ШУТКАЧ

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот-вот! У меня чуть пиво из рук не выпало. #анекдот

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня в капусте нашли. — А мама? — Ее тоже в капусте. — Ну а я? — И тебя в капусте. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из овощей". #анекдот

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: — Агент Кастро. — Где же тогда ваша борода? — удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: — Тайный агент! #анекдот

Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить Батя : - Куда это ты собралась? - С мальчиком пойду погулять - Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном - Секс? - Давай #анекдот

Подпишитесь на него, если не сложно https://t.me/HeghWersOfficial

Вам же по любому не нужно кидать сюда каждый раз ссылки на стримы админа этого канала на твиче Я просто скину сюда его тг канал

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат: - Слав, у тебя руки целы? - Целы. - Ноги целы? - Целы. - Так лезь обратно! - Не могу. - Почему?! - Я еще не долетел! #анекдот

— Простите, вы не видели моего брата-близнеца? — Так вы уже спрашивали. #анекдот

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: — Агент Кастро. — Где же тогда ваша борода? — удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: — Тайный агент! #анекдот

Война. Мужик с соседнего окопа возвращается: -Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал! -Че, и раком? -Да! -Че, и в жопу? -Ну само собой! -А в рот брала? -Врать не буду, голову не нашел. #анекдот

Летит самолёт. На борту происходит аварийная ситуация и если 10% пассажиров не покинут самолёт, то он разобьётся. Если выпрыгнут — 90% успешно приземлится. Выходит командир экипажа и делает объявление: — Дорогие пассажиры, для успешной посадки необходимо, чтобы 10% из вас пожертвовали собой и выпрыгнули из самолёта. Есть ли добровольцы? В ответ тишина. На что пилот говорит, что будет называть людей по алфавиту. Кого назовёт, те должны встать и выпрыгнуть. — A – Afroamericans. Никто не встаёт. Пилот продолжает. — B – Black people. Аналогичная реакция. — С – Colours. И где-то на 20 ряду сидят чернокожие отец с сыном. Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему мы не встали? — Молчи, сынок, сегодня мы ниггеры. #анекдот

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле. Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А-а-а-а-а-а! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов. #анекдот

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда: — Зачем вы так кричите, сэр? — Я хочу быть услышанным. — Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие? #анекдот

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик? #анекдот

Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем #анекдот

— Екатерина Павловна, я хочу жениться на вашей дочери. — Только через мой труп! — Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну. #анекдот

— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость? — Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка. #анекдот

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Ты охуел, пёс? #анекдот

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает : — А что ты со своей картошкой будешь делать? — Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? — Ээээ, я хотел на рынке продать, но по ходу тоже твоей жене отвезу... #анекдот

Японский авианосец. В каюту адмирала вбегает капитан: — Господин адмирал! В солдатской каюте кому-то херовато! Адмирал заходит в каюту, а там все от качки на полу валяются зелёные, кроме одного солдата. — Молодец! — обращается к нему адмирал. — Вот он, единственный стойкий и непоколебимый — сразу видно, потомок самурая! Как тебя зовут? — Комуто Херовато, господин адмирал! #анекдот