Анекдоты от Федота

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. Анекдоты от Федота

Приходит мужик в цветочный мaгaзин: - Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу. Продaвщицa: - У вaс, нaверно, годовщинa с женой? - Нет, месяц. - Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете! - Дa, месяц... кaк я домa не появлялся. Анекдоты от Федота

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? Анекдоты от Федота

Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю… Анекдоты от Федота

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! — Так, понятно, мы гарантию какую давали? — Пожизненную. — Если сдох-гарантия кончилась. Анекдоты от Федота

Сочи.Мужчина,стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой.Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке: -А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: -Зато триппер настоящий!!! Анекдоты от Федота

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Ильич. – Тогда у вас ровно в семь. Анекдоты от Федота

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: - I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Анекдоты от Федота

— Ты вокруг Люськи вьешься, прямо как компакт-диск. — В смысле? — Он тоже крутится вокруг дырки. Анекдоты от Федота

— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть? — Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь. — Типа надул, покурил, отвернулся спать? — Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно. Анекдоты от Федота

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! Анекдоты от Федота

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: — Какое твое последнее желание? — Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг. Приходят к умирающему: — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? — Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Фиделя на прощанье! Анекдоты от Федота

— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь. — ??? — Он в тебя входит и выходит… А я нет. Анекдоты от Федота

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела. Анекдоты от Федота

— Привет, как дела? — Да вот, решила пустить всё на самотык. — Может на самотёк? — Нет. Анекдоты от Федота

Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!!! Анекдоты от Федота

Муж - жене в постели: — Давай попробуем сегодня анальный секс… — Да иди ты в жопу! — Не ожидал, что ты так быстро согласишься… Анекдоты от Федота

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум? Анекдоты от Федота

- У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь. Анекдоты от Федота

Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в тапочки. И начинает орать: - Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё, держись, сейчас я тебя вышвырну на улицу.Жена мужу говорит: - Это не твои тапочки, а мамины.Муж на это: - Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не видишь, он проголодался. Анекдоты от Федота