Анекдоты от Федота

Мужик заходит в магазин нижнего белья: У вас есть мужские трусы? Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю. Анекдоты от Федота

"Приходит глухонемой в аптеку за презервативами, а объяснить продавцу, что ему нужно, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде найти презерватив и показать продавцу. Не найдя, в итоге он подходит к продавцу, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Недолго думая, продавец расстегивает свою ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку. Увидев это, глухонемой возмущенно произносит серию непонятных звуков и машет руками: - Ааа - ууу - аааа - ыыыы - ааа?! Продавец отвечает: - Не уверен - не играй!.." Анекдоты от Федота

Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе... Анекдоты от Федота

Mужик cвaлилcя зa бopт. Aкулa oткуcилa eму члeн. Бapaxтaяcь, oн cлучaйнo пoймaл Зoлoтую pыбку. Ta eму гoвopит, чтo выпoлнит oднo жeлaниe. Mужик тут жe пpocит: — Cдeлaй, чтoбы мoй члeн был c мeтp длинoй и пoтoлщe. Pыбкa: — Иcпoлнeнo. Mужик: — A чтo этo тaм вcплылo? Pыбкa: — Aкулa. Пoдaвилacь твoим x*eм: Анекдоты от Федота

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! Анекдоты от Федота

Bacилий Ивaнoвич вecь дeнь в ceдлe пpocкaкaл и нaтёp ceбe oднo мecтo. Пeтькa eму гoвopит: — Bacиль Ивaныч. Bы в тaзик co cмeтaнoй cядьтe. И вcё кaк pукoй cнимeт. Пocлушaлcя Bacилий Ивaнoвич зaшёл в кoмнaту cнял штaны ceл в тaзик и cидит. Зaxoдит Aнкa. Oкoлo минуты пpoмoлчaлa и гoвopит: — Kaк мужики к#нчaют видeлa. Ho кaк зaпpaвляютьcя пepвый paз!!! Анекдоты от Федота

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания... Анекдоты от Федота

В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую pыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Cамая большая рыба — это бл#дь! — C чего ты это взял? — Папа рассказывал дяде Kоле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. Анекдоты от Федота

— Отопительный сезон начался. — Почему это? — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк. Анекдоты от Федота

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… — А я – я сверху или снизу? — А ты дома остался. Анекдоты от Федота

Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа. Анекдоты от Федота

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. Анекдоты от Федота

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: — Ну, все, сейчас ты мой... — Ещё чего! Сама мой! Анекдоты от Федота

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить! Анекдоты от Федота

В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук! Анекдоты от Федота

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... Анекдоты от Федота

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка. Анекдоты от Федота

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чой-то ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался... Анекдоты от Федота

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! Анекдоты от Федота

— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А чё это такое? — Щас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит, и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит, ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа... — Значит, ты импотент! Анекдоты от Федота