щас всё вывезем | психолог Глаша

Почему умные люди бедные, а тупые богатые? Запоздала с постом, тк сдавала свою квартиру в аренду. Было грустно расставаться с этой красоткой, но в ближайщий год у меня цель 100 тыс на пассиве — надо шевелиться! А сейчас возвращаюсь, чтобы ответить на этот извечный вопрос: почему горе от ума? Я не считаю, что все так плачевно, большая часть богатых людей это очень умные люди. Но ум частенько мешает нам достигать целей. Работает это так: когда появляется идея и вместо реального действия включается УМ... «А все нормально отреагируют?» «Может, сначала надо сделать вот это…» «Ой, а вдруг я ещё что-то не учла?» На этом все заканчивается. И конечно никаких результатов от этого нет. А создано это лишь потому что малейший негатив извне для нас ощущается убийственно. Кто-то не одобрил → «может, я правда идиот?» Что-то не получилось → «я ни на что неспособен. Но важно понять, что все это вовсе не признак умного человека — это психологический затык. А называть это умом, предосторожностью или здравым смыслом опасно для жизни. Потому что пока вы так считаете в вашей жизни ничего не изменится. Да и в основе всех этих мыслей лежит вообще нелогичная идея: результат и мнение других людей о нас можно и нужно контролировать. Именно из-за этого ваша голова пухнет от нереалистичных задач, тревога растет и вы устаете даже от минимальных действий. Можно годами ходить по кругу своих же мыслей. Можно пойти папу и маму прорабатывать и так же на 4 года получить отсрочку от реальных изменений. А можно увидеть свои неработающие стратегии со стороны — это не очень приятно, сидеть в жертве не получится, но зато как эффективно. Я за 6 лет ловко научилась не доверять мыслям своих клиентов. Потому что если на сессии будут два человека, кто верит в то, что «это невозможно» мы умрем от безнадеги. А если оба подают в очередную эйфорию вот сейчас точно выстрелит» — вы вновь рискуете остаться без реальных изменений. За первые 10 минут уже слышу все нелогичные идеи, которые усложняют вам жизнь и останавливают вас. И показываю это вам эти баги вашего мышления. Я всегда буду на вашей стороне, но не буду на стороне вашего мозга, которые постоянно придумывает очень "правильные" конструкции, которые портят вам жизнь. Если устали бесконечно думать, анализировать и всё равно оставаться на том же месте — приходите на ревизию вашего мозга. Записаться на бесплатную диагностику тут

Глаша, ну нахрена ты врёшь? В прошлом посте пишешь, что я не ленивый, не тупой, не лошара. Но я же вижу, как все вокруг справляются. Почему они успешные, богатые и счастливые, а я не могу? Они просто берут и делают, когда приходит какая-либо идея! А я думаю, сомневаюсь, откладываю... Значит со мной что-то не так... Давайте разбираться, что происходит на самом деле. Ты хочешь сделать что-то новое. И тут мозг: «А если не получится?» «А если получится плохо?» «А что скажут люди?» «А вдруг я вообще не способен на это?» Ты начинаешь продумывать миллион сценариев, тратишь кучу энергии и уже не до действия. И в итоге схема получается такая: Хочу сделать ↓ Загоняюсь ↓ Трачу энергию ↓ Медлю или не действую ↓ Не получаю опыта и результата ↓ Критикую себя за бездействие ↓ Загоняюсь ещё сильнее И вот что важно. Эта схема портит тебе жизнь, не ты сам. Ты не родился ленивым, безответственным или неспособным. Ты просто научился останавливать себя ещё до того, как попробуешь. Это поведение, которое ты заучил благодаря обществу, а не твоя личность. И самое неприятное — чем дольше ты так живёшь, тем больше получаешь «доказательств», что с тобой действительно что-то не так, хотя на самом деле ты просто ходишь по одной и той же петле. И вот эту петлю можно разорвать. Что я успешно помогаю сделать людям вот уже как 6 лет! Кому знакомо это? Завтра расскажу как из этого выходить, ставьте если ❤️

Ты ничтожество. Или как общество убило твой потенциал ещё в детстве. Когда я пришла работать в школу психологом, у меня была одна цель: я хотела, чтобы у детей из посёлка в 101 километре от Москвы был хотя бы один взрослый, который скажет им: «С тобой всё окей». — У нас есть один очень проблемный мальчик, Петров. Прогуливает 80% уроков, учится ужасно, домашку не делает, — говорит мне завуч — Сделайте так, чтобы он хотя бы в школу начал ходить! Петров оказывается тихим и спокойным мальчиком. И уже в первые минуты я понимаю: он не ленивый. Ему просто сложно, и никто не хочет ему в этом помочь. Мы за 45 минут разбираем, что ему мешает ходить в школу и что он сам хочет изменить. Он сам ставит цель: не больше трёх пропусков за неделю. И тут я заболеваю и выпадаю из работы на две недели. Когда возвращаюсь, он говорит: — Я вообще не пропускал. Три недели. Ни одного пропуска. Хотя раньше мог не ходить в школу неделями. Я его хвалю, радуюсь, восхищаюсь. А потом иду к завучу: — Ну как вам сейчас Петров? — Да что там. Учится ужасно. Двойки сплошные. Вообще болван полный, ничего ему уже не поможет. Я в шоке: — А на уроки-то хотя бы ходит? — А, это да. Ни одного пропуска. Но что толку-то? И вот тут я впервые очень ясно увидела одну страшную вещь. Человек сделал огромный шаг — а ему всё равно объяснили, почему этого недостаточно. И потом этот голос системы переезжает внутрь. И завучем для самого себя становишься уже ты. Сделал — мало. Получилось — мог лучше. Добился — а почему не больше? И вот с такой настройкой не то, что реализовывать свой потенциал сложно, а просто жить. Вечное недовольство собой. Невозможно долго идти туда, где за каждый шаг тебе говорят: «фигня, надо ещё». Мотивации просто не будет. А Петров до конца года продолжал исправно ходить в школу и.... этого не заметил никто. И это каждый раз разрывало мне сердечко. А сколько людей живет с ощущением, что они ленивые, глупые и недостаточно талантливые — просто потому, что их успехи никогда не считались успехами? Сколько всего мы могли бы сделать, если бы не тратили столько силы на борьбу с голосом «это недостаточно хорошо»? Завысить планку и упустить самооценку это буквально одна из самых страшных вещей, которые можно сделать с человеком через слова. И встречается она повсеместно! Чаще чем у каждого второго! Именно с этой настройкой «я вечно недо» мы будем работать в группе, которая стартует в сентябре. А если вы уже устали быть для себя этим завучем — пишите «РАЗБОР» в личку, разберём, в чем именно у вас затык.

Ты не ленивый, не глупый, не лошара. Хочешь докажу? Продолжаю рассказывать, что мешает нам решиться на перемены. Итак, в предыдущей серии рассказала, что сразу после университета я пошла работать школьным психологом. В школе было сложно. И ощущение «я делаю недостаточно» постоянно меня преследовало. Но я патологически не могла действовать. Буквально: когда мне приходила идея, могло пройти несколько месяцев, прежде чем я сделаю 1 маленький шаг, столкнусь со сложностью и разочаруюсь во всей этой затее. В тот год я думала, что я очень ленивая, безответственная и вообще очень мало чего знаю. И именно из-за этого мне было ещё сложнее двигаться: я боялась столкнуться с ошибкой и ещё сильнее убедиться, что всё это правда. Да и уйти из школы я не могла. Куда я такая непрофессиональная и ленивая пойду? Короче, тотальное бездействие, которое затягивало меня всё глубже и глубже. Если вы сейчас чувствуете что-то подобное, то вот вам мысль от человека, который прошёл через это. А если внутри вас постоянно живёт критик, который накидывает сомнений на вентилятор и держит вас в тревоге… Вы можете начать чувствовать себя ЛЕНИВЫМИ, БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМИ и ЛОШАРАМИ. Но это не правда! На самом деле огромное количество вашей энергии уже уходит на внутреннюю борьбу. Когда я ушла из школы и поработала со своим критиком, у меня появилось столько внутренней свободы, что мне стало вообще не до лени. Из неё выросли этот блог, бизнесы, группы, Психотренажёрка… Ваша проблема в том, что внутри вашей головы сидит машина по производству загонов, которая съедает всю энергию. Завтра расскажу треш-историю из школы, которая до сих пор внутри меня отзывается огромной болью. И вы поймёте, откуда берутся все эти загоны А кто у вас чаще говорит внутри: поддерживающий голос или критик? Только честно!👇

Встаю утром — и уже не хочется начинать день. История из моей жизни, где каждый узнает себя. Вроде всё нормально внешне. Но живу не свою жизнь, хочу другую работу/отношения/внешность и т.д. Вокруг сплошные надо и никакого хочу. «Я хочу наконец реализовывать свои идеи и спокойно заговорить с интересным для меня человеком» — именно это я загадывала каждый раз, задувая свечи на торте. Но… годами ничего не меняется. Потому что, блин, страшно. Страшно начать проект, который давно хочешь. Страшно закончить отношения, если неизвестно, встретишь ли кого-то ещё. Страшно вообще признаться себе: «Я больше так не хочу», потому что дальше начинается какая-то сплошная неизвестность и страх. Это принято называть зоной комфорта. Только где здесь, блин, комфорт, объясните? 😃 Всё это я прожила в 20–21 году, когда работала в школе психологом. Каждое утро ехала по одному и тому же маршруту в место, где мне в любую секунду могло прилететь от коллег-училок советской закалки. Мне там было плохо, но мне казалось, что лучше я не найду, потому что зарплата тогда была выше всех моих сверстников. Поэтому я всё чаще думаю, что правильнее называть это не зоной комфорта, а зоной привычки. Там может быть тяжело, скучно и дурацко, но зато понятно. А за её пределами нет гарантии, что станет лучше, и вот тут мы часто застреваем. Не потому что нам хорошо там, где мы есть. А потому что нам страшно идти туда, где мы ещё не были. Я ушла из школы через год. И именно это решение запустило процессы, которые привели меня туда, где я сейчас: успешная частная практика с крутыми клиентами, блог, постоянные путешествия по всему миру, своя квартира и классные отношения. Но это решение было чертовски сложным. Ужасным и невыносимым. И я сейчас понимаю, что одна мыслительная ошибка сильно усложняла мне этот путь. И нет — дело было не в лени, не в низкой самооценке и не в том, что я «просто не умею собраться». Кто сейчас находится в похожем периоде — хотите, расскажу, какую ошибку категорически нельзя совершать, когда вы хотите что-то изменить? Ставьте 🔥

Я всё понимаю, хочу перемен. Но почему, блин, всё равно ничего не делаю? Это вот прям бесячая штука. Вроде понимаешь, что надо делать: Хочешь запустить проект, сменить работу, начать вести блог, больше зарабатывать. Но проходит неделя, потом ещё одна, а ты всё ещё на том же месте. Смотришь на результаты других и триггеришься: «Да какого черта! Они же не умнее меня! Почему я просто не могу взять и сделать?» А потом начинаешь беситься уже на себя: «Что со мной не так?!» И я решила не просто рассказывать об этом, а разобрать этот механизм и показать, что происходит между «я хочу» и «я делаю». Почему одни могут расти даже в 2026 году, когда куча проблем в мире, а другие нет? А мой прошлый пост про внутреннюю свободу, где я рассказывала, как перестала бояться хейта, собрал 35 🔥 Значит, похоже, эта тема вам тоже знакома. Поэтому ближайшие недели буду раскладывать её по кусочкам: Почему мы так много думаем, но так мало действуем? Почему ждём уверенности, прежде чем начать? итд. А параллельно я собираю новую группу для тех, кто устал всё понимать, но хочет наконец начать действовать иначе. Это будет моя самая доступная по цене терапевтическая работа, так как эти навыки мне хочется передавать ВСЕМ. Старт — в середине сентября. Если узнали себя — пишите «разбор» в личку. Созвонимся, поймем, в чем именно ваш затык, решим совместно полезна ли вам группа.

Ты чё несёшь? Тупица! Примерно такие комментарии сейчас регулярно прилетают мне в Threads. И знаете что? Мне нормально! Более того, иногда я сижу и ржу с комментариев, отвечаю на них и вообще получаю кайф от происходящего. Хотя ещё месяц назад всё было совсем иначе. Я выложила ветку, она набрала 40 тысяч просмотров — и мне весь вечер было настолько плохо, что я боялась заходить в приложение. Передёргивало от одной мысли, что кто-то там что-то написал. И вот мне стало интересно: что изменилось за этот месяц? Люди не стали добрее, я не стала умнее, комментарии не стали приятнее. Я просто заметила, что в какой-то момент у меня внутри очень сильно разросся критик, который говорит: «Я несу херню. Люди правы. Их мнение важнее, чем моё собственное». И я на месяц ушла в тень. Причём у меня уже были написанные Threads, которые я могла просто взять и опубликовать. Но я сказала себе: «Нет. Я не буду заставлять себя продолжать из этого состояния». Многие люди любят говорить себе в такие моменты: «Соберись! Не обращай внимания! Просто продолжай херачить!» А потом так себя добивают, что следующий месяц вообще ничего не хочется делать. Знакомо? Мне нафиг никакое выгорание не надо, поэтому этот месяц я потратила не на то, чтобы научиться выдерживать хейт. Я потратила его на то, чтобы снова почувствовать внутреннюю свободу. Мне важно было вернуться в состояние, в котором мне нравится то, что я делаю, я хочу проявляться и мне интересно, что из этого получится. Потому что когда внутри тебя уже сидит критик, который на любую твою идею говорит: «Господи, какая хрень», каждый выход в мир, где какой-нибудь случайный человек может сказать тебе то же самое, действительно превращается в ад. Ты ещё ничего не сделал, а уже потратил кучу сил на то, чтобы убедить себя сделать первый шаг. И поэтому я не верю в магические лайфхаки из рилсов: «Как перестать бояться хейта за 5 минут». «7 способов не реагировать на критику». Нет магического способа сделать так, чтобы чужое мнение никогда тебя не задевало, просто есть другое состояние. И я уверена, что вы все были в нем хотя бы 1 раз жизни. Это состояние азарта и желания творить! В этот момент фокус не на том, а как это зайдет другим? Нет задачи придумать идею, которая понравится всем. Твоя задача — реализовывать то, что тебе действительно важно. И вот это чувство драйва я сейчас снова очень хорошо чувствую на себе. Более того, это не ситуативная активность, ведь я знаю как в это состояние возвращаться. Сейчас я каждый день придумываю, пишу, говорю то, что думаю. И ловлю лютый кайф. Мне гораздо интереснее посмотреть, что из этого получится, чем пытаться заранее сделать так, чтобы всем понравилось. Потому что, когда я пытаюсь всем понравиться, мои посты набирают 0 просмотров, ведь в них все так стерильно и правильно, аж тошнит. А вам хотелось бы иметь такую внутреннюю свободу — проявляться, делать своё и кайфовать от своей реализации, даже если кто-то в комментариях напишет: «Ты чё несёшь? Тупица!»? Ставьте 🔥, если да. Расскажу, какие есть шаги, которые помогают мне и моим клиентам возвращаться к уверенности.

«Я всё понимаю, но ничего не меняется». Как мне с этим поможет психолог? Это, наверное, самый частый вопрос, который задают люди, никогда не бывавшие в терапии. «Как чужой человек может помочь мне разобраться в моей жизни? Я же знаю себя лучше всех». И знаете что? Это так. Вы действительно лучше всех знаете свои проблемы, но именно поэтому часто не видите самого главного. Покажу на примере недавней сессии с клиентом. Клиент приходит и говорит: — У меня произошла ТАКАЯ-ТО ПРОБЛЕМА. Я говорю: — Обязательно о ней поговорим, но сначала давай посмотрим, как именно ты сейчас о ней рассказываешь. И следующие двадцать минут мы вообще не обсуждаем саму проблему, а исследуем совсем другое... Что он думает о себе, когда сталкивается с этой ситуацией? Какие требования к себе предъявляет? Что считает нормальным? Как, по его мнению, «правильные люди» должны решать такие проблемы? И вдруг клиент говорит. — Глаша... Я всё понял. Теперь я знаю, что делать, а самое главное, я чувствую, что я абсолютно уверен, что поступаю правильно, все сомнения ушли. Именно так и работает терапия со мной. Я помогаю решить не саму проблему, а ту внутреннюю систему, которая снова и снова приводит вас в похожие ситуации. Потому что часто страдание не приходит извне, а рождается только внутри нас. Именно поэтому у меня на сессии можно услышать такие фразы: — Подожди. Пока ты рассказываешь это, я сама начинаю чувствовать хаос и тревогу. Кажется, именно так ты сейчас живёшь? Или: — Ты уже десять минут пытаешься понять, почему другой человек так поступил. Но я до сих пор не услышала, а как ты хочешь? В этот момент меняется не ситуация, а рамка, через которую человек на неё смотрит. И то, что ещё полчаса назад казалось огромной, нерешаемой проблемой… …становится обычной задачей. Потому что терапия меняет не обстоятельства. Она меняет того, кто эти обстоятельства проживает. И кайф, что, судя по опросу, большинство были у психолога, а многие были даже и в групповой терапии!) Я сама суммарно более 4 лет в терапии. И считаю, что это одно из лучших достижений человечества) P.S. кто еще не нашел своего психотрепевта, велком в терапию со мной условия тут

Почему все хорошо, но тревога не отпускает? Приехала на пару дней в Ижевск потусить с родней. И заметила для вас идеальный пример почему тревога отбирает у нас спокойствие даже когда все окей. Выхожу из вагона поезда вместе с женщиной, её небольшой чемодан подхватывает встречающий на перроне родственник. И какое-то время мы идем втроём. Поезд прибыл на платформу № 3, поэтому наш путь в город лежит через мост, проходящий над путями. Как только женщина понимает это, она начинает восклицать: — Ой, а я надеялась, что мы будем на первой платформе, какой кошмар… И как бы я со своими чемоданом поднималась? Если ли бы ты, Коля, не пришёл… Если бы ты был на работе… Мне бы пришлось самой тащить этот чемодан… Коля как положено мужчине средних лет продолжает молча нести её чемодан и неактивно кивает. Когда мы все втроем начинаем восхождение по лестнице содержание монолога обрастает новыми страстями: — Мне и самой-то тяжело подниматься. А если бы ещё и с чемоданом… Коль, ну как мне подняться то с ним? Если бы эта женщина оказалась бы в кабинете психолога, то точно бы с запросом на тревогу. Ведь её разум буквально кошмарит её ситуацией, которой… не существовало. Коля пришёл. Встретил. Несет чемодан. Но её мозг всё равно продолжал жить в реальности, где проблему надо решать. Я никогда не спорю с тревожными мыслями клиента. Зачем? Уберём эти переживания и мозг начнет тревожится по другому поводу. Я помогаю заметить как разум создал ПРИВЫЧКУ тревожится всегда и по любому поводу. И мы с помощью осознанности сводим это поведение к минимуму. Кстати, можно думать, что во взрослом возрасте менять это уже невозможно, но самая моя взрослая клиентка, которая существенно снизила тревогу в своей жизни на момент нашей работы было 63 года. Так что никогда не поздно бросить эту вредную привычку и начать жить спокойно. Замечаете у себя такое? Как справляетесь?

Надо быть сильным и тащить все на себе! У кого бывают такие периоды, где столько дел, что кажется, будто уже невозможно выдохнуть? Сейчас расскажу свежую историю из своей жизни, которая буквально объяснит на самом деле вывозить самые сложные периоды. Как вы уже знаете, я переехала в Казань. Сняла квартиру с огромным потенциалом, но в ней нужно где-то перекрасить стены, докупить мебель, развесить картины. Короче, дел миллион. И поскольку я очень люблю уют и не могу жить там, где мне не нравится... Я словила мощнейший гиперфикс за свою историю своих гиперфиксов))) Каждую свободную минуту я крутила в голове «Что ещё нужно сделать?» Искала нужный оттенок краски, писала сантехнику, выбирала ковер… Список дел рос. И вместе с ним росла тревога. И недовольство этим тупым решением о переезде из своей самой лучшей квартиры в Ижевске. Пожила так пару дней, а потом села с собой разговаривать. И поняла, что мало того, что я пытаюсь сделать все и сразу за 1 день. Так я еще и тащу все это на себе ОДНА. Такая героиня вообще, взвалила на себя ответственность вселенского масштаба и не позволяю никому себе помочь. Что грузить всех своими проблемами, верно? Поняла это и тут же с дикими страхом, но написала всем знакомым, даже тем, с кем виделась два-три раза. «Привет, устраиваю трудовую вечеринку. Хочешь прийти помочь?» И знаете что? Все ответили: «Классная идея!» и большая часть совпала со мной по времени и реально ездили за краской, таскали мебель, снимали обои и шпаклевали стены. Итог: за два трудовых дня кухня перекрашена, мебель расставлена, полки прикручены. Это и есть главное правило людей, которые умеют вывозить сложные периоды: Не корчи из себя героя. Вокруг тебя есть люди, позволь себе опереться на них. Главная тупость считать, что сильный человек — это тот, что все вывозит сам. Это тот кто не побоится попросить помощи и признается «я похоже не справляюсь». Кто узнает себя в этом героизме? Прямо сейчас подумайте, а в чем вы можете попросить помощь у окружающих?

Мы ошиблись, а вы получили бесплатную практику против прокрастинации Если вы устали от себя и собственной лени — это ваш знак свыше Моему клубу Психотренажерка скоро 1 год и это очень крутой проект, который меняет жизни людей… но я о нем не говорю даже 1% Мы с командой решили это исправить и открыли канал Психотренажерки Теперь все, кто хочет управлять своим состоянием через дыхание могут: 1. дышать бесплатные практики 2. читать посты о том, как дыхание может помочь в период стресса 3. видеть анонсы практик Перед открытие канала мы нереально постарались и перенесли 40+ практик на платформу с удобной навигацией. И все вроде круто, но мы не учли 1 момент. Забыли, что всегда выкладывали ссылку на прямой эфир с новой практикой в канал и до завтра мы не успеем перестроиться. Поэтому открыто говорим всем о своем факапе, ведь теперь у всех, кто не в Психотренажерке есть возможность прийти на практику «Справиться с прокрастинацией». Практика вышла очень крутой и поможет: — осознать как твой разум мешает тебе действовать — прямо в момент практики прокачать дисциплину — создать внутри себя сильнейшую мотивацию действовать. В 11:00 МСК, завтра, 26 июля. Вложение по времени: 45 минут Польза: бесценна Приходите вовремя — опоздавшие не пускаются. Записи не будет. Найдите тихое и спокойное место, где вы сможете лежать. Ссылка будет тут: https://t.me/psytrenya До встречи на пространстве Психотренажерки!

Главное достижение года: не умерла от передоза Официально вышла из клуба 27, ведь сегодня мне 28! Хочу сказать спасибо себе, ведь за этого год я: — Посетила 3 страны (Абхазию, Японию и ЮАР) и 13 городов (ой, тут без перечислений) — Запустила проект Психотренажерка и изменила жизни десятки людей — Проходила кризис в отношениях и вновь училась выбирать партнера (успешно!) — Ходила на психоанализ, на семейную и групповую психотерапию. И даже не поехала крышей! — Читала философские тексты, закрывала сессии и писала свой диплом — Занималась спортом и ела достаточно белка и калорий Сегодня по паспорту я стала взрослее на год и как всегда убеждаюсь: взрослеть это круто. Если вы читаете этот пост и триггеритесь — вернитесь к залоговку, ведь в кризисное время все таки главное достижение... 🤣 P.S. этот день встречаю с подругами и вот с такими видами 🤍

Бесплатная дыхательная практика: выход из апатии и кризиса Ребят, спасибо за отклик! Слышу, как тема утрат болит. Оно не удивительно, ведь последние 6 лет — это сплошные утраты. Мир меняется и забирает с собой людей, чувства дома и безопасности, любимые бренды, планы и иллюзии. Чтобы в период перемен не просто выживать, а жить счастливо, важно вовремя отпускать старое. Потому что можно годами оплакивать то, что не вернуть и упускать возможности, которые есть сейчас. Оно нам надо? Правильно, не надо! Отпускать всегда лучше через тело и проживание эмоций, потому что даже когда мозг уже все понял, тело до сих пор не перестроилось. Это прям база. 1 из 21 практик Психотренажерки посвящена отпусканию старого. Это офигенная 1-часовая практика с отсылками на Земфиру, красивыми метафорами и хорошим музыкальным сопровождением (собственно, как и все оставшиеся 20 практик) Ее я выкладываю в открытый доступ, чтобы вы могли почувствовать силу дыхания на себе. Как подготовиться и сама практика на моем канале, который посвящен дыхательным практикам: https://t.me/psytrenya/218 Выделите на ей время — это отлет!)

Чистосердечное признание: я задолбалась! Бывало у вас такое, что по жизни куча желаний и миллион дел, а ты просто лежишь без сил и даже думать ни о чём не хочешь? У меня так уже месяц с блогом. На продвижение забила, постов в канале нет, команда уже месяц сидит почти без работы. При этом есть хорошая отговорка «я занята», ведь моя жизнь бьет ключом. За этот месяц я: сдала последнюю сессию на философском, переехала в Казань, затеяла ремонт в съёмной квартире, закончила 6 поток групповой терапии и успешно работаю с клиентами. Но как только речь заходит о продвижении... всё... у меня сразу же ступор и желание сделать вид, что никакого канала вообще не существует. И в какой-то момент я поняла, что со мной происходит. Это состояние очень похоже на апатию. Она часто приходит, когда мы очень долго во что-то вкладывались силами, временем, деньгами, эмоциями. Не спали сутками, пахали, надеялись, верили в идею... А потом не получили того, чего ждали. И психика такая: А нахрена тогда вообще что-то делать? У меня это случилось после блокировок. Я очень много вложила в продвижение, а весной огромное количество моих усилий просто потеряло смысл. И знаете, что самое худшее я могла бы сделать в такой ситуации? Заставлять себя работать, выкладывать вымученные посты, продвигаться дальше. Потому что моя прокрастинация это не страхи, которые надо преодолеть — это потеря смысла. И тут недостаточно поспать, взять себя в руки, составить контент-план и начать новую жизнь с понедельника!!! 💪🚀🏆 Нужно сначала ОТГОРЕВАТЬ то, во что вы вложились и что потеряли. Я как только призналась себе, что горюю пошла делать свою дыхательную церемонию «Отпускание». Это часовая практика, которую я когда-то создала именно для проживания потерь и завершений. И прорыдала 30 минут без остановки, прикиньте, из-за канала и продвижения))) Я даже сама не осознавала, сколько во мне накопилось чувств из-за всей этой неопределённости и бешеной работы весной. Выпустить эмоции из тела — это способ перестать тащить огромный груз прошлого в задачи настоящего. Вообще, конечно, «Отпускание» — легендарная практика. Я уже даже не знаю, сколько людей проходили её после расставаний, увольнений, закрытия проектов и других жизненных кризисов — и потом писали мне, что наконец смогли двигаться дальше. И вот я подумала… Может быть, дать её вам в открытый доступ? Если здесь соберётся много 🔥 — выложу практику для всех

Как стать лучшей версией себя? Дам вам единственный способ как не проебывать свои лучшие годы на повтор одних и тех же ошибок. Я в этом профи. Если я наступила на грабли однажды — грабли бережно складываю в сарай опыта, а не топчусь на одном месте. Все потому что у меня есть важный метанавык, который решает проблемы в любой сфере — от отношений до бизнеса. Суть проста: чтобы исправить проблему, ее нужно сначала УВИДЕТЬ. А мешает это все видеть один чертёныш под названием «внутренний критик». Как так, скажите вы, «я же ругаю тебя, чтобы стать лучше!» НО ЭТО ТАК НЕ РАБОТАЕТ. Если вы облажались (проявили жадность, глупость или слабость) и начинаете себя за это жестко гнобить — вашему мозгу становится больно. Там столько напряжения, что он просто отказывается смотреть в корень проблемы и уходит в защиту. Пример: вы безответственный. И не любите в себе эту черту. Если вам скажут: «Ну тут ты повел себя безответственно», вам не захочется подумать как исправить эту проблему, вам захочет убежать. Внутри будет только стыд: «Я плохой, с этим ничего не сделать». В этой точке просто нет места для роста. ❌ Призма, которая мешает: «Я ошибся = я ужасный человек». ✅ Призма, которая помогает: «Я не идеальна, я живая. И это нормально, что сейчас я поступаю так». Именно когда у вас есть навык, вместо самобичевания сказать — Слушай. Да, пока так. Но давай попробуем это изменить? …вы меняетесь с колоссальной скоростью. Проверено на мне и моих клиентах) А через какую призму вы чаще смотрите на свои ошибки? Сразу ругаете себя или умеете договариваться? 👇🔥

Поймите уже, что косячить неплохо! — Нет ничего плохо в том, что вы вскипели и поссорились с близким человеком. — Норм забить на работу и пойти пить пиво в бар с друзьями. — Не отстояли свои границы из-за чужой агрессии? Да с кем не бывает. Мы живые люди и мы непременно будем косячить. Но если это не разовый косяк, а вы только ТАК и умеете решать дела, то… Не удивляйтесь почему с вами прекращают общаться, ваш доход не растет и вас все используют… Косячить — это норм, но регулярное повторение косяка это уже паттерн, а паттерн создают жизненные проблемы, ну или жизненные кайфушки, если вы все делаете «как надо». Вам не нужно менять в вашей жизни миллион пунктов и становиться идеальным человеком. Вам нужно видеть эти «системные косяки» и фокусироваться на них — это даст максимум результата. НО! Если одна психологическая проблема, которая не дает вам возможность видеть эти ошибки, а следовательно очень жестко блокирует ваше развитие. Кто-то уже догадался что это? Ставьте 🔥, если интересно На днях расскажу, кто опять виноват в ваших бедах и как ее можно изменить 😄

Можно ли достигать результатов без насилия над собой? Пример из мира большого спорта — мира, где насилие над собой это системный метод. Я уже 6 лет говорю клиентам одну вещь: Критика и насилие над собой не помогают достигать результатов. Никому и никогда, услышите это! Есть люди, которые способны действовать под давлением. Но они достигают результатов не благодаря критике. Они достигают их вопреки ей. Это очень разные вещи. Вот уже 5 лет я учу клиентов быть на своей стороне. И самые сложные клиенты — бывшие спортсмены. Потому что насилие над собой у них буквально вшито в подкорку. Поэтому мне всегда приятно видеть спортсменов, которые транслируют другой подход. Вчера теннисистка Мирра Андреева выиграла один из самых престижных турниров года. После победы она благодарила тренеров, команду, близких. А в конце сказала: «Я также хочу поблагодарить саму себя за то, что я верю в себя… ». И еще минуту отмечала, что она сделала для этой победы. И действительно кто, если не она достоин похвалы? Но в нашей культуре до сих пор есть странное табу на признание собственных усилий. Нам проще обесценить себя и сказать, что это другие молодцы, чем отметить: «Ух, как много для этого сделал(а) Я». Благодарность к себе — это не гордыня, а топливо для будущих успехов. Потому что когда мы себя хвалим, мы хотим достигать больше. Согласны? P.S. у неё даже коллаборация с Nike, где красуется фраза «я хочу благодарить себя». Потрясающе! 🤍

Уйти в монастырь и не вернуться Со всеми этими кризисами и блокировками мысли только такие 🤣 Уехала в Псковскую область на разведку, обошла огромное количество монастырей и докладываю — красота нереальная! Увидела, где похоронен Пушкин, работал экскурсоводом Довлатов и жил старец Николай Гурьянов Россия, действительно, начинает здесь К блогу вернусь совсем скоро и выложу для вас большую дыхательную церемонию и много интересных мыслей🤍

Я запрещаю клиентам кринжевать (вам сейчас тоже запрещу 😈) Ничего против сленга я не имею — наша жизнь меняется и язык должен подстраиваться под новые потребности людей. Но когда я слышу «кринж» в терапевтическом кабинете я вспоминаю сюжет из Войны и мира. Тот, где Пьер Безухов признаётся в любви Элен на французском языке. Он делает это не на родном для них русском, потому что на самом деле он неискренен. Толстой вообще часто заставляет своих героев говорить по-французски в моменты лжи. Что хорошо иллюстрирует феномен психики: иностранные слова снижают эмоциональный заряд нашей речи и позволяют спрятать истину. Так вот, когда клиенты на сессиях говорят «это КРИНЖ», я то понимаю, что это СТЫД Но стыд так невыносим, что хочется сгладить его, сделать меньше. Что в умеренных дозах — норм. Но чем больше мы заменяем наши чувства англицизмами, тем меньше мы чувствуем свои эмоции. И чем меньше мы понимаем себя, свои границы, чего мы хотим. Что думаете?