Анекдоты уровня ROFL

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку: — Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь? — Пять! — У Иваныча сотряс, врача сюда! 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Почему стоит зайти в Дикомраз и посмотреть новую зимнюю коллекцию? 1) это любопытно 2) она хорошо проработана 3) декабрь Такие дела. Мы в источнике) 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Собрались как то гречка, перловка, овсяная каша и плов вместе. Гречка говорит: — Я самая богатая белком крупа. Перловка отвечает: —А во мне много витаминов и аминокислот. Овсяная каша с гордым видом произносит: —Я лучшая для завтрака, во мне полно антиоксидантов. Плов долго слушал их всех и уплыл. 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти внутри червяка? Ядерная война 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Школьник съехал от родителей и заработал себе на роскошную жизнь всего за полтора месяца. Отдельное жильё в Москве? - да! Модные бренды? - да! Современная техника - да! О таком можно было только мечтать, но… Дмитрий (имя изменено) был обычным школьником из небольшого города, который всегда хотел большего. К своим 16-ти годам он перепробовал много способов заработка, но в конечном счёте остановился лишь на одном. Речь идет о приложении, которое платит деньги за выполнение разных заданий (например просмотр рекламы). По словам нашего героя, у него даже не было собственного компьютера. Когда он начинал, ему приходилось брать мамин ноутбук… Проводя пару тройку часов в день в приложении и довольно быстро поняв суть игры, Дмитрий стал не просто тратить заработанные деньги, а повторно вкладывать их в развитие своего аккаунта, что позволило ему довольно быстро увеличить прибыль. Далее всё, по его словам, понеслось очень быстро: новый компьютер -> пассивный доход->второй прокачанный аккаунт и вот всего за полтора месяца рядовой школьник заработал в 10 раз больше, чем стандартный наемный работник! Для наших читателей мы раздобыли ссылку на это приложение, чтобы каждый мог попробовать такой способ заработка для себя: Само приложение - https://APP-CASHC.COM?p=21 ❗Кстати, мы выбили для наших подписчиков промокод HELLO, по которому вы получите 400р, которые сразу можно вывести на карту! Только не тормозите, их всего 100 штук! Пробуйте скорее, пока места не кончились! 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Какое главное правило в сексе у современных женщин? До свадьбы - на живот 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!! 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе. 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете? 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный! 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает: — Тысяча минус семь? 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор: - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз! 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше... 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо". - А вы вообще кто такой? - спрашивает араб. - А я араб, - отвечает еврей. 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Приходит работник к директору: — Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю! — Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Сидя металюги, бухают. Один говорит: — Давайте выпьем за кузнеца. — Почему за кузнеца? — Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!! Тут все хлещут водяру из горла. Второй говорит: — Давайте выпьем за литейщика. — Почему за литейщика? — Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!! Опять гасят водяру. Третий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола: — Давайте выпьем за карасика. — Почему за карасика? — Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!! 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

Приходить выпускник на призывную комиссию. -Здравствуйте, вы хотите летать на вертолёте? -Да всегда об этом мечтал. И тут начальник берёт, снимает штаны, насаживает выпускника на член и начинает вращать со словами: "Ух как полетел"! 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL

В грузинский ресторан заходит пара. Садится за столик, зовёт официанта. – Чего желаете? - А что у вас есть? – Шашлык, чевапчичи, чахохбили... - Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы. – Хм... Есть овощи. - А какие? – Любые. - Тогда нам на двоих баклажановый дип. – Хм.. Это как? - Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так? – Ха. Желание клиентов – закон... ...сказал официант и потушил в зале свет. 🗿@isRofls - Анекдоты Уровня ROFL