Вячеслав Демьяненко|Психоанализ и жизнь

В это воскресенье я выступаю на конференции НИУ ВШЭ "Терапевт и пациент нашего времени". Это очень классное место, если вы хотите познакомиться с психологией не в нудном классическом формате, а с реально интересными живыми людьми и кейсами, а также действующими студентами и преподавателями НИУ ВШЭ. 🔺Мой доклад на тему: «Она всё понимает, но продолжает повторять: от Кэрри Брэдшоу к современному психоаналитическому пациенту» Кэрри Брэдшоу интересна мне не столько как женщина, выбирающая недоступных мужчин, сколько как прообраз современного психологически грамотного пациента. Она постоянно наблюдает за собой, анализирует отношения, превращает переживание в текст, замечает собственные повторения — и продолжает повторять. На ее примере я хочу рассмотреть парадокс, с которым мы все чаще встречаемся в современной практике: пациент способен понимать собственный конфликт значительно раньше, чем оказывается способен его прожить и изменить. Более того, само понимание иногда становится частью сопротивления. 👉🏻Регистрация на конференцию и доп.информация тут: https://t.me/hsepsychoanalysis/3315

Вещи, которые я как психолог не делаю 🙅🏻‍♂️ В своей работе с клиентами Есть вещи, которые я принципиально не делаю в работе, не потому что не могу, а потому что считаю, что процесс психотерапии не должен превращаться в проживание жизни вместо клиента или изучение конкретного руководства к действию. Что же я не делаю? 🔸Не даю советов «как правильнее». Это автоматическая оценка действий, основанная на ощущении, мировосприятии и даже ценностях, которую я не могу давать как психолог. 🔸Не перехожу на дружеский формат общения Мы с вами клиент и специалист, моя задача помочь вам. Это правило не отменяет моей вовлеченности в ваши новости и состояние. Дружба разрушит важнейший процесс переноса в терапии. 🔸Я не пытаюсь вас «успокоить» и сделать удобнее. Слишком много клише, неграмотных подходов начинает формировать представление «психологически здорового человека» как очень спокойного, без негативных эмоций и мыслей. Но мы люди и вы можете проживать абсолютно все эмоции, как плохие, так и хорошие 🔸Не жду от вас конкретных или быстрых результатов. У нас Вами нет обратного отсчета и нет таймера, идем в своем темпе, он подбирается индивидуально, но мы сохраняем ритм - регулярные встречи, несмотря ни на что, это стержень всей работы. Первая встреча ни к чему не обязывает, мы знакомимся и вы самостоятельно принимаете решение о начале терапии 🫶🏻 ✉️Записаться на консультацию можно на сайте в закрепе или написать мне в личные сообщения @VyacheD

Здоровая поддержка ребёнка в учебное время 📚🍂 Без сравнений, манипуляций и и последующих обид на вас в будущем - кажется непростой задачей, но абсолютно возможной! Я собрал для вас альтернативы привычным фразам, которые мы сами часто слышали в детстве. 🔺И, возможно, одна из самых важных фраз, которые ребёнку стоит слышать во время учёбы:

«Я люблю тебя независимо от твоей успеваемости. Поэтому мы всегда можем решить любую проблему вместе»

Поддержка это не делать всё за ребёнка. И не спасать его от каждой сложности. Это быть рядом так, чтобы он постепенно учился справляться сам - без страха потерять любовь, одобрение и ощущение собственной ценности из-за одной контрольной, ошибки или плохой оценки. ✉️ записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения @VyacheD

С какими запросами вам не должно быть стыдно обращаться к психотерапевту?

Мы привыкли, что к психологу идут с серьезными, ощутимыми и очевидно значимыми проблемами. Но совершенно забываем, что статус «значимости» был у проблем не всегда, они начинались с маленьких и «незначительных» сигналов.

❓«Я не понимаю, почему меня раздражают люди, которых я люблю». Вы можете искренне любить близких и одновременно постоянно хотеть от них сбежать. Это не делает вас плохим человеком. ❓«Мне скучно, когда в жизни всё спокойно». Если вы привыкли к напряжению, стабильность может ощущаться не как безопасность, а как пустота. И тогда человек сам неосознанно создаёт драму там, где её не было. ❓«Я не умею радоваться тому, что у меня есть, все время кажется, что этого мало». Цель достигнута и через несколько дней уже хочется следующую. Отдых вызывает чувство вины, успех быстро обесценивается, а удовольствие постоянно откладывается «на потом». ❓«Я всё время думаю о том, правильно ли я живу». Не потому что с вами что-то не так. А потому что вы настолько привыкли ориентироваться на ожидания других, что перестали понимать собственные желания. 📍И, пожалуй, один из самых важных: «Я не знаю, о чём мне говорить с психотерапевтом». Вам не обязательно приходить с красиво сформулированной проблемой. Можно прийти с ощущением «Я не понимаю, что со мной происходит, но мне почему-то тяжело». И этого будет достаточно 🫶🏻 📩 записаться на консультацию можно через личные сообщения @VyacheD

Какие должны быть отношения. Сейчас напишу вам все критерии, по которым вы сможете определить, идеальные ли у вас отношения, итак..

Вы серьезно хотите такой список?

👉🏻🫂Идеальные отношения – это не картинка из сторис, не умная мысль, не план действий. Это точка, в которой встречаются двое и после каждой встречи каждый уносит чуть больше, чем было до этого, чуть больше тепла, наполненности, удовольствия, трепета, переживаний, даже сомнений. Но не разрушается, не опустошается и не пытается сравнить с теми самыми “идеальными отношениями”.

Мы и так живем в иллюзии, иллюзии реальности, будто мы наблюдаем реальную картину, а на самом деле находимся либо в ожиданиях, либо сравниваем что происходит у нас с идеальными выдуманными образами. И партнер – тоже часть этой иллюзии, но есть то, что не обманет – тело, состояние и то, что происходит в вашей реальности.

Ваши отношения могут быть странные, на расстоянии, яркие, слишком близкие, молчаливые или очень активные. Но при этом ваше тело чувствует себя очень хорошо рядом с партнером, не зажимается, вы не болеете, не устаёте больше обычного, ваше состояние в целом улучшается, даже если это крупица, но становится чуть лучше. Также ваша реальность – ваши проблемы не множатся, а разрешаются, появляются позитивные изменения, не потому что партнер классный, а потому что появляются силы, мотивация, вы чувствуете поддержку, вам становится проще. 👀Вы не хотите сбежать в работу из дома, подольше погулять или найти массу неотложных дел, вы рады любой встрече с партнером и понимаете, что рядом есть кто-то, о ком вы думаете, вспоминаете и становится светлее. 📩Записаться на консультацию можно через личные сообщения @VyacheD

Удобный мужчина — не всегда взрослый Очень часто за внешней мягкостью скрывается не спокойствие, а страх потерять любовь 💔

Такой мужчина редко спорит, почти всегда соглашается, подстраивается под партнёршу, сглаживает углы и старается не создавать проблем. Он может говорить: «Мне всё равно», «Как тебе удобно», «Решай сама» и со стороны это выглядит как невероятная лёгкость в отношениях.

Но иногда за этим стоит не зрелость, а невозможность выдержать чужое недовольство. Потому что взрослый человек способен сказать: 🔸«Я тебя люблю, но я с тобой не согласен». 🔸«Я понимаю, чего ты хочешь, но мне этого не подходит». 🔸«Я могу тебя расстроить и всё равно остаться в отношениях с тобой». И вот здесь начинается настоящая близость. Иногда такая «удобность» постепенно превращается в скрытую обиду: человек долго уступает, ничего не говорит, а потом внезапно чувствует раздражение, эмоциональную пустоту или желание дистанцироваться. 🙌🏻Поэтому в терапии иногда самая важная работа — не научиться быть ещё добрее, спокойнее и терпеливее. А разрешить себе быть несогласным. 📩Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @VyacheD

Вещи, которые психотерапевты и психологи редко говорят вслух Не потому что это секреты профессии. Просто некоторые вещи сложно объяснить в двух сторис и одном красивом рилсе. 👉🏻Иногда вам станет хуже и это не значит, что терапия не работает.

Когда вы перестаёте привычно избегать своих чувств, они могут на какое-то время стать заметнее. Терапия не всегда сразу приносит облегчение

👉🏻Вы можете злиться на своего терапевта

Раздражение, разочарование, ощущение, что вас не поняли, всё это может появляться даже в хорошей терапии. Более того, разговор об этом иногда оказывается очень важной частью работы.

👉🏻Самые важные изменения могут происходить между сессиями

Когда вы вдруг иначе ответили человеку. Не стали оправдываться. Заметили привычную реакцию. Впервые сказали «нет». Именно в повседневной жизни терапия начинает становиться вашей.

👉🏻Не каждый инсайт что-то меняет

Можно прекрасно понимать: «Я выбираю эмоционально недоступных людей из-за опыта детства» и продолжать выбирать их. Знать причину не значит уметь действовать иначе. Но именно терапия дает возможность превратить осознание в действия

👉🏻У терапии нет универсального срока.

Кому-то достаточно нескольких месяцев для конкретного запроса. Кому-то нужна более длительная работа. «Сколько мне ещё ходить?» не глупый вопрос, но ответ зависит не от количества посещённых сессий, а от того, с чем вы пришли и что происходит в процессе.

❗️Цель терапии не в том, чтобы однажды стать человеком, которому больше никогда не будет плохо. Скорее в том, чтобы научиться быть с собой, когда плохо, и не становиться собственным врагом 📩 для записи на консультацию пишите в личные сообщения @VyacheD

Почему некоторым легче раскрыться в группе, чем один на один? 👀Казалось бы, должно быть наоборот. Один терапевт, закрытый кабинет, никто не слышит — идеальные условия, чтобы говорить о самом личном. Но для некоторых людей именно это и оказывается сложнее.

Когда напротив сидит один человек и все его внимание направлено только на вас, близость может становиться слишком интенсивной. Возникает ощущение, что вас рассматривают, оценивают, сейчас увидят что-то такое, что лучше было бы скрыть. Даже молчание терапевта начинает переживаться как давление.

В группе внимание распределено. Можно сначала просто слушать других, узнавать себя в их историях и постепенно входить в отношения. И вдруг кто-то произносит вслух то, что вы годами считали своей странностью, слабостью или чем-то постыдным. Оказывается: «Это происходит не только со мной». ❗️Но есть и более интересный момент. Группа довольно быстро становится маленькой моделью нашей обычной жизни. Кого-то вы сразу полюбите. Кто-то начнет раздражать без очевидной причины. Перед кем-то захочется выглядеть умнее. С кем-то возникнет конкуренция. Кого-то захочется спасать. Чье-то внимание станет особенно важным, а чье-то равнодушие неожиданно заденет. Именно поэтому групповая терапия — это не просто несколько человек, которые по очереди рассказывают о своих проблемах.🫂 Отношения становятся материалом терапии прямо здесь и сейчас. Можно заметить не только что вы рассказываете о своих отношениях, но и как вы создаете их непосредственно в группе: почему молчите, когда злитесь; почему соглашаетесь; почему стараетесь всем понравиться; почему боитесь занять место; почему снова выбираете одного недоступного человека среди нескольких расположенных к вам. И в отличие от обычной жизни здесь появляется возможность не просто повторить привычный сценарий, а увидеть его, выдержать возникающие чувства и попробовать построить отношения иначе. 📍В сентябре я запускаю новую терапевтическую группу онлайн. Это пространство для тех, кому важно разобраться прежде всего в отношениях — с партнером, родителями, другими людьми и с самим собой. Если чувствуете, что одни и те же истории в отношениях меняют декорации и людей, но почему-то повторяются, возможно, именно группа позволит увидеть то, что сложно заметить в одиночку. Подробнее о формате и предварительная запись по ссылке: https://sdemyanenko.ru/gt У нас осталось 2 места

Социальные сети убили романтику

Соцсети не просто показывают нам чужие отношения. Они постепенно учат нас тому, какими отношения должны быть.

🤔Партнёр должен угадывать ваше настроение, красиво ухаживать, помнить каждую мелочь, всегда хотеть проводить время вместе, правильно конфликтовать, говорить правильные слова и регулярно доказывать свои чувства. И в какой-то момент мы начинаем оценивать отношения не по тому, как нам в них живётся, а по тому, насколько они похожи на знакомую нам картинку. Разобрал для вас эту тему подробнее ☝🏻 📩 для записи на консультацию пишите в личные сообщения @VyacheD

Мой Канал в MAX 👇🏻 Знаю, что многим становится сложнее заходить в телеграм на постоянной основе, поэтому предлагаю оставаться на связи в другом мессенджере. https://max.ru/join/wlu6hmxj-cjYxRa_jeIMxNp4k35zo8iiB6u3pLcnwfc Подписывайтесь!

Как проходит терапия, если вы ни разу на ней не были? 📋

Несмотря на то, что психотерапия давно перестала быть чем-то экзотическим, для многих первый поход к специалисту всё ещё выглядит примерно так, вы приходите, ложитесь на кушетку, рассказываете о детстве, а психолог каким-то образом находит причину всех ваших проблем.

🚫Первая встреча это не экзамен Вам не нужно заранее понимать, что с вами происходит, подбирать «правильные» слова или иметь чёткий запрос. Можно начать с простого: «Я не знаю, зачем я здесь, но мне почему-то тяжело». 😖На терапии не обязательно сразу говорить о самом болезненном Вы сами определяете темп. Если какая-то тема пока слишком сложная, её можно не трогать. Да, именно за неприятными и тяжелыми воспоминаниями скрывается ключ к исцелению, но на сессиях нет задачи исцелить вас через боль. 🫴🏼Вам не будут давать готовые советы на каждую ситуацию. Задача специалиста не в том, чтобы сказать «Вам нужно развестись» или «Просто перестаньте общаться с родителями». Скорее, терапия помогает понять себя настолько хорошо, чтобы решения постепенно становились вашими, а не навязанными кем-то со стороны. 🎢Иногда в процессе терапии становится не легче, а сложнее Можно злиться, грустить, сомневаться, чувствовать растерянность. Иногда вы начинаете замечать то, чего раньше предпочитали не замечать. Это тоже часть процесса. Терапия это не разговор с человеком, который знает больше о вас и обязательно вас спасет, это пространство, где вы можете восстановить контакт с собой и выстроить внутреннюю опору.

Поэтому если вы никогда не были у психолога или психотерапевта, вам не нужно ждать момента, когда «станет совсем плохо». Можно прийти просто с ощущением «Я хочу разобраться в себе».

Иногда этого уже достаточно, чтобы начать. 📩Записаться на первую консультацию можно через личные сообщения @VyacheD

Ищете мужчину, который закроет все ваши потребности?

Одна из самых болезненных ловушек отношений — ждать, что другой наконец даст то, чего когда-то не хватило.

❤️Любовь действительно дает поддержку, безопасность и ощущение близости. Но она не способна заменить собственную опору. Чем больше мы ожидаем, что партнер станет родителем, тем тяжелее обоим. Один начинает требовать невозможного, другой чувствует, что его постепенно перестают видеть как отдельного человека. В терапии мы часто исследуем именно этот переход — от детской потребности быть спасенным к взрослой способности строить близость. 📩 для записи на первичную диагностику пишите @VyacheD

Подборка фильмов-примеров проявления нарциссизма, эмоционального абьюза и токсичности 👋🏻

Да, каждый из фильмов трудно назвать «позитивными» и тем более «поучительными», но в качестве предмета наблюдения, я советую не пропускать их

Есть ли в ваших списках фильмы, которые наглядно показывают деструктивные отношения между людьми и дают понять «как делать не надо»? Расскажите в комментариях 👇🏻

Типы личности в Отчаянных домохозяйках 👀Продолжаем разбираться в именах и лицах, которые долгое время захватывали внимание аудитории и вызывали чувство "это точно про меня" На очереди героини культового сериала "Отчаянные домохозяйки". В котором каждая из них отражает разные паттерны во взаимодействии с миром🫂 Какая из девушек оказались ближе всего вам? И какую из них стоит разобрать подробнее? Листайте фото, это карусель ☝🏻

Откуда берет начало инфантильность?

👀Порой, встречая людей, чье поведение напоминает детей (они избегают ответственности за свои же действия, не могут определиться, перекладывают проблемы на других) мы склонны думать, что проблема в отсутствии фигуры в виде отца, которая по идее, должна показывать пример

Очень хочется найти одну простую причину. Но психика редко бывает такой простой. ➡️Бывает, отец живет в семье, но эмоционально отсутствует. ➡️Бывает наоборот — его нет рядом, но его ценности, отношение к жизни и внутренний авторитет продолжают жить в ребенке. В психоанализе говорят не только об отце как человеке, но и об отцовской функции — способности отделиться от матери, встретиться с реальностью, выдерживать ограничения и строить собственную жизнь 🧱 Если эта тема откликается, возможно, стоит исследовать не только отношения с отцом, но и то, какое место мужчина вообще занимал в вашей семье. 📩 записаться на консультацию можно через личные сообщения @VyacheD

Я осознанный и понимаю себя, но проявлять чувства стало в разы сложнее - как так? Культ осознанности за последние годы достиг пика. Все знают о травмах, влиянии детства, как различить нарцисса и манипулятора, как реагировать на провокации и отстаивать личные границы. Но что делать с чувствами, которые порой не выходит подавить логическими мыслями и принятием? Чувствовать и проживать Как не потерять искренность в погоне за гармонией? Задайте себе вопросы: 🔸 Что я сейчас действительно чувствую? 🔸Чего мне хочется, если убрать «надо»? 🔸Что я хочу сказать этому человеку, но боюсь показаться слишком эмоциональным? 🔸Могу ли я позволить себе чувство, даже если пока не понимаю его причины? Не пытайтесь обязательно справиться сами, ваша сила в умении вовремя обратиться за помощью, которая поможет наладить контакт с собой 📩Жду вас на личной консультации @VyacheD

Как выбрать своего специалиста? Опираться не только на «комфорт», но и факторы, которые в последствии будут иметь влияние на результат терапии. Собрать для вас ключевые показатели и небольшие советы 👆🏻 📩 для записи на первичную диагностику пишите мне @VyacheD

Меня злит, когда я не могу решить задачи в моменте, здесь и сейчас ➡️Расскажу о своем опыте. Я раньше очень сильно реагировал на задачи, которые не получалось решать в моменте, хотя они казались очень простыми. Например, сломалась ручка двери, вы идете в магазин, зная, что вы там ее покупали и она часто вам попадалась на глаза, приходите, а ее нет или магазин, внезапно, закрылся раньше. Какая у вас реакция? Вот еще пример, вы начинаете работать с человеком, и понимаете, что нужно сделать, но также знаете, что трансформация у человека займет пару лет. И вам приходится наблюдать как он делает ошибки, не слышит вас, страдает, но вы понимаете, что только так он растет и крепнет 💪🏻

Мне было тяжело признавать собственное бессилие перед временем. Психика продолжает удерживать эту незавершенность, и внутреннее напряжение постепенно растет. И откладывать нельзя, но и спешить у вас не получается, потому что есть дела поважнее.

Сильно позже я понял, что моя суперсила именно в умении ждать, собирать много разной информации с разных сторон и компилировать все это в единое решение, что мне нравится это, а не наоборот. Но социально одобряемым всегда было быстрое решение, ты же должен быть супер эффективным и уметь решать задачи здесь и сейчас. Ну а пока я бесился от необходимости ждать от того, что я не могу на что-то повлиять. По сути, это способность выдерживать фрустрацию — встречу между желанием и реальностью, которая не спешит его удовлетворять, не получать готового ответа, НЕ ЗНАТЬ. Я очень не люблю терпеть, ждать и тратить время впустую. И моя трансформация заняла несколько лет. Мне помогали разные инструменты, люди, практики, терапия, но есть важные точки на этом пути. Например, в какой-то момент я признался себе, что уборка дома, закупка продуктов, дорога с работы или на работу, занятия спортом, лечение, это все не ненужное и отвлекающее от настоящих, правильных дел, а это и есть жизнь. Раньше мне казалось, что жизнь начнется после того, как я закончу все важные дела. Потом я понял, что никаких "потом" не существует.

Вот эти – сон, еда, сборы, ежедневный моцион, переезды, ожидания, неудачи в делах, отбрасывающие назад, это все и есть жизнь. Как только перестал обесценивать это время, свой вклад в эти дела, напряжение начало уходить. Я больше не трачу время впустую, я дела то, что нужно. Вместе с этим ушла фантазия, что существует какая-то "настоящая" жизнь, которая начнется позже.

К чему привело❓ Ушло ощущение бесполезности, траты времени, ожидания, что должно быть именно так, как я задумал и захотел, стал больше опираться на принцип реальности, что происходит здесь и сейчас, что я могу сделать здесь и сейчас и куда мне важно двигаться. Второй точкой было понимание, что любой выбор — это не только приобретение, но и маленькая утрата. Купив одну машину, остальные сотни моделей станут недоступны, вступив в отношения, вы не знаете, вы потратите кучу энергии времени и сил, или вы вступаете в отношения вашей мечты, но узнаете вы об этом только через несколько месяцев, а то и лет, преодолев сотни испытаний. 🧘🏼‍♀️Все это дает ощущение опоры, внутренней стабильности и правильности происходящего. Наверное, взрослость начинается именно здесь — когда появляется способность не ускорять жизнь, а выдерживать ее течение. Именно здесь и сейчас имеет значение, важно то, что вы делали ранее и так интересно то, что вы хотите делать. Раньше внутри звучало примерно так "Если я достаточно умный, сильный и собранный, я должен решить любую проблему быстро." А потом появляется понимание - некоторые процессы невозможно ускорить. Как это работает у вас?