ШУТКАЧ

- Извините а какой здесь пароль на wifi - Это же похороны - С большой или с маленькой? #анекдот

— Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч долларов. — А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают. #анекдот

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает. #анекдот

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат #анекдот

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье... #анекдот

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!" #анекдот

— Алло, это бордель? — Да — Пизда — 4.000 #анекдот

Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: – Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал. #анекдот

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!" #анекдот

Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: – Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал. #анекдот

Ахахаххаах легендарный Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице. Врач: - Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку. Женщина: - Ужас!!! Врач: - Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически. Женщина успокоилась. Прошло 14 лет... К маме прибегает дочь. Дочь: - Мама! Мама! со мной произошла странная история. Мама: - Какая, дочка? Дочь: - Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька. Мама: - Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это один из этапов полового созревания. Дочь успокоилась и убежала. Проходит несколько дней. К маме прибегает сын. Сын: - Мама! Мама! Со мной произошла странная история... Мама: - Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька? Сын: - Нет! Я дрочил и застрелил бабушку! #анекдот

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки. #анекдот

Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу: - Хлеб почему? – Она удивленно: - Чтобы есть! – Он: - Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа. Другой азик говорит первому: - Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем? #анекдот

— Штирлиц, как Вы думаете, были американцы на Луне? — Недолго, группенфюрер. И не все, — подумав, ответил Штирлиц. #анекдот

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу. #анекдот

Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: — Филя, а где же Хрюша? — Хрюша не придёт, у него свинка. — Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. — Да нет, они только вчера познакомились. #анекдот

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки #анекдот

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был один юноша. Кое-как по лестнице забрался, и задаёт вопрос: – Ну как там с деньгами обстоит вопрос? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. «Ещё раз спросишь - я тебе моську набью, понял, сынок ебаный?» #анекдот

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге: — Итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал: — Так же нельзя делать! Профессор в ответ: — Согласен, чёт тупанул пиздец... #анекдот

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне тр#хал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? — Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр#хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! #анекдот