Это точно смешно 😂

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос: — Да ты идиот что ли, раз молчу, значит картошка!

Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: - Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь! - Я Толян, меня все знают, мне все можно! - Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет: - О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? - Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут. - Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался: - О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? - Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает. - Да забей ты, полетели....и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту: - Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю... Мент уже в шоке, снимает наручники. Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут... Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: - Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: - Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так...? — Да, но еще кое—что добавляла. — Что же? — ... седьмой "Б"...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. — Косой, что ты там делаешь? — Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. — Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне! Слона!

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Ну, что сказал врач? Жена, мрачно: — Умрешь ты скоро...

#75782 Скопировать •• LTE 24 V 60 Журналисты спрашивают у фермера: Скажите, как у вас прошел год. Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. Как так? (жестко) А вы подумайте! А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов. Это точно смешно 😅

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает: — Мне девушку на часик. — Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу. — Да нет, нет, я не голубой!!! — Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными. — Ну ладно, давайте Гошу… — Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать. Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает: — Это вы Гоша? — Ну да… — Тогда поехали! Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать. — Эх, времени мало, пое…ться не успеем. И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал — машины все поразъехались в разные стороны. Мужик — в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала. — Ну попали, — говорит мужик. Снова Гоша вышел, бандиты удивленно: — Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: — Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Песков, Медведев, все на шею бросаются: — Гоша, дружище, ну как жизнь?… Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу: — Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь… Мужик рот разинул, смотрит… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. — Три хватит? — Хватит. — Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Слюна. — Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Слюна. — Правильно, пять. Входит студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Сперма. — Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Сперма. — Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену). — Сперма. — Неправильно, два. — Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: — Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. Это точно смешно