ШУТКАЧ

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того чёрного парня. #анекдот

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул. #анекдот

У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я не знаю #анекдот

Диалог двух героев фильма: -Hоw do you do? -All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! #анекдот

В дверь никто не постучал "Отец" подумал штирлиц и заплакал #анекдот

— Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту #анекдот

Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? Там было много шмелей. - Ну, бля, сколько? - Немало - Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю - сколько? - 65 плюс еще двадцать, иии-зз… - Ладно, заткнись, нам нужно поймать этого шмеля и закопать на месте. #анекдот

Едут как-то в Хогвартс-Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй. #анекдот

Интервью у группы: — А как же вы можете играть без басиста? — Лучше. #анекдот

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: — А я бабу бы... #анекдот

Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает-переворачивает, а там конь. #анекдот

-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" -И что же ты выбрал? -Я выбрал любовь -Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* -Курить люблю пиздец #анекдот

Кристиан Бейл набрал армян, что бы сыграть в нарды. #анекдот

Я бы рассказал вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась. #анекдот

До тех пор, буду также активно выкладывать посты

Продам канал Лс - @HeghWers

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: — А я бабу бы... #анекдот

Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и 50 рублей налом. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А нал? — Давай #анекдот

Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает-переворачивает, а там конь. #анекдот

Студент-ветеринар сдает экзамен: — Так, а теперь расскажите, как сделать аборт лошади. — Ну вы даёте, Михаил Петрович! #анекдот