Ловец смыслов

#курган

Знаете что происходит со мной, когда я приезжаю в места моего детства, хожу на кладбище, захожу в старый дом своей бабушки. Я вообще ничего не испытываю. Ноль эмоций. Ностальгировать я не умею. Всегда легко прощалась с людьми, местами, временами. Наверно очень было бы прикольно ощутить что то интересное, но у меня так не работает. Я не люблю вспоминать. Даже фотографии не храню никакие. Моя мама часто с грустью вспоминает все былое. Ну может я еще недостаточно старая просто. Думаю про себя, что это мой склад характера. Вот такая я женщина без соплей. Единственное, что вызывает во мне мурашки, умиление и восторг это дети.

И знаете я же во всем такая. Мне всегда кажется что здесь и сейчас происходит это не по настоящему и не важно, не ценно: есть какие то другие специалисты- и они то покруче будут, чем вы. Есть какие то другие друзья, они более умные и поддерживающие. Есть какие то нормальные отношения, не то что у меня. И так далее и тому подобное. Обнаружить свой паттерн дискомфортно. Осознать откуда он сформировался тоже до блевотни. Короче, едем дальше. Скрипим, но едем.

Сегодня на очередной сессии с психологом ничего не хотелось говорить, просто молчать, и чтобы побыстрей прошел этот гребаный час. Я зевала, лежала на руке как на последней парте в школе, крутила волосы, смотрела в окно. Мой терапевт мог предложить мне отвлечься каким нибудь упражнением или практикой, у любого специалиста их в арсенале множество. Но она меня попросила в этом побыть, в этом своем состоянии сопротивления и обесценивания всего на свете. В этой звенящей скуке, которую я очень плохо переношу.

Еще надо детей дисциплинировать. Сдать 3 аттестации за лето. К осени возможно думаю отдать в школу хотя бы старшую для тусовки и общения. Она очень общительная и в тоже время интроверт, то есть контакты налаживает легко и быстро, но не нуждается в этом постоянно, и ей необходимо отдыхать от людей. Капец, она в 12 лет как в 17 по развитию. Все так говорят. В плане речи и критического мышления. Ну и внешне такая мадама она. Когти, ресницы, демонстративное поведение. Со мной отношения хорошие, пока я лапочка. Как только включаю легкий абьюз становлюсь врагом номер один. Но я хочу сохранить между нами тепло.

Задачи абстрактные, бессрочные сейчас стоят. Сделать миллионов за лето, хотя бы 3. Очень надо Увеличить доход в сетевом вдвое. Бизнесом этим довольна. Результатом уже не очень. Еще больше приблизиться к глубокому аналитическому пониманию законов психики, чтобы эту профессию в себя вшивать постепенно.

При этом планирую быть высококлассным специалистом

Я: читаю много книг, исследований, дипломных работ по разным модальностям психотерапии, слушаю лекции, смотрю видео базы с МГУ, МиП и многое другое. В тоже время я : к сессии в магистратуре делаю все в край последний момент, заставляя себя, отвлекаясь миллион раз на все подряд. Ворчу, бубню, что так много задали для зачетов. Курсовую скачала из интернета вставив свой титульник, в надежде что проканает- детский сад ромашка ✊😀

Например: я хочу быть финансово состоятельной, но не готова ради этого убиваться на нелюбимой работе. Или: я хочу семью, но не буду жить с алкоголиком или любым другим неадекватным человеком ради поддержания статуса замужней. Я хочу открыть свой бизнес, но не готова на огромные риски и бессонные ночи. Я хочу иметь друга, но не готова ради этого терпеть токсичное к себе отношение. И тд и тд Каждый сам определяет цену, которую он готов заплатить за желанием обладать чем то

Эта фраза очень четкая. Применить можно ко всему. Я хочу этого. Но не хочу этого на любых условиях

Вайб

Мама: уф нафик надо, еще какие то землетрясения. Кайт!

Нормальный человек: перед сном делает релаксы всякие. Тревожно зависимый человек : 2 часа смотрит видео с места землетрясений и цунами🫣 чтобы крепче спать

Пруфы высоких отношений.

такой инсайт поймала, типо как нецелесообразно тревожиться о том, что никогда в жизни может не произойти. Ну и плюс минус мы же все равно все умрем, смысл тогда убиваться из за какой то хрени ?

Как думаете кто чувствует себя безопаснее? Какой нибудь миллионер трейдер, или бабушка в башкирской деревне. Однозначно же второй персонаж. И совершенно не важно, сколько у тебя на счету денег.

Вот щас думаю что моя основная потребность это безопасность. И я думаю как я могу прийти в это состояние без иллюзии что только деньги мне помогут ( на самом деле нет же) Уже несколько дней думаю на эту тему. Типо как почувствовать безопасность. Наверно довериться в замысел творца и почаще отключать эго.

Слушаю подкасты Тальписа. И там основная линия философии жизни такая: Жизнь это игра. Нет смысла заморачиваться над ней. Ради денег корячиться не надо, типо сейчас заработаю потом начну жить- так это не сработает, это иллюзия. Надо сразу жить так как хочешь. ( я в принципе в этом направлении и двигалась по жизни) Нас научили что чем больше трудишься и пыхтишь тем результат лучше, а на самом деле надо просто расслабиться и переключить частоты. Частоты свои надо поднимать из уровня спящего и борца выше, там совершенно другие правила.

по другому смотрю на это место, просто после того как пожила в другом. Аланийский вайб чисто скуферская темка.