "Точно сдам" готовы прийти на помощь. Колотить не будут, будут учить. Что обещают? Во-первых, индивидуальный подход к каждому ребёнку. Это камерные занятия (индивидуально или в мини-группах до 4 человек). Преподавателя подбирают под психотип вашего ребёнка, чтобы им было комфортно вместе. Во-вторых, закрыть любые задачи с 1 по 11 класс: подтянуть оценки по математике или русскому, помочь с домашкой малышам, подготовить к ВПР или вытянуть на высокие баллы к ОГЭ и ЕГЭ. И в-третьих, поддерживающую атмосферу. На детей не давят, а помогают разобраться в предмете и вернуть уверенность в себе. Что делать прямо сейчас? Перед стартом учебного года школа проводит бесплатные 20-минутные диагностики знаний. Преподаватель в форме беседы потестирует ребёнка, подсветит пробелы после лета и предложит программу. Свободные окошки у сильных учителей быстро разбирают. Занимайте удобное время заранее! Записаться на бесплатную диагностику можно здесь. И подписывайтесь на их канал! ИП Михеева Людмила Анатольевна ИНН 482305664890 erid:CQH36pWzJqNKPmg3pGpwjcbxSAjW45DXhyWzbaYz3QonFo

Краткое содержание дня вчерашнего и сегодняшнего: мы оживили Ленина 🙈😅 И, судя по тому, что не помогает даже фобо, старик переживет нас всех 😁

Традиционный пятничный гороскоп. В этот раз разбираем бесполезные супер-способности 🤷🏼‍♀️ Одна там Ванга сегодня особенно безжалостна))) Ищите себя) Зы. Грибацкая, ну сколько можно то? Ну найди себе уже другого ролевого Тельца)))) https://t.me/darkvoicemag/65811

В этом мире без будущего планы на жизнь - ужасно ценная штука. Если что, сегодня, гуляя с псами, я нашла второй удачный способ провести время с пользой, в то время как все вокруг идет по пизде. На тот случай, если вы не знаете первый, когда совсем накроет, я планирую улететь с этой планеты на воздушных шариках, как это сделал Ларри Уолтерс, персонаж моей любимой истории из коллекции "слабоумие и отвага". Вообще, конечно, не то чтобы Ларри собирался прямо в космос. Мужик привязал к пластиковому садовому креслу 45 наполненных гелием шаров, и рассчитывал подняться вверх метров на 10, не больше. С собой взял бутерброды, термосок с кофе и пневматическое ружье - спускаться предполагалось, отстреливая шары по одному. Как водится, что-то (всё!) пошло не так :) Опуская лирику, скажу, что пилоты авиакомпании Trans World Airlines абсолютно охуели, когда на высоте 4800 метров, увидели чувака, летящего с бутербродами в садовом кресле)))) Ларри, впрочем, тоже немало удивился, так как бутерброды быстро закончились, и вообще на высоте 4800 - холодно, неуютно и поддувает))) К счастью, все закончилось хорошо - и выжил, и спустился, и честно заработал свою премию Дарвина. И это мой план А. План Б будет менее упоротым, но зато более надежным. Надо просто выкупить голубятню у дома и забухать! Сдается мне, что человеку, употребляющему в голубятне, уже решительно ничего не страшно)))) Тем более она вон какая прекрасная, и столик есть, и до центра минут 30 на метро, не больше)))

Бойся своих желаний, королева-мать. Не успела я отплакать по случаю синдрома "пустого гнезда" и в полной мере насладиться хождением голой по квартире, как гнездо мое вновь наполнилось, причем наша райская птица отметилась сразу везде, и у меня, и бабки. В принципе, план начинающей семьи, звучащий как "подкопим и осенью съедемся заново" нельзя не назвать здравым. Так как "подкапливать" предполагается за счет пап и мам, что буквально вот золотой стандарт по зумерской системе, я не сомневаюсь: подкопят и съедутся. Тут главное самой никуда не съехать в процессе))) Больше всего, понятно, досталось бабушке Г. Проявленная ей душевная щедрость, в виде предложения "пока поживите у меня", вкупе с посулом внучика "а зато я тебе сделаю ванную" дала примечательные результаты. Нет, ну я не могу сказать, что ванна прямо вот не сделана. То, что там повсюду строительная пыль, нет ни одной полки, а трубка крана не дотягивается до раковины и умываться можно или на пол или в таз - это так, мелочи. Как сказал нам с бабушкой мой прекрасный муж Денис: "ну по крайней мере обошлось без больших конструктивных изменений, хода к соседям нет". Соседей и правда не наблюдается, полки мы повесим, кран купим новый, так что тут решаемо. А вот куда деть все нажитое молодыми - это вопрос, не имеющий ответа. Вам любопытно, что можно было нажить за 6 месяцев съема крошечной квартирки-студии? Мне тоже очень интересно, что лежит в этих 70 картонных коробках, равномерно распределенных по бабкиной спальне, гостиной и кухне. А вот бабушке Г, к сожалению, не интересно вовсе. Единственный вопрос, который у нее возник, звучит как "господи, на что же они ели, если столько всего покупали". Никаких других вопросов бабушка не имеет. Зато имеет целый ряд желаний, каждое из которых заканчивается укоризненным "по человечески!". Если быть совсем точной, бабушке очень хочется по человечески (!) спать, есть и принимать душ. И, что особенно обидно, эту свою барскую тягу к повышенному комфорту она изливает вовсе не на старшего инженера, обогатившего ее тазом вместо раковины, а на мать старшего инженера, которая, между прочим, не ухом и не рылом. Борщи, впрочем, снова запущены в поточное производство, потому что "мальчик должен восстанавливаться". Восстановление мальчика проходит в отчем доме, опять таки, по надежной зумерской системе "насрал у бабушки, насри у мамы, она как раз повесила в твою комнату шторы за 200тр". Поэтому, пожалуй, и расписывать не буду - все примерно так же, как и было, за исключением того, что у мальчика и правда поубавилось избирательности в жратве и бесячий меня вопрос "что у нас сегодня на ужин" заменился на скромное "а есть дадут?". Дадут)) Но плюс, девчонки, есть, и пипец какой существенный. Синдром опустевшего гнезда вылечен полностью без каких-либо таблеток и психологов)))) На вторых проводах в большую жизнь - просто два баяна порву, клянусь)))))

Если што, у меня все очень воспитанные 😁