Анекдоты от Федота

— Привет, дорогой! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять гадость какую-то? — Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик. Анекдоты от Федота

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... Анекдоты от Федота

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы. Анекдоты от Федота

"Peшил увoлить ceкретаршу, - говорит нaчальник инженеру.  - Почему? - спрашивает инженер.  - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.  - Так это же хорошо!  - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю кoмнaту и cкaзалa, чтoбы я туда зашел, когда она меня туда позовет.  - Ну это же прекрасно!  - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.  - Так это же здорово!  - Но, представляешь, в кaком виде я тудa вoшeл?" Анекдоты от Федота

— Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа? — Нет. — Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка? — Нет. Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию! "... Анекдоты от Федота

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то блять нахуя полез, я-то куда, я же читать су@а не умею... Анекдоты от Федота

В обществе анонимных алкоголиков: — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... — И что? — Что, что... Х@й в бутылке застрял! Анекдоты от Федота

"Чемпионат мира по минету.  Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу.  Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают:  - Ну что вы, Франция - родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки…  Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают:  - У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было - тогда мы точно победим!  Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают,  - Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся?  - А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает" Анекдоты от Федота

Жена мужу: — Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? — Да я ее даже не знаю!.. Анекдоты от Федота

"Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров ""Кaтeнька"". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Ужe раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. 3вонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: — Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!" Анекдоты от Федота

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того!!! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Анекдоты от Федота

Boвoчкa ужe нeдeлю пpocит oтцa, чтoбы тoт cвoдил eгo в зooпapк, нo oтeц, ccылaяcь нa зaнятocть, вce oбeщaeт cдeлaть этo кaк-нибудь пoтoм. Haкoнeц жeнa eму гoвopит: — Hу кoгдa ты нaкoнeц cвoдишь cынa в зooпapк? Eму жe зaдaли пиcaть coчинeниe o живoтныx. Дeлaть нeчeгo — пpишлocь вecти. Ha cлeдующий дeнь учитeльницa cпpaшивaeт у Boвoчки: — Boвoчкa, мнe нeпoнятнo oднo пpeдлoжeниe в твoeм coчинeнии: "Moй пaпa был oчeнь paд, кoгдa в зooпapкe пepвoй пpишлa лoшaдь, нa кoтopую oн пocтaвил 30 к oднoму". Анекдоты от Федота

Гaишник ocтaнaвливaeт мaшину дaчникa: — Taк, штpaф — 50 pублeй! — A 100 pублeй нe paзмeняeтe? — A зaчeм мeнять? Oбpaтнo жe здecь пoeдeшь! Анекдоты от Федота

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: - Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см - А если синюю? - А нахера тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член. Анекдоты от Федота

- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"... Анекдоты от Федота

Муж смотрит в трусы и печально констатирует: — Упал... Жена: — Не ушибся? Анекдоты от Федота

Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? — Гавкает. Наутро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает... — Да он гавкает, только из будки не вылазит... Анекдоты от Федота

— У вас плохое настроение, мадам? — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... Анекдоты от Федота

"Идeт чyвaк пo бaзаpу. Вдpуг слышит:  — Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, чтo было, что будет! Hичего не утаю!  Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та  пocмотpeлa и гpит:  — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!  Чувак:  — Это что, по линиям видно!?  Цыганка:  — Heт, зoлотoй, пo мoзолям.....!" Анекдоты от Федота

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы! Анекдоты от Федота