🦋

мне так нравится

я буду ждать тебя весь долгий март, а ты придешь в последний день апреля. ты скажешь мне, что ты был виноват, а я скажу, что я тебе не верю. я так ждала тебя, я так звала, казалось, разрывала криком горло.. ты знаешь, я ночами не спала, мне было дико, просто адски больно. а ты не шел. неважно, где ты был, неважно, с кем, поверь не в этом дело. но если б ты меня тогда любил, спас из огня, в котором я горела.. а ты не шел. ты даже не звонил. не думая, как струны души рвутся, как у меня весенний гибнет мир, и только шрамы в сердце остаются а ты не шел. ты лучше бы убил, чем умирать меня одну заставил. а ты не шел. а значит, не любил. если б любил, в аду бы не оставил.

а может дыра, размером с океан в моей душе, оставлена совсем не теми, кому приходится расплачиваться сейчас, а тем, что носил меня под сердцем? поэтому никто не в силах заполнить ее. больше похоже на пожар, что тушат стаканами воды: не помогаешь и получаешь ожоги.

в час ночи грусть тянется к горлу. обвивается, ни выдохнуть, ни вымолить покоя. беспомощность сдавливает крик.   Бог говорит: «ты свое несчастье не променял бы на горе другого» я не меняю тебя даже на счастье иных.

моя Мэри уходит в сны, никого не ждет. я был нужен ей, но не помог все склеить. а теперь она ни за что ко мне не придет. из-за меня она разучилась во что-то верить.

с того самого дня я чувствовал, что внутри меня образовалась какая-то полость. такая дыра не могла появиться в один момент. что-то разъедало изнутри мое тело, как капли воды мало-помалу точат камень.

са даг чохь даим хир ду дош.. ахь ца лар дин долу

так бывало всегда. стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

она уходила сильной, но, возможно, уснула плачущей. она ведет себя так, будто все в порядке, но, возможно, она просто умеет хорошо врать.

настроение объестся клубники в шоколаде и умерец от переедания пжлста

где же ты, когда мне бывает плохо? когда я чувствую себя ни живой, ни мертвой. когда из моих глаз льются слезы, но я не ощущаю никакой боли. когда в голове нет ни одной мысли, а только образы из прошлого. когда я падаю на дно и не могу подняться. где же ты? где ты, когда ты мне нужен больше, чем кто-либо в этом гребаном мире? где ты?

как же прекрасны сердца тех, кто, проходя через самые ужасные жизненные штормы, все же выбирает оставаться нежным, тихим, терпеливым, добрым и смиренным. они выигрывают дважды – в этой жизни и в следующей)

настроение сесть и перечитать всю переписку с 21-го года

будто бы не чувствую сердца, но чувствую сильную боль