Руслан и Либидо

Привет, уже родные подписчики! Что бы я без вас делал! Всё же намного интереснее рассуждать о важных вещах в таком безалаберном своём стиле. Вас так много, что я теряюсь, когда говорю про личные вещи. Место работы я назвать не могу, точный возраст тоже, имена я меняю. И всё это ради того, чтобы не спалиться со своим недугом перед знакомыми. С детства отец растил меня настоящим мужчиной, который если порезался, то должен не заметить этого и забыть. В итоге вырос мужчина полный комплексов, так как мир нынешний совершенно не мужественен. Мужчина в нашем мире - словно автомобиль. Он может быть мощным, может быть маленьким, может любить побыстрее, а может и не доехать до конечного пункта (как я). Сегодня я решил заняться сравнением видов мужчин с транспортом (а кто мне запретит?). 1. Хёндай Соната. Этот тип мужчин не брезгает современностью, он может войти в кредиты, выглядеть словно “Волк с Уолл-Стрит” и при этом работать таксистом или айтишником. Тут уж как повезло. 2. Лада Нива. Сексист и походник. Пройдёт везде, где захочет, но не ради женщины. 3. БМВ. Понторез по жизни. Уверенный в себе, при бабках, любит суши и виски. На ютубе зависает ради клипов Мияги и рецептов коктейлей. Иногда смотрит “Бригаду”. 4. Форд Фокус. Мужчина знает в жизни толк. Тачка у него незаметная, но верная. Жена у него довольная, но будто когда-то он её куда-то не свозил из-за своей невнимательности. Доедет куда надо. 5. Део Матиз. Небольшой, удобный мужчина. Всегда какие-то мутки, на суете и внимателен. Не стесняется. Отличается от Лада Нива тем, что не сексист. 6. Велосипед. Слетела цепь? Пешком. Украли велосипед? Пешком. Так и не доехал до пункта назначения? Вызвал такси - либо ей, чтобы скорее уехала, либо себе. Спортивный, уверенный в себе, скорее всего страдает от одиночества. 7. УАЗ Патриот. Как говорилось в одном кино - “военный - это не профессия, это сексуальная ориентация”. Маскулинность левел 100. Часто в разъездах, иногда попадает в бытовые ситуации словно герой телепередачи “Городок”. Либидо: 0/10🍆

Привет, уже родные подписчики! Что бы я без вас делал! Бьюсь об заклад, что простой писаниной в тетрадку не обошлось бы. Всё же намного интереснее рассуждать о важных вещах в таком безалаберном своём стиле. Вас так много, что я всё больше теряюсь, когда говорю про личные вещи. Место работы я назвать не могу, точный возраст тоже, имена я меняю. И всё это ради того, чтобы не спалиться со своим недугом перед знакомыми. С детства отец растил меня настоящим мужчиной, который не должен пользоваться влажными салфетками, а если порезался, то должен не заметить этого и забыть. В итоге вырос мужчина полный комплексов, так как мир нынешний совершенно не мужественен. Маскулинность высмеивается, а времена требуют большего мужества! Ну что такое! Почему я не имею права любить машины, рыбалку, бои без правил, и при этом не слыть мужланом? Мужчина в нашем мире - словно автомобиль. Он может быть мощным, может быть маленьким, может любить побыстрее, а может и не доехать до конечного пункта (как я). Сегодня я решил заняться сравнением видов мужчин с транспортом (а кто мне запретит?). 1. Хёндай Соната. Этот тип мужчин не брезгает современностью, он может войти в кредиты, выглядеть словно “Волк с Уолл-Стрит” и при этом работать таксистом или айтишником. Тут уж как повезло. 2. Лада Нива. Сексист и походник. Пройдёт везде, где захочет, но не ради женщины. 3. БМВ. Понторез по жизни. Уверенный в себе, при бабках, любит суши и виски. На ютубе зависает ради клипов Мияги и рецептов коктейлей. Иногда смотрит “Бригаду”. 4. Форд Фокус. Мужчина знает в жизни толк. Тачка у него незаметная, но верная. Жена у него довольная, но будто когда-то он её куда-то не свозил из-за своей невнимательности. Доедет куда надо. 5. Део Матиз. Небольшой, удобный мужчина. Всегда какие-то мутки, на суете и внимателен. Не стесняется. Отличается от Лада Нива тем, что не сексист. 6. Велосипед. Слетела цепь? Пешком. Украли велосипед? Пешком. Так и не доехал до пункта назначения? Вызвал такси - либо ей, чтобы скорее уехала, либо себе. Спортивный, уверенный в себе, скорее всего страдает от одиночества. 7. УАЗ Патриот. Как говорилось в одном кино - “военный - это не профессия, это сексуальная ориентация”. Маскулинность левел 100. Часто в разъездах, иногда попадает в бытовые ситуации словно герой телепередачи “Городок”. Либидо: 0/10🍆

Всем привет! Сегодня я вам расскажу про низкую самооценку. У меня есть две новости обо мне: одна хорошая, а вторая очень вялая. Оказывается я слишком мнителен, и это из-за самооценки. Помните Алину, с которой я провёл свидание, наевшись морских гадов? Оказалось, она и правда уехала со свидания на важную встречу. И я ей и правда понравился. А вторая новость - у меня снова осечка! Что я понял про мужественность - немного выложился там, немного здесь, в конце приходит время и ты думаешь: «Я, конечно, мужик, но не смог...». В этот раз девушка не предложила мне посмотреть вместе “Шрека”. Я был остроумен и хорош в тот вечер - словно Кот в сапогах в озвучке Бандераса, но бой не состоялся. Насколько бы мил ты не был и не строил глазки, тебе не удастся обрести счастье, если ты не можешь вытащить шпагу из ножен. Мы мирно разошлись. Снова эти словечки про «ничего страшного». Так что, Руслан : качественный секс - 0:2. Если вы сталкивались с подобной проблемой, я могу вам сказать, что дело всё-таки в либидо. И его нужно срочно повысить, иначе так дальше не пойдёт. Я конечно неунывающий тип, но поверьте - я в этот момент сильно захотел стать Шаолиньским монахом. Медитируешь себе, смотришь на горы в спокойствии, даже если они напоминают женские очертания… Я решил начать изучать лекарственные средства для лечения эректильной дисфункции. Вся эта диета и БАДы либо не начали действовать на меня, либо я советовал вам не совсем то, что нужно. Пора взяться за дело, ребята, чтобы всё встало…на свои места. Либидо: 0/10🍆

С вами снова Руслан! Как давно вы проводили время с родителями? Для некоторых это словно пройти афганскую войну, как говорила женщина с кандибобером на известном видео. Для кого-то это уют, вкусная еда и банька с отцом. У меня же - это что-то среднее между “кандибобером” и маминой кухней. Никого так не волнует ваше состояние здоровья и способность оплодотворить женщину (как можно скорее, а то годы идут!), как родителей. Когда тебе за 20 - родители спрашивают про работу. Когда тебе за 30 - родители твердят про смерть в одиночестве. Как так за каких-то десять лет темы настолько радикализируются? Я бы очень хотел поговорить с отцом о своей неудаче в постели, но боюсь его расстроить, или же получить неуместный совет. Так и представляю себе - нахмуренные седые брови отца и его вопрос - “что, прям не встал? Я же тебе говорил, что надо приседать и кушать мясо!” Что-то типа такого я ожидаю услышать. Уверен, если бы мой отец был психологом, он бы всех клиентов заставлял проходить курс молодого бойца, а диплом выдавал в виде ведра шашлыка. Ладно, сколько можно наезжать на батю! Наеду слегка на маму… Сижу на кухне, ем суп, отец смотрит ТВ. Тут подходит маман и говорит - как тебе вот эта девочка? И показывает мне фотографию девушки ну очень похожей на Чубакку. Я говорю - в чём дело, мам? Отец говорит - сынок, мы не вечные. Мама начинает меня ругать за то, что я излишне избирателен. А я, как настоящий джентльмен, говорю - ну папа же на красавице женился, чем я хуже? (Берите на заметку - в любом споре с женщиной делайте комплименты). Мама улыбается, папа задумался. 1:0, Руслан : старики. Короче, вот несколько непрошенных советов от сына-холостяка, который скорее всего умрёт в одиночестве… 1. Не спорьте с родителями. Улыбайтесь, аргументированно молчите. 2. Соглашайтесь с тем, что не травмирует вас, ешьте то, что дают. 3. Если зашла тема по поводу женитьбы - многозначительно уходите в туалет, сославшись на несварение желудка. Либидо: 0/10 (я у родителей, камон!)

Привет! Мой путь не закончен - это я понял, когда босс сказал, что надо ехать в командировку в Казахстан. Ну что же, я давно хотел проветриться - смыть боль рутины и быта, стереть память о неудачах, покушать бешбармак. Ночь, я в аэропорту, кофе ужасен, а мой рейс задержан на полтора часа. Я успеваю влюбиться в девушку, которая, как мне казалось, смотрит на меня. Я решился подойти, сказал, что заметил её взгляд, а она сказала, что сзади меня висит табло ровно надо мной. Я улыбаюсь и ухожу. Утро, я в Алматы. Как же здесь тепло, и как же здесь плох воздух. Я гуляю по городу и впервые за долгое время осознаю себя счастливым и не напряженным. Смена обстановки чудесным образом повысило моё настроение и либидо. Таких красивых женщин кругом я давно не видел. Надеюсь виной моего возбуждения не является мой фетиш на азиаток? Не может же быть так, что пересечение границы смывает сексуальные неудачи и лечит эректильную дисфункцию? Новый город, новые люди, отличающаяся культура - всё это несомненно даёт всплеск гормонов счастья. Что-то неизведанное, новое, интимное есть в командировках. Быть может потому мы бегаем то за одной, то за другой - ведь новое всегда манит? (я сегодня философ-путешественник, не мешайте!) Может быть мы по природе своей не бабники, а исследователи? Или же оправдываем свои низкие моральные качества такими затейливыми умными словечками? В голове миллион вопросов, куча желаний, но страх неудачи никуда не делся. У меня есть хорошая работа, я внешне вполне приемлем, шикарный номер в отеле, да и познакомиться с кем-то и провести время - вполне под силу. Если, конечно же, не быть таким же самоуверенным, каким я был в аэропорту. Самоуверенность - это хорошо, это точно не вредит либидо. Всё же, повременю я с донжуанством, я ведь работать приехал, а не за женщинами бегать. Хотя не стоит забывать, что у мужчины только одно на уме - чтобы не вымерло человечество! Либидо: 8/10🍆

Привет, ребята! Сегодня хочу немного подушнить про закоренелость мозга, а также про “утренние странички”, которые посоветовал мой врач. Веду их уже месяц, и настолько чистой головы поутру еще не было. Каждый день, независимо от состояния, я записываю всё, что приходит в голову на бумаге. Три страницы потока сознания. Только не перечитывайте, если начнете эту практику - уверен, там и не пахнет Пулитцеровской премией. Заметил, что мозг имеет привычку становится ленивым, если не делать что-то новое. В юности смеялся над тридцатилетними - то мотоцикл купят, то в поход уходят, то изучают новый язык, то ещё чего удумают. Теперь же понимаю, что дело в страхе стать деградантом, который только и говорит о своей тачке и смеётся над женским полом. Что же нужно делать, чтобы не стать скучным и отталкивающим мужичком? - Одежда. Я понимаю, что чем она удобнее, тем лучше, но это не значит, что нужно одеваться, как Вассерман. Он девственник, и есть подозрение, что не из-за своей философии. - Развивать мышление. Сканворды - это не панацея. Вы же не хотите выглядеть, как отставной прапорщик на пенсии? Чем плохи шахматы? Или же изучение нового языка? Те же самые компьютерные игры? - Слушать больше музыки, изучать музыкальные инструменты. Главное не стать меломаном, иначе сложно будет найти жену - вдруг она слушает Инстасамку? А спеть песню в компании - залог внимания от девиц. - Обращать внимание на возрастные изменения. Начиная от волос до жестикуляции. Заметили, что начали вести себя, как ваш батя? Ничего страшного! Нужно превратить это в стиль, обыграть иронично. Что же касается внешности - мало за ней следить, нужно принимать себя. Иначе начнете от низкой самооценки принимать за воротник. Для себя решил так: не молодись, не старей, записывай. Либидо: 4/10🍆

Привет, снова я! Как и обещал себе - начал изучать различные БАДы. Сегодня достал в офисе свою таблетницу (да-да, она у меня есть), и молодой-коллега сказал мне, что я дед, который забыл выпить таблетки. Было немного обидно, потому я не стал ему говорить, что у него что-то застряло в уголке рта. Так и ходил он весь день, хохмач! Не хочу на старости лет стать друидом, который постоянно предлагает выпить новый отварчик. Всё же, закупился некоторыми средствами, заказал их на жалком подобии Iherb, и жду посылку. Если верить отзывам и статьям, то в сочетании с психологом, зарядкой, питанием и сном - БАДы помогут мне выровнить либидо. Возможно, даже придётся забросить блог. Хотя вас набежало столько, что уходить никуда не хочется. Что же я заказал? - Гинкго-билоба (пять раз смотрел - правильно ли написал). Используется для лечения заболеваний, связанных с циркуляцией крови. Скажем так, чтобы кровь вовремя приливала туда, куда надо! - Женьшень. Ну им никого не удивить, все знают, что он стимулирует половые функции. Вот и проверим. - Ежовик гребенчатый. Этот парень весьма серьёзно помогает выстраивать новые нейронные связи. Пока его не запретили у нас, советую заказать. Пью уже который год, а память всё лучше. Если я и не стану секс-террористом, то как минимум улучшу свое здоровье, а там посмотрим… Вот скажете - помогли твои советы тебе самому? Думаю, что да. Надо бы изучить синусоиду моего либидо, и тогда смогу точно сказать - успешно или нет. По крайней мере, либидо ожило и скачет, а не лежит мёртвым грузом. А как на вас влияют БАДы? Что-то хоть почувствовали? Либидо 5/10🍆

Привет! Сейчас напишу о том, что навеяно комментами к одному из постов. Итак. В наше время воздержание, словно привидение - вроде бы звучит страшно, а на деле не существует. Такие уж нравы нынче! Я понимаю, что из-за книжек эрекция не станет сильнее, но всё же стал много читать про мужское здоровье. Когда дело касается мужской силы, то не стоит забывать и про банальное отсутствие секса. Вредит ли оно, или же, как твердят мускулистые мужчины с пеной у рта - воздержание делает из нас настоящих мужчин? 1. Секс не дает каких-то исключительных преимуществ для здоровья, ради которых стоило бы организовывать его изо всех сил. Рвать тельняшку и кричать, что готов целовать песок, по которому она ходила - не обязательно! 2. Мастурбация полезна, как способ обрести гармонию с собственным телом. Да, грустновато это всё, но что ни сделаешь ради душевного спокойствия… 3. Долгое воздержание, то есть отсутствие секса любого - может привести к патологиям простаты. Ирония и шутки про простатит запрещены человеческим законом и моим урологом. 4. Воздержание - это добровольный волевой отказ от чего-либо. Если вам просто не везёт с противоположным полом - то это не воздержание, а невезуха. 5. Нет, не стоит хвалиться перед девчонками, что у вас уже год ничего не было. Сразу возникнет вопрос - а почему? Сомневаюсь, что ответ поступивший в женский мозг - будет звучать, для вас аки мёд. 6. Если долго не использовать любую часть тела - она атрофируется. Всё должно быть в тонусе. Короче говоря, я планирую довести своё состояние до нормы, начал с тела и головы, но уверен, что и до специфических БАДов и прочего дойти придётся. Либидо скачет, словно акции Теслы после твиттов Илона Маска. Либидо: 2/10🍆

Здрасьте! На днях сходил на концерт местной андерграунд-группы. Перед концертом старался спасти свой стиль одежды - не хотел выглядеть, как старпёр, который молодится. Короче говоря, оделся, как всегда - джинсы, кроссовки, парка. Типичный московский молодой (я попрошу!) мужчина “за 30”. Площадка - не какой-нибудь зал по-панку, а простейший вылизанный блестящий бар со сценой. Всюду стоят малолетки и говорят на непонятном мне языке. И тут я задумался, что бы я сказал себе 18-летнему? Наверное, я бы пожелал не начинать пить и курить - это самое главное. Затем, попросил бы себя влюбляться в девочек не так часто, и не думать каждый раз, что это навсегда. Ну и третье - не носить тесные брюки и бельё. - Руся, а чем мы отличаемся от этих пацанов?, - спросил Серёжа. - Они моложе, они уверенней и у них всё ещё растут первичные половые признаки. - Умеешь ты расстроить, - ответил Серёга. Мой друг растворился в толпе. Я наблюдал за молоденькими девушками, и понимал, что уже никогда бы не посмотрел на них, как на женщин. Что такое молодость? Возможность замутить хоть с 18-летней, хоть с 30-летней. Вот что такое молодость - подумал я. Мой внутренний голос добавил к сказанному следующее - а ещё в молодости нет эректильной дисфункции! Я встряхнул своей головой, заказал водички, послушал странную музыку, и пошёл домой. Стоило немного приуныть, как в тот же момент мне прислала мем Эльвира. Я посмеялся, и почувствовал себя молодым. Вопрос к читателям - шлёт мемы, значит нравлюсь? Либидо: 7/10🍆

Бонжур! Вы спросите меня - не уволился ли я после корпоратива? Нет! Я такой, какой я есть - и с этим ничего не поделать. Тем более, я хочу улучшить свою жизнь, а не потерять работу. Что точно не повышает тестостерон у мужчины - так это безработица. Сегодняшний пост про тестостерон. Я читал множество статей, и пришёл к выводу, что поднять тестостерон не так уж и сложно. Главное не поднять его до такой степени, чтобы облысеть от его переизбытка (да-да, и такое возможно), и не начать устраивать уличные бои с каждым прохожим, кто тебе не понравился, параллельно возбуждаясь на всё, что напоминает женщин. Если вы чувствуете усталость, недостаточно энергичны и уверены в себе, то вот несколько советов, которые точно повысят мужской гормон. Во-первых: витамин Д. Если вы не живёте на Бали, то вам стопроцентно его не хватает. Мой уролог прописал мне его ещё год назад, но я начал его пить лишь пару месяцев назад. Что могу отметить - настроение выровнялось, энергии добавилось. Во-вторых: лишний вес. Пора избавляться от боков и животика. Может быть определённой группе женщин и нравятся пузаны, но точно не нравится вашей мужской репродуктивной системе. В-третьих: хотя бы зарядка, ну! Что вам мешает отжиматься по 60 раз в день, приседать раз 20, и делать планку? Лень. Скажу честно - первая неделя так себе, а потом это становится нормой. В-четвертых: хорош стрессовать так. Да, повестка в мире страшная. Но какой толк от избыточного кортизола в вашей крови? Снижение тестостерона, депрессивные состояния, и снова же - лень и апатия. Выключи телик, отпишись от мрачных каналов. Холодный душ, правильный сон, отсутствие негатива в поле зрения. Пятое: никакого сахара, ты что маленький мальчик? Мало того, что зубам твоим хана, так ещё и в последствии вся твоя репродуктивка слетит на уровень деда. А диабет? Да ну, лучше съешь банан. Калий точно не помешает. И самое главное: не тестостерон делает тебя мужчиной, а ты сам вырабатываешь мужчину в себе. Соберись, ты чего! Вся жизнь впереди, хоть ты и уже повидал немного. Либидо: 6/10🍆

Хэллоу! С вами на связи Руслан и прошедший загородный корпоративчик. Как это часто бывает в офисной работе - корпоративный дух требует совместного бухича. Желательно максимально странного и неуместного. Босс снял загородный домик с бассейном. А я как раз немного набрал за зиму, так что плавки с собой не взял. Если бы Эльвира увидела мистера Грустного Пупочка, то я бы месяц не появлялся на работе. Укороченный рабочий день, я сел в машину к коллеге, и мы приехали в дом чудес офисного кринжа! Первый час мы с мужиками пытались решить крайне важный вопрос - начать пить пиво сразу, или сначала разобраться с углями, баней, и прочими мелочами назревающей тусы. Я лично проголосовал за пивчанский, но дрова колол я, ожидая, что Эльвира увидит, как я это мастерски делаю. Уронил топор на ногу, слава Богу не поранился. Коллеги отобрали топор и отправили меня за водкой в дом. В доме девчата слушали попсу и нарезали огурцы и прочие овощи. Я замер, когда увидел, как Эльвира мирно покачивается под бит музыки. Её бёдра гипнотизируют, я забываю, зачем пришёл. Влюбленность никогда не меняется! У меня уже есть седой волос в бороде, а я смотрю на Эльвиру и думаю - а как, интересно, пахнет её шея? Забегает босс и “даёт мне по шее” за то, что я уже десять минут добываю водку для мужиков. Эльвира ухмыляется и улыбается мне. Я улыбаюсь в ответ, и выгляжу, как щенок, который греется на солнышке Как говорил один классик - и сразу выпил! Одна, третья, пятая, и я уже танцую под ДепишМот с нашей бухгалтеркой, которая годится мне в мамы. Последний проблеск сознания - я купаюсь в бассейне без плавок, и прикрикиваю - “Обана!”. Эпик, чёрт побери, фэйл. Либидо: 5/10🍆

Привет, с вами Руслан, и я, как говорит мой отец - слабак, раз хожу к мозгоправу. Заметили, как часто старшее поколение, имея кучу психологических болячек, смеяются над теми, кто решил взяться за свое здоровье? Я решил, в свои “немного за 30”, всё же обратиться к специалисту. Хожу к нему я уже несколько месяцев, и жалею, что раньше стеснялся и считал это слабостью. Вот несколько советов для “сильных мужчин, которые ненавидят врачебное шарлатанство, но хочет себе помочь”: 1. Психолог, психотерапевт, психиатр - гугли различия. Объясни близким, что ты не псих (хотя, так именно психи и делают), что ты лишь хочешь прокачать самоанализ. 2. Нет ничего плохого в том, что ты немного расскажешь о своих заботах кому-то, кроме как своему другу, который назовет тебя в ответ на искренность “бабой”. 3. Нет, алкоголь, что бы ни говорил твой батя - это не психолог. Наоборот, он способствует усилению многих негативных черт твоей психики. Например: у тебя депрессия, ты заливаешь её пивком, а она усиливается. Почему? Потому, что алкоголь - депрессант. Лучше поиграй в игру, займись спортом, сексом. 4. Нет, ты не слабак, если пошёл к врачу. Слабак - тот, кто не справляется сам, но еще и ставит себе палки в колёса, слушает дурные советы, ненавидит жизнь. Ты сильный, если хочешь помочь себе. 5. Перестань читать хотя бы временно всё то, что рушит твой смысл жизни, что заставляет тебя ловить грустняшку. 6. Перед походом к врачу напиши все свои странности на бумагу, опиши кратко своё детство, напиши о том, чего ты боишься. Так будет проще при знакомстве с врачом. 7. Если твой врач моложе тебя, то стоит узнать про его образование. Вдруг это хороший специалист, не обязательно - очередной поц с ускоренным курсом по психологии. Эти краткие мысли-советы проверены мной. Они и правда имеют место. Помнишь, что я говорил? Кто грустит - у того… Либидо: 4/10🍆

Привет! Воистину социальные сети творят чудеса. Стоило лайкнуть мадемуазель в Тиндере, как на следующий день создалась пара, и я смог написать ей. Долго не думая, пригласил на свидание. Её зовут Алина (имя я поменял, как бы не назвать потом её по-настоящему здесь), она работает в АйТи, управленец (я люблю сильных женщин); выглядит моложе своих лет (хотя и так младше меня на семь лет). Так что я решил, что не надо стесняться! Сижу в рестике, смотрю на соседний столик, наблюдаю за пожилой парой. Свидание это у них, или же муженек оплошал и позвал жёнушку в ресторан - распознать было сложно. Наблюдение с них было снято, как только к столику подошла Алина. Я зачем-то заказал морепродукты, которые ем крайне редко. В реальности Алина оказалась стеснительной молчаливой девушкой. Как она там управляет всеми этими программистами - загадка. Видимо, сам её вид ставит в неудобное положение тех, у кого уже горит дедлайн. Мы приятно пообщались, прошлись по Чистым прудам. И тут у меня так сильно схватило живот, что мне приходилось сбавлять скорость ходьбы. Я молча слушал её и молился о том, чтобы она не пригласила к себе (какой самоуверенный!). У неё зазвонил телефон - она как-то напряглась и извинившись ушла. Я выдохнул и очень торопливо вызвал такси. Таксист рассказывал про то, как гонял в Крым, а я сидел и молча клялся себе, что больше не буду есть морских гадов. Успокаивал себя тем, что всё равно Алина убежала. А убежала она, скорее всего, к бывшему парню - ведь такой напряженный вид у женщин лишь из-за неожиданно объявившегося бывшего. Но меня больше тревожит другая мысль - а что, если она попросила кого-то , чтобы ей позвонили? Либидо: 2/10🍆

Приветики! Надежда умирает последней, говорят. Сегодня снова гуглил всё возможное про либидо и мужское здоровье, и наткнулся на новость, что ВИАГРА уходит из России. Такие дела! Выходит, что надежда вполне способна умереть. Или же нет? Я начал искать различные аналоги, и пока что не понял, что проверено временем, а что нет. Одно напрягает - теперь контекстная реклама выходит только про эректильную дисфункцию. Как бы кто не увидел. А то знаете ли бывает - откроешь браузер, начнешь вводить пару букв, как предлагается не то, что хотелось бы показать матери. Виагра ушла, а что если она всё-таки мне пригодится? Не бежать же закупаться ею, как уже делают москвичи. Один раз я уже закупился туалетной бумагой на три месяца отнюдь не из-за запасливости своей. Было дело, да. Импортозамещение не всегда становится отрицательным героем мемов, авось что-нибудь да придумали в какой-нибудь Калуге. Мне, например, очень даже зашла наша Кола без “секретного ингредиента”. Так же, уверен и с препаратами для тех, кто порой не так уверен в своих силах в постели. Придется посоветоваться с врачом. Я не хочу пить не проверенные средства, хотя пока что буду надеяться, что мне помогут БАДы и режим. Видел даже не таблетки, а и в виде спрея, геля. Интересный формат, конечно. Обязательно сообщу, как там мои дела на фронте - без перемен, или же пришлось форсировать очередной брод вялого секса. А пока что - всё в норме, надеюсь! Либидо: 3/10🍆

Привет! Сегодня еле встал на работу, да так было лениво, что вспомнил, как прогуливал пары в универе. Каждый раз я жалел об этом, когда на экзамене потно улыбался преподу. Ох, эта юность! Сижу, смотрю на пустой столик Эльвиры. Видимо взяла отгул. Какова причина? Снова Валера? Помню всю ночь тусил с девчонками и корешами, танцевал, бегал, прыгал, и всю ночь не спал. Вставал утром и шёл на экзамен, где еле-еле получал оценку «хорошо». Я знаю многих ребят за 30, которые всё ещё тусят, как в 20. И будучи до недавних пор таким, могу дать несколько советов: 1. Вы всю ночь спорили с мужиками о «Звездных войнах» и не заметили, как выпили много пива? Цитрамон П. Перед сном. 2. Стакан воды после каждого алкогольного напитка. 3. Если дядя вам предлагает какие-то интересные таблеточки, не берите. Если дядя хочет посадить вас в машину — не садитесь. 4. Если хотите бросить пить — выполняйте каждое обещание, что дали по пьяни. 5. Задайтесь вопросом — а что я здесь делаю, весело ли мне, нужен ли я тут кому? Если ответ «нет» хотя бы на два вопроса, то пора домой, ведь «вечером нас находит грусть, порой, порой…» 6. Если девушка предлагает поехать к вам, то езжайте. При том условии, что она по вашему мнению не ваша будущая жена. 7. Завтра на работу? Какого чёрта вы здесь делаете? 8. Не вздумайте писать ей. Если прислушаться к этим советам, то жизнь может пойти не под откос, если вам 30-35+ и вы решили погудеть. Как в былые светлые золотые времена, хочется, да? Ага! Либидо: 5/10🍆

Среда, мои чуваки! Хэлоу! Однажды у меня не было секса 23 года, а затем ещё два года. После 25-ти я сорвался с петель и побежал-побежал по женщинам и тротуарам. Опомнился в долгих отношениях, когда оба не понимали «а что произошло?» Наблюдал за ее храпом, а она раздражалась, что я говорю с телевизором. Типичный такой быт. Сижу, вспоминаю о той самой. Той самой, из-за которой обычно мужчины снимают сторис, как они едут за рулём и слушают «мудрый ауф-репчик». У меня тачки нет, рэп я не слушаю (ееее роооооок!), но пострадать по прошлому умею не хуже, чем лирические герои «Джигана». И тут внезапно прилетает «IT’S A MATCH»! Вскакиваю с дивана и танцую мезенцовский «Джимбо-джамбо, бинго-бонго». Симпатичная, видно, что не глупая — зовут Алина. В этот раз я решил не тупить, и сразу написал несколько предложений. Прямо чувствую, как подгружается новая версия Вселенной, где есть Мы. Подержите за меня кулачки ребят. Имею ввиду, ну, кулачки — поболейте за меня, а не это самое. Че это вы сразу! Либидо: 8/12🍆

Так-с, привет! Я не решился позвать Эльвиру куда-нибудь в День святого Валентина. Зато, её забрал Валера вечером на своей тачке. Совпадение? Не думаю. Не сдаюсь и уверяю — это еще не конец… В глубине души я расстроился, но не стал унывать. Согласился пойти в небольшой поход с Сашей. Всю дорогу он трепался про Вселенную и женщин. Я молча наблюдал за зимним лесом покрытым шапочкой снега. Скоро тут Тютчевым стану, ей Богу. Смотрю на кроны деревьев, и не отпускает мысль о том, что сглупил с приглашением на свидание. Вроде и деревья красивые, и снежок лежит, а хочется совершенно другого. Несколько советов для тех, кто лоханулся с приглосом на свидание: Шаг 1. Поднимите правую руку вверх, опустите её и скажите — а хрен с ней! Шаг 2. Не слушайте песню Джейма Бланта «Гудбаааай маааай лооовээ». Шаг 3. Соглашайтесь на любую активную движуху от друзей в лесу (где нет алкоголя). Шаг 4. Медленно и неумолимо наблюдайте за тем, как в кромешной тишине ваш лесной сотоварищ издает «батьковские звуки». Шаг 5. Вы задаетесь вопросом, что вы делаете одни посреди этого долбаного леса? Всё правильно! В следующий раз будете смелее и закадрите девчулю шустрее. Вот так! Либидо: 3/12🍆

Здрасьте! На связи Руслан и Тиндер 🔥 Мужчина я современный, но никогда не сидел в приложениях для дейтинга. Обычно всё само получалось. Про таких говорят: «Этот парень был одним из тех, кто просто любит, когда дама сама к нему подходит…» Гештальт закрыт — приложение установлено. Залил фото трехлетней давности, а подруга помогла с профилем. Бомбанула, так сказать, привлекательный текст. Итог: я никогда так много не работал большим пальцем. Правда, немного стыдно проматывать девчулю, которая не понравилась. Хотя, если так начал размышлять, то это значит одно — месье, проснитесь, у вас песок сыпется! Мама всегда говорила, что я совестливый мальчик. Но на одной совести, мама, счастья не построишь — иногда приходится работать пальчиками! Часто открываю свой профиль и проверяю всё ли ок с профилем. Рожа вроде не кривая, поза на фото тоже ок, текст прост и точен. Посмотрим, как скоро я выиграю тендер на секс в Тиндере! Главное вовремя собрать бумажки — как раз ЗП скоро, авось свожу куда новую мадемуазель. Некоторые советы для новичков в Тиндер: 1. Не пытайтесь быть остроумным в био. Вы думаете вы комедиант? Далеко не факт. 2. Не пишите «Как дела, детка/крошка/малышка» и тд. Особенно, если вы ее старше на 10 лет. 3. Не обязательно покупать платную подписку. Если будет « match”, то вы узнаете. Немного терпения! 4. Не врите и не обманывайте про серьёзность намерений. Тот, кто обманывает женщин — недостоин любви. 5. Не забудьте указать ваш пол, а то мало ли… 6. Грузите только своё фото. И ничего страшного, если вы не выглядите, как Тимоти Шаламе. Не все любят смазливых. 7. Не парьтесь, это лишь ещё один способ общения с противоположным полом. Как тренировка перед офлайн-забегом. На этом пока всё. Не благодарите! Либидо: 5/10🍆

Привет! Интересно, сколько лет моим подписчикам? Мне 34, и я с переменными успехами переживаю «кризис 30». Что это такое? Ну, когда чуваки младше на пару лет зовут тебя «дедок» или «старик». Растешь, смотришь «Симпсонов», и — бам, 30! А в зеркале улыбается Билл Мюррей. Духота офф! Держите решение, как из этого выбраться. Первое: признать, что жить бывает сложно. Опа! Помогло? Если нет, то вот еще несколько советов: ▪️Не носите брюки с карманами по бокам. ▪️Не обязательно бегать по утрам. Врач рекомендовал мне делать зарядку и медитировать. ▪️Бросайте пиво — переходите на вино. А лучше, вообще не пить, особенно, если вы хотите зачать спиногрыза. ▪️Не общайтесь с типичными «женатиками». Общайтесь только с теми, чей брак вам видится гармоничным. ▪️Никто не любит задротов. Даже родители. ▪️Чаще общайтесь с девушками. Слушайте их и улыбайтесь, как пингвины из «Мадагаскара» (но только не машите руками, ок?) Это обязательно повысит самооценку, если, конечно же, девушка не токсик. ▪️Не носите брюки с карманами по бокам! ▪️Грустно? Отожмитесь. Скучно? Отожмитесь. ▪️Начинайте стареть красиво. Купите наконец хороший крем, бальзам для волос. Врач советовал мне ценить свои особенности, а не стрематься их. И самое главное — кто грустит, у того губа свистит. Либидо: 4/12🍆