Вячеслав Демьяненко|Психоанализ и жизнь

Что значит «эмоционально безопасный» партнер? Последнее время это понятие звучит как от блогеров, так и от популярных личностей в интервью, психологи не исключение. Но что это значит и так ли это важно? Рассказал в карусели подробнее ☝🏻 Здесь хочу напомнить о том, что у вас есть возможность не разбираться с чувствами в одиночку, а обратиться за помощью к специалисту. 📩 запись на консультацию @VyacheD

«У тебя высокие запросы» Или все таки нет? 👀 Определиться в собственных чувствах порой бывает сложно. С одной стороны - стандарты из инфополя, примеры других, советы близких. С другой стороны - собственный мир, которому чаще всего нужно совершенно противоположное. Находить вопросы самому не всегда эффективно и безопасно для состояния. Тогда на помощь приходить формат личной консультации со специалистом. Который шаг за шагом помогает вам раскрыть то, что долго копилось внутри 🫂 📩 запись на консультацию по ссылке в шапке профиля

Самокритичность, как справиться с внутренним критиком и в какой момент его стоит остановить 🖐🏻 У каждого из нас есть внутренний критик. Иногда он действительно помогает: замечает ошибки, мотивирует стать лучше, не позволяет останавливаться в развитии. Но проблема начинается тогда, когда критик перестает быть помощником и становится главным голосом в голове. Вот несколько признаков, что его пора остановить: 🔴Он критикует не поступок, а личность. Не «я допустил ошибку», а «я неудачник». 🔴Он не предлагает решений. Конструктивная мысль звучит как «Что можно сделать иначе?» Внутренний критик говорит «Ты опять все испортил». 🔴Он лишает сил действовать. Если после внутреннего диалога хочется все бросить, а не исправить ситуацию это уже не саморефлексия, а саморазрушение. Как с ним справиться? ✔️ Отделите факты от оценок. Вместо «я ужасно выступил» спросите себя Что произошло на самом деле? Какие факты это подтверждают? ✔️ Спросите себя «сказал бы я это близкому человеку?» Если нет, почему позволяю говорить это себе? ✔️ Замените критику на обратную связь Не «я ничего не умею», а «в этом навыке мне пока не хватает опыта» ✔️ Замечайте не только ошибки, но и успехи Наш мозг склонен фиксироваться на негативе. Поэтому важно сознательно учиться видеть и то, что получилось.

Важно понимать, цель не в том, чтобы полностью избавиться от внутреннего критика. Он может быть полезен, когда помогает анализировать опыт и расти.

➡️Но если его голос вызывает постоянный стыд, тревогу, чувство собственной неполноценности и мешает двигаться вперед это уже не забота о себе, а форма внутреннего насилия. Отношения с собой должны строиться не только на требовательности, но и на поддержке. Именно баланс этих двух составляющих помогает развиваться без постоянной борьбы с собой 📩 запись на диагностику @VyacheD

Булимия - желание красоты или внутренняя нехватка опоры 👉🏻У моей пациентки причины были многогранные. Во-первых, через булимию и потерю веса она смогла идентифицироваться с отцом, т.е. бессознательно стать мужчиной, нет первичных половых признаков – груди, худоба и отсутствие привлекательности. При этом сильная конкуренция с мужчинами, успех в карьере и бизнесе. Это все раскрывает картину попытки обратить на себя внимание матери. Мама была холодной, недоступной, из-за чего внутри образовалась пустота. Пациентка всегда было недо, недостаточно хорошей, недостаточно хорошо училась, недостаточно хорошо выглядела. Позже рождается младший брат и ситуация усугубляется, все внимание уходит к нему. Поглощая пищу, она чувствовала себя, опору, а потом могла избавиться от лишнего, могла чувствовать легкость. 👀Еще был большой конфликт взросления. Отец был жестокий и применял физическое насилие, мама холодной, к ней всегда была сильная тяга, и получается отец не смог стать разделяющим третьим, не смог предложить альтернативные отношения, чтобы произошел нормальный процесс сепарации с мамой, потому что при взрослении появляется страх отделиться и остаться одной, он очень сильный, можно потерять окончательно связь с матерью. Симптомов было еще много и булимия лишь один из них, для такой работы потребовалась и медикаментозная поддержка, чтобы появился ресурс работать, и постепенно работа начала выстраиваться, она не закончена, но симптом булимии ослабевает. В том числе благодаря тому, что пациентка обратилась к терапевту мужчине, так она реализует попытку ввести разделяющего третьего, почувствовать и увидеть какие могли быть отношения с отцом, получить поддержку, одобрение и при этом без наказания. Если у вас есть похожие проблемы – приходите на диагностику разберем ваш случай. 📩 запись на диагностику @VyacheD

Нам сказали, а мы поверили 🫢

Или как развитие социальных сетей внушило нам факты, которые редко относятся к реальной психологии

Настоящая психология редко говорит категорично. В ней намного больше вопросов, нюансов и индивидуального подхода, чем громких лозунгов из социальных сетей 📩 запись на консультацию @VyacheD

Почему Кэрри Брэдшоу снова и снова выбирает «не тех» мужчин? 🤔

Кэрри Брэдшоу пишет о любви, анализирует отношения и прекрасно понимает мужчин. Но снова оказывается в историях, где много тревоги, ожидания и неопределенности.

С точки зрения психоанализа вопрос не в том, почему ей попадаются такие мужчины. Гораздо важнее другое: почему именно такие отношения переживаются ею как любовь? 👉🏻Мистер Биг становится не просто партнером, а эмоционально недоступным объектом. Он то приближается, то исчезает, не дает определенности, заставляя Кэрри постоянно ждать подтверждения своей ценности. Такие отношения поддерживают бессознательную фантазию: «Если именно этот мужчина выберет меня, значит, я действительно достойна любви.»

Но проблема в том, что спокойная близость перестает ощущаться как настоящая любовь.

🙅🏼‍♀️Именно поэтому рядом с Эйданом, который предлагает надежность, принятие и совместное будущее, Кэрри становится тесно. Его любовь не нужно заслуживать, а значит, исчезает привычное напряжение, вокруг которого долго строилось ее желание. Психоанализ говорит, что мы часто выбираем не самого подходящего человека, а того, кто бессознательно напоминает нам знакомый эмоциональный опыт. Мы повторяем его снова и снова, надеясь однажды изменить финал. Так работает то, что Фрейд называл навязчивым повторением. И тут мы можем вспомнить, что отец оставил Кэрри еще в детстве, он стал эмоционально недоступным и, важно, полностью фантазийным объектом. А мама умерла, когда Кэрри была подростком, что автоматически будет вызывать страх сближения, ведь снова можно потерять близкого человека, доверие к миру и собственную опору.

📖Еще одна особенность Кэрри — она превращает отношения в истории. Она не просто проживает любовь, а постоянно осмысляет ее через тексты. Это очень терапевтично и, по сути, является рефлексией. Это помогает переживать боль, но иногда становится способом оставаться в бесконечном анализе вместо того, чтобы что-то изменить. Ведь некоторые вещи мы не в состоянии изменить самостоятельно, без помощи.

И многие ее поступки являются отыгрыванием, потому что она делает их бессознательно, чем усугубляет ситуации. 👀Наверное, поэтому Кэрри остается такой узнаваемой спустя десятилетия. Она показывает, что можно многое понимать о любви и при этом продолжать искать ее там, где приходится бороться за право быть выбранной. Возможно, главный вопрос, который оставляет этот сериал, звучит так: Почему для некоторых людей любовь кажется настоящей только тогда, когда за нее приходится страдать?

Нам сказали, а мы поверили 🫢

Или как развитие социальных сетей внушило нам факты, которые редко относятся к реальной психологии

Настоящая психология редко говорит категорично. В ней намного больше вопросов, нюансов и индивидуального подхода, чем громких лозунгов из социальных сетей 📩 запись на консультацию @VyacheD

«Я всё про себя понимаю, но ничего не меняется». Человек знает, что причина в детстве. Понимает, что тревожится из-за отношений с матерью. Читал про привязанность, нарциссическую травму, синдром самозванца. 🫢Но снова выбирает похожего партнёра. Снова боится отказать. Снова откладывает жизнь. Почему? Потому что понимание — ещё не изменение. Можно прекрасно понимать, что курить вредно, и продолжать курить. Точно так же можно понимать свои психологические механизмы и продолжать жить по ним.

Психика меняется не тогда, когда мы нашли правильное объяснение. Она меняется тогда, когда появляется новый опыт.

🙌🏻Когда впервые удаётся выдержать тревогу, а не убежать. Сказать «нет», а не согласиться. Остаться собой, а не снова подстроиться. Именно поэтому в психотерапии мало понять свою историю. Важно постепенно перестать жить по её сценарию. Подробнее в подкасте 🎵 слушать в Яндекс музыке 👉 слушать в телеграме

Мы часто думаем, что выбираем партнеров осознанно. Но на самом деле многие наши решения определяются привычными психологическими сценариями.

Именно поэтому сериал «Секс в большом городе» стал настолько близким миллионам женщин. Мы узнавали не столько героинь, сколько собственные способы любить, ждать, защищаться и справляться с болью.

👉🏻Какую из героинь разобрать для вас подробнее? 📩 запись на консультацию @VyacheD

История из практики👇🏻 У пациентки был красивый, теплый и добрый отец, но мать была сильнее. Постепенно мать стала занимать всё больше места в отношениях. Возможно, так она справлялась со своей собственной тревогой, потребностью всё контролировать или страхом оказаться зависимой. Отец становился всё менее заметным, уступал инициативу, а дочь бессознательно усвоила именно такую модель отношений. 👀И пациентка все это видела, в итоге, во взрослой жизни она отвергала богатых и состоявшихся мужчин, не понимала почему, рационализация была разной, объяснение всему можно найти, но в итоге нашла красивого, теплого, но финансово менее успешного мужчину. Она бессознательно выстраивала отношения таким образом, чтобы мужчина оставался в позиции, где его можно было контролировать. Это позволяло чувствовать себя в безопасности, но одновременно лишало её возможности опереться на партнёра 👉🏻Такая работа требует времени и сил и не всегда дается с первого раза, пациентке тоже понадобилось время и перерыв. Но первый шаг всегда ведет к большой победе, приходите на консультацию, и мы вместе сделаем этот шаг в безопасном пространстве. 📩запись на консультацию @VyacheD

Роль, которую многие несут не только в детстве, но и во взрослой жизни 👀 Старшие дети часто становятся опорой не только для младших, но и для родителей, перенимая на себя больше, чем они должны взять в этом возрасте. Уже во взрослом возрасте паттерны детства начинают повторяться и влиять на все сферы жизни, создавая дискомфорт и ощущение, что жизнь проходит ради других. Но это не приговор, наступает момент, когда все это можно прекратить и спокойно выдохнуть. Когда наступит этот момент? Решать вам 🙌🏻 📩 запись на консультацию @VyacheD

Я люблю или боюсь потерять? В мире кинематографа, книг и теперь социальных сетей есть множество примеров драматической «любви», которая кажется «правильной», такой, какая она и должна быть.

Незаметно для себя мы начинаем воспринимать сложности и негативные паттерны в отношениях как необходимую часть, привязываемся, отказываем себе в своей жизни. (Конечно не все, но и не все застрахованы от этого)

Самый важный вопрос, который можно задать себе: «Если бы я не боялся(ась) остаться один(одна), выбрал(а) бы я этого человека снова?» Ответ может многое прояснить👇🏻 ❤️Любовь рождается из свободы. 💔Страх из ощущения, что без другого человека невозможно жить. Когда вы начинаете выбирать себя, появляется возможность выбирать и другого человека не из нужды, а из любви. 📩 разобраться в себе без давления, не скрывая чувств, можно на индивидуальной консультации, оставить заявку @VyacheD

Если вы чувствуете себя осознанным, просветленным и проработанным, то для вас есть специальные тесты на устойчивость – поездка к родителям или с ребенком в семейный лагерь 🏕️

Если первая часть предложения давно известна, то о второй я напишу пару слов.

В июне этого года открыл для себя формат семейного лагеря, когда семьи с детьми приезжают в определенную локацию и проводят время в лагерном формате – питание, море, расписание с мастер-классами, квизами и квестами, экскурсии и все это вместе, родители и дети.

Безусловные плюсы – возможность выехать с ребенком, где он не будет на вашем попечении 24 часа в сутки, у него появятся новые интересы, друзья, навыки, самостоятельность. А вы сможете как окунуться в детство и прожить то, чего вам не хватало, так и завести новые знакомства с другими родителями, провести время с ребенком в новом формате, да и вообще отдохнуть.

➡️Это укрепит ваши отношения, вы сможете понаблюдать за ребенком в совершенно другой обстановке, при этом не переживая, где он находится каждую минуту. 👦🏼Такой формат подходит детям, которым тяжело оторваться от мамы или папы, которые тяжело социально адаптируются и не могут завести знакомства на площадке или в саду, детям, с которыми вы сами хотите наладить потерянный контакт, детям, которые не могут ездить в детские лагеря без родителей. 👩🏼‍🤝‍👨🏽А также их родителям, которым тяжело ездить в отпуск со своими детьми и находиться с ними в постоянном контакте, родителям, которые не могут придумать досуг для своих детей, родителям, которые любят семейные форматы, закрытые группы, готовое расписание, где не надо думать и при этом иметь возможность побыть на море, позагорать и отвлечься. Дети у всех разные и мой опыт оказался достаточно сложным. Мы с ребенком получили удовольствие от формата, он от общения с другими детьми, я от возможности поработать и не следить пристально за ним.

Из плюсов – готовая еда, ребенок на улице целый день, теплое море, много активностей, невероятная самостоятельность отпрыска, которая притянула и минус – управлять им, договориться о чем-то стало крайне сложно.

Безусловно, это обнажает мои личные триггеры и вопросы, но такая поездка точно стоила затрат физических и психических, потому что приводит к контакту на другом уровне.

Уже знакомая рубрика, что говорите вы - что слышит психолог 👀 На этот раз разобрал частые фразы в отношениях, за которыми скрывается опыт и чувства, которые не были прожиты. 👉🏻Но каждое из них может преобразоваться в положительные установки и «чистую» призму на мир, если вовремя дать им выход и возможность быть принятыми. Личная консультация - безопасное пространство, в котором вы можете быть собой и наконец-то отпустить то, что так долго копилось внутри 📩 запись на консультацию @VyacheD

Самые тяжелые конфликты в бизнесе начинаются далеко не из-за денег 💸 В новом разборе интервью я рассказал, что именно вызывает конфликты между партнерами на примере Олеси Иванченко и Дмитрия Журавлева (ведущие шоу «Натальная карта») https://www.instagram.com/reel/DZ9T0eysiqV/?igsh=amIxcDduNTRmbG9q Делитесь своим мнением - почему ещё возникают конфликты в бизнесе? Возможно, у вас есть опыт, который поможет другим 👋🏻

Жить в постоянном напряжении рядом с человеком сложно, а рядом с любимым человеком – еще и невыносимо больно 💔 «Я на тебе, как на войне А на войне, как на тебе»

Эти строчки братьев Самойловых отлично описывают уровень стресса, который может быть в отношениях. В один день у вас райские отношения, ваш партнер вс видит и тянется к вам, а в другой день внезапное отстранение без объяснения причин.

👀И вы все время находитесь в боевой готовности, а что же будет завтра. Вы не можете расслабиться, довериться, сказать лишнее слово, вам хочется быть ближе, а конфликты отталкивают, и, главное, вы не понимаете до конца что происходит. В карусели рассказал подробнее о том, почему это происходит «Реабилитация» таких отношений должна происходить с обеих сторон, нет правых и виноватых. Долго закрывать глаза не выйдет - эмоциональное истощение постепенно скажется не только на отношениях, но и на всех других сферах 📩 Если вы хотите обсудить сложности в сложившихся отношениях, разобраться в причинах внутренних конфликтов и наконец-то попрощаться с качелями, приглашаю вас на свою консультацию Оставить заявку @VyacheD

Почему временами нам хочется исчезнуть?

Выключить телефон. Не отвечать на сообщения. Уехать туда, где никто ничего не ждёт.

Это желание перестать нести всё на себе 💡 За годы практики я заметил, что за фразой «хочу исчезнуть» часто скрывается сильное эмоциональное истощение и потребность в следующем:

Закрыть глаза, открыть и оказаться рядом с тем, кого так не хватает и в ком вы очень сильно нуждаетесь. Не редко эта история может иметь начало в детстве, быть связана с родителями.

Крайне важно не накапливать это состояние и не бежать от него как от «слабости». Как раз таки наоборот, обратить внимание и вовремя среагировать 📱Загруз на работе и большое количество дел - я сейчас сажусь и отключаю мозг на 20 минут за прочтением книги. Не думая о других, это моё время для себя 💔Отношения тяготят, много нерешенных вопросов и мелких неурядиц, которые не выходят из головы - пересмотрю любимый фильм, который наполняет меня хорошими эмоциями. Только я, только для себя 👀Не могу собраться, виню себя и плохо концентрируюсь - собираюсь и иду до любимой кофейни за чашкой кофе На каждую тяжесть должна найтись своя легкость. Не раз в месяц, не по великой случайности, а ежедневно. Вспоминайте о себе и не копите внутреннее напряжение 📩 Если вы чувствуете, что это состояние делает каждый день тяжелее предыдущего, предлагаю разобраться во всём на личной консультации Для записи пишите @VyacheD

Что мы называем зрелостью, а психика - адаптацией к боли

Мы часто восхищаемся людьми, которые ничего не требуют, всё выдерживают и никогда не доставляют неудобств. Но многие из этих качеств рождаются не из зрелости. Они рождаются из опыта, в котором человеку пришлось отказаться от своих чувств, потребностей и уязвимости, чтобы выжить.

❗️Настоящая зрелость выглядит иначе. Это когда можно попросить о помощи и не чувствовать стыда. Сказать «мне больно», а не делать вид, что всё в порядке. Уйти оттуда, где плохо, а не гордиться своим терпением. И выбрать себя не потому, что больше никому не доверяешь, а потому что научился ценить себя. У этих понятий есть тонкая грань, романтизируя деструктивные паттерны и восхищаясь ими, вы можете все дальше отдаляться от себя и своих истинных чувств.

Закручивая клубок «не тех людей», «сложных ситуаций», «несправедливости» и внутренней пустоты

📩 отпустить страхи и дать голос истинным чувствам можно на личной консультации @VyacheD