ШУТКАЧ

Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. Парень остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит девушка. П: - Что здесь? Д: - *глубоко вздыхая* Это... Это пепел моего дедушки... П: - Я... Я сожалею Д: - Да, я тоже сожалею, что этот старый ленивый пидор курит прям в гостиной и не может дойти до пепельницы #анекдот

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Коль, может ты не побрился? #анекдот

Пиво приходит в желудок, а там водка. - Эй, подвинься! - Сам подвинься! Градусом ещё не дорос. - А ну пошли выйдем! #анекдот

В камеpу смеpтников входит надзиpатель. — Послушайте, — обpащается он к пpиговоpенному, завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стул, у вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам уже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование. #анекдот

-Ваша главная слабость? -Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. -Не могли бы вы привести пример? - Мог бы. #анекдот

— Мойша, у вас есть чай? — нет — а кофе? — чай есть #анекдот

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Коль, может ты не побрился? #анекдот

Пиво приходит в желудок, а там водка. - Эй, подвинься! - Сам подвинься! Градусом ещё не дорос. - А ну пошли выйдем! #анекдот

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко. #анекдот

Как называется секс двух древнегреческих мудрецов? . . . . . . . . . . . . . . Софистинг #анекдот

Доктор, а я буду ходить? Да, но только под себя. А плавать? Да, если будете много ходить #анекдот

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт. #анекдот

Шахматист казах съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры #анекдот

В дверь постучали 256 раз - 32 осьминога - подумал Штрилиц - Заебал впусти - кричал Мюллер #анекдот

Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью. –Дети мои, вы здесь? –Да –Внуки мои, вы здесь? –Да –Братья и сестры мои, вы здесь? –Да –Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит? #анекдот

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли #анекдот

Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень. Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень". Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт". "Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю. #анекдот

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы #анекдот

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу. #анекдот

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет пизда. #анекдот