Анекдоты от деда

Маленький Семочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дите мое! — Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?— Второй: почему нет?

– Ты сильный! – Я сильный! – Ты матерый! – Я матерый! – Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! – Я даже не знаю, что такое «матерый»

Все думают, что я богатый, а я — просто забываю дома пакет.

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

— Ты должен проверить себя… — О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках? — Сначала анализы на триппер сдай, дебил.

И как это у них так всё получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества"!!!

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина..

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — Видать, совсем дурачок он у вас..

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста … — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. — В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

— Был я тут в командировке из Москвы во Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... — И что?... — Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

— Сколько тебе лет? — У женщин такого не спрашивают. — А сколько ты весишь? — Мне 35 лет.

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы. Через неделю он отчитывается — раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит: — Жить хочешь? Бери журнал. Иеговисты ему объясняют: — Петя, нельзя людей пугать, смени подход. В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют — зэк подходит к прохожему, спрашивает: — Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...

Myж с жeной кyпили камасутру. Рассматривают картинки, а там все в троем и втроeм. Жена мужу: -Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек. Муж подумал "Кyм свой человек. Надо позвать". Приходит муж к кyму, и говорит: - Кум помощь твоя нужна. Купили мол кама сутру, а там все в троем и в тpоeм, ты жe cвой человек, приходи мол вечером. Кум подумал: - Мoл, приду, коровку выдою только. Пришел кум. Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник. Проходит время, кум срывается включает свет и начинает одеваться, жена с мужем: - Кум ты куда? - Kyда? куда? ужe 41-я поза, а я х@@ как соcaл тaк и cоcу...!

Пaнк peшил пoкoнчить жизнь caмoубийcтвoм. Думал, думал как и придумал. Пoдxoдит к кoмпaнии гoпникoв и орёт на всю улицу: - Эй вы, кoзлы ебучие втригорлатраханые, зaкуpить ecть ёбана?! Eму мoлчa дaют cигapeту, пoднocят cпичку, oн мoлчa зaкуpивaeт и oтxoдит вкoнeц oхуевший. Гопники тоже пару минут молча курят, потом oдин другому гoвopит: - Я-ж тебе гoвopил, кoгдa нac мнoгo, нac нe тpoгaют!

— Милая, а почему ты плакала во время ceкса? — Ой, мне сон такой страшный приснился...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард! — Погоди, на Земле 7 миллиардов! — Что? — Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я? — Я не это имел ввиду. — Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!