Анекдоты от Федота

Брюнетка - блондинке: - Шла сегодня с работы, так блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц. - Дааааа, не женское это дело - блины жарить. Анекдоты от Федота

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты че, мне тут наплел?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли! Анекдоты от Федота

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них: - Почему серьга в ухе? - Виноват, вынуть забыл. - Это батя твой вынуть забыл! Анекдоты от Федота

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит: — Спасибо, так что там с моим вопросом? Анекдоты от Федота

Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы. Анекдоты от Федота

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съебываешься? Анекдоты от Федота

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... — Да, неее, кто-нибудь да лоханётся! Анекдоты от Федота

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит: — Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller. — А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra! И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет. — Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот. Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца: — А чего свой Guinness не заказал?! Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет: — Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали... Анекдоты от Федота

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад! Анекдоты от Федота

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться. Анекдоты от Федота

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку! - Не перескакивай! Анекдоты от Федота

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих: - Воры есть? Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает: - Воры есть? Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает: - Ну, я вор! Тут колхозник ему и говорит: - Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!.. Анекдоты от Федота

В стране лилипутов заседает парламент. Спикер открывает очередную сессию: - Итак, господа, сегодня мы собрались здесь из-за крайне печального события: Гуливер умер! Один из депутатов: - Ебать копать! Анекдоты от Федота

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик! Анекдоты от Федота

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? - Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик. Анекдоты от Федота

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: — Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: — Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: — Вот это - достоинство! Барменша: — Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола. Анекдоты от Федота

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню… Анекдоты от Федота

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. — У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: — Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: — Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: — Не веришь!? Поехали, особняк покажу! Анекдоты от Федота

- Вы действительно сами писали курсовую? - А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? - 1:1. Анекдоты от Федота

Cидит Boвoчкa нa уpoкe, cкучaeт... Paздaeтcя cтук в двepь. Зaxoдит диpeктop шкoлы, зaвoдит cимпaтичную дeвoчку и гoвopит: — Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя. Пocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй: — Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу. Пpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa peшaeт пpoблeму, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт пocтaвить бутылку винa, xopoшую музыку, cигapeты и т. п. A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa!". Звoнoк! Boвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe. Boвoчкa c удивлeниeм: — A пoчeму ты в фopмe? — Taк зaвтpa жe в шкoлу! Анекдоты от Федота