паприка ️✨

главы сёдня не будет, не успею, потому что решила немного дополнить/изменить сюжетку больницы. я помню, в тот раз, ещё до редактирования работы, именно на этапе с больницей я почему-то застряла. в этот раз произошло то же самое. в каждой работе были такие эпизоды, которые требовалось заставлять себя писать. ну шо, кофе готов, покатилась строчить 🥺🥺🥺

из нового:

👅 ты шо делаешь, кожаный мешок?

занимаюсь пилатесом, пыхчу. чувствую взгляд. оборачиваюсь.

✨ ещё немного — и выдам Феномен, надеюсь, к выходным закончу. ✨ режим тоска-уныние по-прежнему со мной, но вроде начинаю хотеть шо-то делать творческое. в последнее время только рисую иллюстрации и редачу уже написанные главы.

я, когда поняла, что уже 4 утра, а вставать в 6. в итоге всю ночь что-то делала. то рисовала, то писала, то учила какие-то иностранные слова. не энергия, а именно взвинченность, нервозность, суета в голове и под кожей. будто организм - муравейник, и всё вот ползает само по себе, живёт само по себе. и сознание само по себе. слишком громкие мысли, на фоне постоянно звучит какая-то музыка и этот бесконечный разговор с самим собой и десятками возникшими образами, которые с тобой спорят. не хорошо, не плохо. тянет смеяться и плакать. и имеется очевидное желание устроить хаос. попробую вывернуть это во что-то созидательное, творческое, а не как обычно отдаться деструктиву. на самом деле, подобные состояния, как и любые состояния, можно использовать для творчества. вопрос лишь в привычных поведенческих паттернах и методах эмоционального регулирования. дэнсим, короче, девочки, флексим 🕺🕺🕺🕺🕺🕺🕺🕺🕺🕺🕺🕺🕺

зато это состояние помогло мне забить на мнение касательно своей дерьмо-писанины и что-то опубликовать. сейчас у меня период обесценивания, поливания себя говном и вообще всё бессмысленно, всё пропало, я не реализуюсь, ничего не добиваюсь, я посредственная, всё будет плохо, давай лучше устроим хаос и отдадимся бешенству. в бешенстве нет места переживаниям, здесь мы просто кричим чайкой и танцуем. зарисовка: лидка - я в начале дня, стайлз - я в конце дня. вот так и сожительствуем.

меня требуют на бис, девочки!

⭐ прошли омерзительные две недели отпуска. совершенно бессмысленные. за это время у меня значительно возросла тревога, поэтому сегодня утром менталка обрадовала меня панической атакой на автобусной остановке. ⭐ а следом у меня нарушилось восприятие окружения, затем уже пришла лёгкая версия деперсонализации, которой я очень обрадовалась, потому что люблю возможность ничего не чувствовать, не понимать, где нахожусь и что делаю, функционировать на автопилоте без лишних раздумий. не. ощущать. майселф. ⭐ практически не помню, что происходило сегодня, весь день пробыла в тумане, будто мне на голову надели запыленный стеклянный аквариум. физически сложно было смотреть на других людей. тот же дискомфорт ощущаешь, когда долго всматриваешься в солнечный диск. говорить тоже было непросто: мысли в какой-то момент стали вялые, язык тяжёлый. как назло мне попадались сегодня по рабочим вопросам тараторки, а я ни черта не могла понять. ⭐ весь отпуск меня мучили фантомные боли - мне казалось, у меня какая-то опухоль в шее, она постоянно болела, было сложно отделять иллюзорные ощущения от действительности (лайфхак бай паприка - задержите дыхание, иногда помогает разобраться, реальную боль ощущаете или нет). сегодня у меня возобновилась ноющая боль в левой руке. я частенько с ней что-то делала, чирикала её, била, жгла кожу и так далее. и когда она начинает болеть, у меня начинается паника - я воспринимаю её, как что-то чужое, вредоносное, что нужно срочно отрезать. будто в ней сосредоточена вся та гниль, что отравляет моё тело. ⭐ я говорила по телефону, когда мне вдруг показалось, что я умираю - такое интересное чувство, абалдедь. грудную клетку сдавило, дыхание стало нервным, поверхностным, из жара бросало в холод и обратно. и это бешенное убеждение - рядом опасность, я в опасности, вокруг угроза, надо бежать. а сдвинуться ты не можешь, не можешь спрятаться, потому что вокруг люди. тут к тебе ещё подходит твой руководитель и интересуется, хорошо ли ты отдохнул в отпуске, а тебя охватило ощущение, что всё тело воспалено, что оно гниёт. ⭐ по дороге домой снова случился приступ паники, опять на остановке. было так много людей, казалось, они все смотрят на меня с угрозой, а если не смотрят - то думают, как бы мне причинить вред. я уже бежала домой, чувствуя, как каждый встречный начинает меня преследовать. и будто сам мир стал осязаемым, плотным, сдавливал меня и со всех сторон покалывал иголками. мне казалось, меня преследовал какой-то человек, и когда он зашёл со мной в подъезд, я выскочила обратно. и снова оказалась среди людей, которые хотят мне навредить. ⭐ наконец, я оказалась дома, но ещё долго не могла отойти от монитора, наблюдая за съёмкой с камер. мне казалось, те, кто меня преследовали, должны вот-вот подняться на этаж. ⭐ аппетита совсем нет, но надо что-то поесть. в таких случаях спасает каша, но нет молока. сходить в магазин я не могу, думаю, заказать доставку, как делала обычно, но тут мне становится страшно, что курьер причинит мне вред, он узнает, где я живу, и что-нибудь сделает. ⭐ пытаюсь отвлечься ютубом, но тут пробивает на смех. я смеюсь. затем начинаю прыгать, бегать и громко петь "ЭТО БЫЛО В РОССИИ ЗНАЧИТ БЫЛО ДАВНО". моя кошка оценила и носилась со мной по квартире. уже не могу понять, плохо мне или хорошо, но узнаю это состояние - так я себя чувствую, когда нахожусь на грани. когда всего внутри становится так много, что брызгает во все стороны. нездоровая активность и весёлость. нужен выход.

я продолжаю агрессивно ждать, когда уже наладят систему оплаты на ФБ 😶😶😶

🌸 Беспокойная глава на сайте. https://ficbook.net/readfic/12477226/37831647#part_content

здрасте

🌸 готова глава к Беспокойной. теперь работаю над Феноменом.

впервые за долгое время появилось желание что-то с собой сделать... это шо, июнь всё-таки близко? 😐😐😐😐

тэк-с, я немного потерялась. опять обесцениваю то, что делаю. впрочем, ничего нового. писать мне хочется, просто я не вижу в этом смысла. как и... во всём и вся. вплоть до того, что я перестала ложиться спать (могу отрубиться уже под утро) или нормально есть. сейчас иду в отпуск, но без радости, потому что не развлекаться буду, а ходить по врачам. мысли о выходных усиливают тревогу, мне становится очень тоскливо. внутри по-прежнему присутствует ощущение пустоты. но я постараюсь хотя бы что-то выдать вам. мне не трудно даётся написание сейчас, главная проблема в мотивации. три месяца не была у психиатра, не соблюдаю терапию в полной мере, а ещё меня уже шесть месяцев динамит мой психотерапевт. всем бобра 🕺

людям с беспокойным умом советую.

кстати, май близится к концу. пока я не чувствую предвестников депрессивного эпизода, но у меня уже какое-то время сохраняется меланхоличный фон. я в целом могу быть в нормальном настроении, но внутри тоскливо. пусто как-то.

неделя какая-то странная, мимо идёт. толком не писала, только дополняла черновые варианты глав. и всё прыгаю от одной работы к другой. обидно.

Я уделала 1000 страниц "Посмертных записок". Вот мой новый пациент.

🫠 а кто-нибудь оплачивает "улучшенный аккаунт" на ФБ? У меня закончилась подписка, думала продлить ради обложек, но оплата только через PayPal. Кто в курсе, это временная история или нет?