اقْرَأْ

وحين عانقت زهرةُ الاقحوانِ رِقة زهرة الشمس عِند بِزوغ اول فجرٍ بعد حرب امتد على طول مساء البارِحة ، وعند تشكُلِ أنقى قطرات الندى على الوريقات تُدغدغها ، عِند انتشار عبق السلام الذي عانق صباح اليوم يواسيهِ على جرح امسه ، ليُثبِت لنا أن الحياة شيئاً جميلٌ وبهيٌ طالما رغبنا بالحياة ، طالما صالحنا الخراب بالعناقات ، وطبطبنا على الآلامِ بالمواساة ، وإن رفعتَ السِلاح في وجه اخيك وافسدت ما افسدت بغيرِ حق، رُغماً عن انفِك..تبقى التفاصيل تُكِنُ السلام لِمن يبتغيه. -اسراء

الى من غاب عني وهو بجواري.. الى من اشعر انه بعيد كبعد المشرق والمغرب بينما ما يفصل بيننا مجرد شارع.. لقد فكرتُ كثيراً كيف استطيع صياغة هذه الرسالة لتفهمها بشكل مشاعري الصحيح ولكنني دائماً ماكنت افشل بكل طريقة كتبت بها.. لا اعلم اهي لا تعجبني حقاً ام انني اخشاها ان تصل اليك فأمزقها فوراً في كل مرة! لقد كُنت شمسي ولا ابالغ في قولي هذا ولا أعني بتشبيهي هذا بأنك كُنت تمدني بدفئِك لا،بل بأنك دائماً ما تغيب.. في كل مرة وضعت فيها الورقة على طاولتي وامسكت قلمي لاخط لك هاته الكلمات كنت افكر قبلها لما يكون الامر بهذه الصعوبة معك؟لما في حين انني اخاف مفارقتك بطريقة تجرحك انت تجرحني بطريقة صريحة وبدرجة عادية جداً؟ لما كل شيء سهل بالنسبة لك هو مسألة موت بالنسبة لي؟ في رسالتي الاولى والبعيدة تخيلت هيئتك عند قرائتك لكلماتي التي كتبتها والغضب يفوح مني،رأيتك منكسراً حزين،من قسوة كلماتي لا من مبتغاها! وفي المرة الثانية التي كتبت بها لك وكانت الدموع تسقط من عيناي حيناها تخيلتك تبحث عن الخطأ الذي فعلته ولكنك لا تتذكره كون قد كتبت اصغر واتفه التفاصيل التي تعنيك والتي لا تعنيك لذالك مزقتها هي الاخرى.. وفي المرة التي لا تُعد كتبت وانا يائسة من افعالك وكارهة لشعوري الذي يلوح بي بين مرارة الحزن ولوعة الخيبات فكتبت بكل برود وتبلد مشاعر وبكل خذلاني لنهايةٍ كهذهِ لا تليقُ بما خبئته لك من مشاعر صادقة.. كلمات اكبر من ان يفهمها عقلك ويستوعبها شعورك المحدود تجاهي ،فتخيلت انك ظننتها مزحة وضحكت طاياً اياها من جديد لذالك قمت باحراقها بكل ما تحويه من مشاعر حقيقية.. وبالنسبة للمشاعر الحقيقية..التي اسرفتُ فيها انا معك واسرفتَ انت بمشاعرك المزيفة معي اشعر انها انتهت بعد ارهاقٍ طال وتمرد في نفسي التي رأيتها تبهُت امامي إلا انني صديتُ عنها لخاطِر عيناك..او بالحقيقة لكي اكون صريحةً اكثر اود لو انها تنتهي ،انه شعور لا استطيع تفسيره لك ولكن اتمنى ان تفهمه بدون ايةِ تفسير ،ان تفهم هذه المرة على الاقل ،خيبتي وحزني وهيئة قلبي التي شكلتها انت بيديك،لستُ ابكي عند كتابتي هذه الرسالة ولست غاضبة ولا معاتبة ولا حتا حزينة،انا فقط اود ان اكتبها بأي شعور وبأي كلمات كونك لن تفهم شعوري ابداً مهما كانت الكلمات ومهما كان الشعور ، لذا لن ارهق نفسي بمشاعر كبيرة عليك بعد الان ابداً في الايام القليلة الماضية لقد تغيرتَ كثيراً تجاهي،لقد بت تتقرب مني كما في اول ايامنا القديمة،شعرت انك ترغب بتحسين العلاقة بيننا لذالك سريعاً ماركضت انا بعيداً جداً خائفة انا،خائفة من ان يعجبني هذا الشعور ،شعور انني مهمة بالنسبة لك،ومن ثم يتلاشى من حياتي فجأة،فأغدو خاوية الجوف من جديد اتجول بروحٍ حزينة في الارجاء ، اريد ان اتألم الان بقسوة وان اشعر بروحي تغادرني من فرط البكاء على ان اضل أتألم كل يومٍ بسببك.. ارجوك غادرني ،اذهب بعيداً من هنا،لا اعني بقولي هذا ان تغادر بيتك بل غادر قلبي ،اهجره وامضي بعيداً ،افعل اي شيء ينتزعك مني ف الم وجودك ما عاد يطاق او يحتمل ،وخذ هذا عهداً مني ،لن انظر لك بعد الان بذات نظراتي الهائمة ، ولن يطرق قلبي عند مرورك في ذاكرتي ، ولن اسأل عنك أياً من الحاضرين عند غيابك كما اعتدت ان افعل، سوف ازيلك واعيدك الى قائمة الغرباء او لا اضعك فيها اصلاً غادرني بربك غادر، امضي بزيفك واذهب بعيداً فإن قلبي واخيراً..قد ملّك. طويت الرسالة في يدي وانا شاردة الذهن انظر اليها بعيوني الحمراء وقلبي الذي يطرق بصخب قبل ان اسمع طرقاً على الباب يشابه طرق قلبي لاقف متنهدةً متجهةً اليه افتحه "آهٍ منكِ يا هذه لما تتركيني عند بابك في مثل هذا البرد!!!اقسم ان لا قلب لكِ" نظرت اليه وسريعاً ما خبأت الرسالة بهدوء خلف ضهري اشدُ عليها قبل ان يلتقط يدي الاخرى يسحبني الى الخارج ويغلق الباب وهو يقول "هيا لنذهب اقسم ان تأخرنا امي ستقتُل كلينا" أنظرُ اليه بذبولِ عيناي وافكر.. كيف ليده ان تكون بهذا الدفئ في حين انها بتلك البرودة ،ليتني افهم هيئة عشقي لك ليتني! امسك يدي يشد عليها ويركض بي ضاحكاً وهو ينظر لي،اشد على يده بيدي التي كتبت الكثير من الرسائل التي تنهره بها وارخي يدي التي تقبضُ على تلك الرسالة ، ارخيتها جداً ، للدرجة التي سمحتُ للرياحِ بأن تأخُذها بعيداً عني ، بعيداً جداً حيثُ لا تقرأها ف تُصدق توافهها وتغادرني ، فأنا أخافُ بُعدك وأخشاه مهما انكرتُ ذلك،واقبلُ ان يكون الم قلبي بسبب وجودك وقربك مني على ان يكون بسبب فراقك الذي قررتهُ انا ببعض كلماتٍ خائبة كتبتُها وانا مكسورة الخاطِرِ مِنك. -اسراء.

كل عام وانتم بخير💙💙💙.

اترك التعليق لكُم.

قوموا بكتابة البيت الشعري الذي راق لكم🤍.

-اطلت هجري- اراك اطلت هجري مُتعمداً وذبُل حنينُك وعذرُك روحي تجهلهُ انت الذي ماعودتني جفائِك والحُبُ في عينيك اخشاك توئدهُ تجرعتُ غيابك باسماً وما اظهرتُ على مُحياي عِلتَهُ خُنت عهدنا وتركتني وحاشى لقلبي إن كان قد خانهُ جعلتني طريح الشوقِ ولا اعلم اي سؤالٍ اطرحهُ الِما بكائي صادحاً وتأبى اذناك ان تسمعهُ؟ ام لما ماعادت دموع عيناي شيئاً تبغضُهُ؟ أأهملتُ حُبك يوماً ام ان قلبك ماعاد حُبي يلزمُهُ؟ تنامُ ليلك خالي الفكر وحُزني كُل ليلةٍ اتوسدهُ اجرمت بحق قلبي حتى ما عادت تُخفى عن العين ندباتُهُ لو انّي ادري ان الهوى يبدأ حُلواً ثُم يقلبُ علقماً مذاقهُ لما وطأت قدمي ديار العشق ونصبت شراعي بعيداً عن ارضَهُ يا حبيباً أكثر ادمُعي بعد ان كان بكفيه يمسحهُ ماعدتُ اريدك عائداً وإن أتيت بقلبك على الورود تحملُه فإن الحُبَ في مَن مِثلِك حرامٌ - وان اهتمامي فيك ياشحيح المحبةِ اُسرِفُهُ ايقنتُ ان الحُب موطناً ونسيتُ ان لكل موطنٍِ خائناً بالرُخص يبتاعُهُ ما مِن عِتابٍ لك عِندي اُعاتِبُهُ - وما مِن دمعٍ لكَ في عينيَّ اُسقِطُهُ لكن لِما فالليلِ تُعاهِدُني - وعِندَ طُلوعِ اولِ شمسٍ تُخلِفُهُ؟ -اسراء