Немая Кара

Приглашаем вас на уютный двухдневный мастер-класс по созданию обвесов и кулонов из глины! Вместе мы погрузимся в медитативный процесс лепки, превратим мягкую глину в стильные украшения, а затем покроем их глянцевой смолой, чтобы запечатать задумку навсегда. Почему мастер-класс идет 2 дня? Глина — живой материал, которому нужно около 12 часов, чтобы полностью высохнуть и стать прочным. То • В 1 день мы лепим формы. Изделиям нужно 12 часов, чтобы высохнуть • Во 2 день вернемся к сухим заготовкам, чтобы расписать их вручную и покрыть эпоксидной смолой. 📍 Локация: чайная «Ти Шу» ⏳ Длительность каждого дня: 2 часа полного погружения и творчества. 📆 Расписание: 12 сентября (суббота) в 15:00 — День 1: Лепка и создание формы. 13 сентября (воскресенье) в 16:00 — День 2: Роспись и покрытие смолой. 💳 Стоимость: 2 000 ₽ (за оба дня, все материалы и угощения включены). Бронь: @skrrjj Количество мест в чайной ограничено, чтобы каждому было комфортно.🌱

Любовь это иногда слепая вера в человеческую невинность в твой адрес

осенние образы, которые я пока собираю в голове. все фотографии являются референсами и взяты из интернета🖤 В своем инст я публикую подобные посты чаще: mute.kara

Я кошку выставил за дверь, Сказал, что не впущу. Весь день ищу её теперь, Везде её ищу. Из-за неё Вторую ночь Всё повторяется, Точь-в-точь, Во сне, как наяву: Я прогоняю кошку прочь, Я прогоняю кошку прочь, Потом опять зову.

Грузин танцует лезгинку и говорит «Асса, асса». Мимо пролетает оса и говорит ему «Грузин, грузин»!

И мне хочется к тебе на грудь — спать.

Фотограф: israfilova.arzu

Не понимаю почему после увольнения жизнь живется лучшей жизнью Освобождается одно энергетическое место и постоянно пытаются заполниться другой

Хорошая была неделя 🌟

Своего любимого человека мне всегда хотелось накрыть одеялом беззаботности

Короче, мне сегодня 23 Возраст прикольный, почему-то я его ждала. Как и свои 17 лет Хз откуда взялись именно 17 и 23 Больше никакой такой цифры не жду (пока что) Не знаю что дальше. Хочу относиться к жизни проще с одной стороны, с другой хочу все усложнять и усложняться

Боль потери человек всегда проходит один, я уверена. Никакими скорбями чужих людей, только своими собственными

Comment répondrez-vous devant le Seigneur ? Comment justifierez-vous la mort des hommes ?

«Мистика скалолазания – в самóм подъеме. Ты забрался на вершину скалы, ты вроде бы рад, что все позади, но на самом деле хочешь, чтобы подъем длился вечно. На скалу лезут, чтобы лезть, так же как стихи сочиняют, чтобы сочинять их. Ты не побеждаешь ничего, кроме того, что внутри тебя… Поэзия объясняется актом творчества. То же и со скалолазанием: ты хочешь стать потоком. Цель потока – оставаться потоком, а не стремиться к вершине или несбыточной мечте. Это не подъем, а непрерывный процесс. Ты поднимаешься вверх, чтобы поток не прерывался»

Не получится понять человека пока достаточно не отойти от него и стать к нему бесстрастным; перестать быть захваченным собственным отношением к нему. Кара Мутаева запись за 18 августа

вас спасет рука к вам не протянутая

Я сегодня подумала о том какая боль для родителя для матери особенно просто факт того что её ребенок будет жить эту жизнь на этой земле Неважно какую, счастливую или не очень Я просто разрыдалась думая об этом Представляете мы их обрекаем на жизнь, бросаем в пучину, оправдываясь какой-то любовью и материнством перед собой Думаю о своих детях и хочу их вернуть туда, в несуществование, откуда вырвала без спросу В безопасность этого несуществования, в его покой и бесконечность Моя любовь к детям первопричинна первородна это что-то что было до любви, что-то очень сложное и большое, но потом оно было упрощено людьми до любви

я не отрицаю свою способность быть одной; я просто не хочу узнавать, насколько хорошо я умею это делать.

Время близится к десяти вечера, по ощущениям внутренним близится к трем ночи.  В нездоровом теле сегодня у меня здоровый, водевой дух готовый и к импульсу, и к движению и, если то требуется, к разрушению. Но тело… тело так предательски слабо и беспомощно, два раза лениво моргает в минуту, зудит, молча скулит. Не ртом, а кожей. И как всегда давит в груди: обычное ее состояние, не дышать в полную силу и ощущать гири тянущие вниз к кровати. Настроение сегодня такое то ли от вечера пятницы, то от ощущения осени в этот августовский день. Крепкий запах в воздухе который сулит скорые дожди. Лениво думать об осени, лениво думать о передвижении тела осенью, в холод.  Я осознаю себя новую в старом месте, которое мне кажется новым от своих собственных внутренних перемен и, черт возьми, я не могу найти себе тут места.  Внутренняя определенность указывает на другое место, когда тебе все крайне понятно, понятно, где ты должна оказаться через года два, три, пять. В чьих объятиях ты себя обнаружишь, кого будешь чаще чем маму держать за руку, чей высокий лоб целовать и на кого иногда обижаться. С кем закрутишь близкие отношения… Нет. Свяжешь свою душу накрепко. Настолько, чтобы люди вокруг клеймили, как психологи, «созависимыми».  Я знаю, что я могу без этого, но никогда не хочу этого проверять. Вдруг, все таки, не выдержу.  Кара Мутаева 15 августа 2026

Однако ж