Анекдоты от деда

Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!

Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа: — Коля... ттвою мать! Проснись, ты же серишь! — Зин, не бей, я не виноват: мне сон страшный приснился! — Какой нах сон, что так обделался? — Представляешь, Зин, я — на арене, а вокруг меня — 20 львов, а у меня маленький ножичек! — Ой, Коль, я б, наверное, умерла со страху! — Ну, что ты, Зин, я же мужчина!

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! – Не докуда, а ДОЧЬ ЛЕНА!!!

Пьяный муж говорит жене: — Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан... — На, при тебе выжимала...

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: -Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу".

После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню: — Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. — Как?! — ужасается парень.— Значит, ты не знала, что я негр?

80-летний дед жалуется врачу: — У меня после ceкса шум в ушах... что это такое? Врач, округлив глаза: — Дед, это аплодисменты!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... — Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Вечером в гости к одной семье неожиданно приходит подруга жены. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу прямо на столе. Немая сцена... Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща: - Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!

Из разговора жен: - В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. - У вас, наверное, большой автопарк? - Нет, никак не изменяет, гад.

Женщина-собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? — Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

— Чем Дисней отличается от PornHub? — Дисней учит нас ненавидеть мачеху.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: — Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: — Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: — Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? — Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... — Милый, это ты на лягушку насрал...

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца? — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает: - Слушай, а как у тебя с интимной жизнью? - Всё просто супер! - Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы... - Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так: звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь. Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе. - Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую. Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз: - Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа! Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает: "Где утечка?" Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп! Женщина кричит: - Не туда! Слесарь: - Для " туда" нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит: — Доча, одень чистое нижнее бельё! — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой!!!

Иностранец говорит: - Какая-то странная у русских анатомия. - Почему? - Вот иду по улице, слышу: "Вась, оден на х@й шапку, а то уши замерзнут!"

— Наташа, сколько у вас было мужчин? — Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.