271
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
-230 days
Posts Archive
271
всё, ушла фиксировать вертящиеся в голове диалоги, события, сцены и тд. всем хорошего вечера.
271
если говорить о депрессии - это тоже способ снятия ответственности с себя, побег. но уже иной. тут я больше ощущаю потерю контакта с собой. я больше десяти лет жила с депрессивными симптомами. произошло слияние с болезнью, поэтому я могу распознавать и сопротивляться мании, но никогда не могу преодолеть депрессию. как только она приходит - моё сознание подменяется. становлюсь другим человеком. и думаю, что этот человек - это истинное я.
и я по самой себе скучаю, когда долго чувствую себя нормально.
тупо звучит, потому что я помню, что ничего созидательного в депрессии нет. только бесконечное страдание.
сложно. хочется расслабиться и просто пожить.
271
есть такая интересная у меня тема - когда я долгое время чувствую себя нормально, я вдруг начинаю скучать по своему сумасшествию. в принципе, я понимаю, почему. это долгое время было частью меня, и возвращение к бешенство для меня всё равно, что возвращение к настоящей себе. а ещё иногда не справляешься со стрессом внешним и хочется хотя бы временно сойти с ума, чтобы отключиться от бытовых забот.
и хочется людям показывать своё бешенство, потому что все задрали считать меня нормальной, будто идёт отрицание моей сущности. и если люди узнают, что я, например, очень хочу отрезать себе руку, то они типа отвернутся.
а для меня все эти мысли совершенно нормальны. для меня желание отрезать себе руку - что-то обыденное. в школе я не особо фильтровала речь, поэтому могла часто озвучивать подобные мысли. сейчас уже понимаю, что это ставит других в неудобное положение, но и постоянно быть нормальной я не могу.
иногда мне так хочется безумства. и чтобы все видели это безумство. хочется начать танцевать на остановке. хочется бросить в кого-нибудь стаканчик с кофе. хочется всем мешать, создавать неприятности. и хохотать.
271
переход от гипомании в манию в прямом эфире: очень ускорена мысль, но теперь это не приносит удовольствия, наоборот, ты взвинченный, нервозный, дёрганный, все твои движения резкие, хаотичные; на смену простой активности приходит маниакальная, становишься слишком подвижным, не можешь ни к чему притронуться, потому что ни на чём не можешь сосредоточиться; не удается глубоко дышать, только поверхностно и быстро; не можешь сидеть на месте, не можешь ходить, надо бегать и танцевать, а ещё бы спеть!
и всё перетекает в мощнейшее раздражение, в ажитацию, путанность сознания.
и всё, что я сейчас делаю, кажется мне просто каким-то никчёмным.
мысли скачут так быстро, что я боюсь что-то упустить (я села писать заметки по Феномену), и кажется, что я делаю всё неправильно, потому что работаю очень быстро, а значит - некачественно.
сегодня опять долго не смогу уснуть, потому что все мысли о сюжете, все мысли о событиях и ситуациях, продумывание диалогов и сцен. обычно я вскакиваю с кровати каждые пять минут, чтобы записать всё, что приходит в голову, иначе могу забыть.
это иной вид мании. мания не только про приятную энергичность, благоприятный полёт мысли и тд.
ну или же это смешанный эпизод.
сейчас мне хочется рыдать от паники, потому что мне кажется, я что-то упускаю, поэтому делаю всё не так. и вообще я ни с чем не справляюсь. и вообще всё плохо, и я всё испорчу. и вообще это закончится - и я снова сяду в яму. в чём смысл. и вообще хочется сделать что-то сумасшедшее, хочется с разбега выпрыгнуть в окно, свалиться с лестницы, уронить на себя что-то тяжёлое.
у меня даже взгляд плывёт, настолько всё вокруг подвижное и внутри всё подвижное.
вот. возможно, это потому что я не соблюдаю терапию. я сама снизила основном препарат и вернулась к старому нейролептику, который для меня слишком слабый. не знаю. просто иногда устаёшь от этой круговерти таблеток. хочется ненадолго отстраниться от всего этого. но от этого никуда не деться. чувствуешь себя в ловушке. из тела не сбежать. мозг новый не заполучить. с одной стороны ноешь, мол, почему из всей семьи эта хрень досталась мне. с другой - никому бы не пожелала.
хочется разорвать тело, аля джозефина - живот терезы, и выбраться из физической оболочки. получить свободу.
вот. так себя чувствую.
271
в целом, я просмотрела оставшиеся главы с 20 по 23, совсем немного подкорректировала, так что всё готово... не верится.
271
готова 19 глава. ещё немного - и мы доберёмся до последних написанных мною событий (когда они в больницу приехали). надеюсь, оставшийся текст мне особо не придётся редачить и менять.
271
я очень много писала последнее время, много эмоционально вкладывалась, чувствовала себя счастливой, и меня не заботила ответная реакция тех, кто читает, потому что мой внутренний источник был переполнен.
но, увы, теперь, когда гипомания отступает, я начинаю понимать, как много отдала, не получив в ответ того, что могло бы меня сейчас восполнить и поддержать. чувствую, что полностью выжата, больше в голове не летают мысли, предложения еле формируются. я вижу, что просмотры довольно-таки хорошо выросли за период моей активности, вижу, что люди подписываются, ставят лайки, но никто не оставляет отзывы, которые могли бы меня мотивировать в период упадка. даже не проверяю страницу после того, как публикую главу, потому что знаю, что никаких отзывов не получу.
я как будто пишу в никуда, а люди просто читают и мою работу воспринимают как должное. в своё время меня осудили в группе за то, что я выпрашиваю отзывы и вообще надо иметь источник вдохновения внутри себя. у меня есть прекрасные мотивация и вдохновение, но они работают, когда я в хорошем состоянии, стабильном или в гипомании. к сожалению, 90% моей болезни приходится на депрессию. мне хотелось бы быть стабильной, не заботиться о взаимодействии с читателями и просто писать в удовольствие, но иногда это бывает тяжело, а порой - невозможно совершенно. и требуется поддержка.
я прихожу к выводу, что на то, что я пишу, людям просто нечего сказать, значит, история не так цепляет. Но, скорее всего, читающим просто лень что-то писать.
если что, я не выпрашиваю отзывы, не пытаюсь кого-то пристыдить, просто объясняю, как себя чувствую.
в любом случае, сейчас я не прямо в яму села, я немного отдохну и продолжу работать, но стараться для кого-то желания нет. попробую стараться для себя.
а ведь надо ещё Романтизм редачить, группу в вк возрождать и, хорошо бы, новый трейлер к Феномену сделать. надеюсь, гипомания меня снова навестит в ближайшее время, очень хотелось бы воплощать задуманное.
